我的童年很寂寞，經常躲在父親診斷病人時診察間旁的一個小密室裡，聽著父親的病患不斷對父親訴說生老病死的遭遇。
但認識我的人都羨慕我。
記得小時候有一次母親帶我去算命，算命先生看到我，拿了我的生辰八字拆解之後對母親說：
「如果我有兒子我會積極遊說他娶妳的女兒，我很少算到金、木、水、火、土如此編排得樣樣齊全的『命』....」。
我不憧算命，我只知道他認識父親，知道母親，那年我才十四歲，看到我的人都直誇我美麗....。
我一直不相信那人有認真地去算過我的命......。我總覺得，他只是『以果推因』。
我知道了這些在我的生命裡到底有什麼意義呢？
我被「拋擲」到一個現實世人所承認「幸福」的圓滿裡。
我沒有汲汲去追求過、也還沒有流血流汗過。
這個我被出生於彼的「家」，和這個等待後被迎接到「可愛的女兒」，從此，承受了現在在我的回顧脗太過份了的關愛.....。
也許，正因這個「出身」看起來是那麼圓滿，我叛逆的血液沒有缺口可以流出來......。
我的激情和年少輕狂時的衝創力都毫無空間奔騰。
如今，我老了。在漫長的時日裡那些既有的幸福被時光機器逐漸磨損。
生命，年久失修，我不得不小心冀冀地拆開、解構、探視、反省.....。我看到一個逐日空洞的外殼。
有一天，有個朋友告訴我：
妳從未歷過從「缺乏」到「圓滿」那種創造過程的喜悅，沒有經歷那種過程的人是沒法真切感受到「自我存在」的。
我活得輕盈，沒有馱負過厚重、漫遊的我沒有方向，我喜歡唱歌，但歌聲却難以打動別人，我喜歡跳舞，然而多數時刻也總只是獨舞....。
我沒有流血的傷口，有痛，却不懂那是不是傷，只是悶悶慌慌...。
在這個年紀，即使什麼也不願放棄，時光仍摧枯拉朽地剝撕蠶食。隨著遙遠的召喚，我仍努力不讓身影往回憶的方向跌落下去。
我努力解構著所謂的「幸福」，拆解主流價值所歌頌的理直氣壯。
體會殘缺的意義，有與無、空與實，我漸漸抓住一點安頓身心的祕訣，那就是一種微妙的平衡,那種平衡在自由與約制間，在虛榮和卑微裡。在世俗和夢想中間上下來去。我感覺到它的存在，然而它却又是那麼地脆弱。
所以在滿足時我恐懼，在微笑時我流淚，在即使找不到出囗的時刻我仍然能夠帶著希望和夢想活下去。
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