n _dearest_凱文 一切的點點滴滴再我心中 把我想述說的話以文字表達

12愛的鼓勵 0訂閱站台

> 她19歲，我23歲
> 她大二，我無業遊民.
> 她讀書很好，年年拿獎學金，人不漂亮身材略胖，
> 但很可愛，尤其是那雙眼睛。
> 我高中畢業，日日和那幫狐群狗友混在一起，
> 但長得不錯，身材修長，應該算帥。
> 我們因為網絡認識，然後就戀愛了，她很單純；
> 就憑著一句"我會好好珍惜你的"，
> 我就成了他人生旅途中第一個男人，
> 那個時候我肯定她是愛我愛的要死的。
> 我告訴她在她之前我有過n個女人，
> 可她眨大眼睛笑著說她不介意，
> 她只知道她會是我最後一個女人，
> 還打趣說這才可以證明她的眼光。
> 她脾氣很好，剛開始約會，
> 我幾乎每次遲到，
> 一次約會我睡過頭，
> 她在大冬天的寒風裡等了我2個多小時。
> 我到那兒的時候，她只是笑說以後睡覺別撥電話線。
> 那個時候我應該說是喜歡她的，卻談不上是愛。
> 她20歲，我24歲.
> 她大三，我無業遊民.
> 那年她開始要工作，其實憑她條件，
> 考研究所輕而易舉，可她放棄了，
> 我當然知道是為什麼，我沒有工作、沒有收入，
> 而愛情是不可能沒有錢做鋪墊的。
> 她開始邊讀書邊打工，一打就是好幾份。
> 為了不想讓我家人感覺我談戀愛後會多用錢，
> 她不讓我向家裡要一分錢，連我的日常開銷都是她的收入。
> 甚至為了給我買生日禮物，她一個多月不坐車，不吃午飯，
> 當我知道的時候，她眨著大眼晴笑著說她是想減肥。
> 那個時候我想我也許是愛上她了。
> 於是我向她保證我會努力學習，找好的工作，給她幸福。
> 她21歲，我25歲
> 她大四，我無業遊民
> 這年她懷孕了，對於一個女孩，
> 一個學生的她來說，這無疑是一個晴天霹靂。
> 所幸我阿姨是婦科醫生，
> 於是在一個晚上，我們偷偷進行了人流手術。
> 由於是夜晚，沒有麻藥，阿姨讓我用手摀住她的嘴，
> 以免她叫出聲，手術台上，阿姨每一次的動作，
> 我的一隻手都會勞勞摀住她的嘴，
> 而她的手會緊緊的死拉著我的另一只手，
> 眼裡閃著淚花，臉上流露出極痛苦的表情。
> 那個時候我發誓一輩子愛她。
> 那晚她流了很多血，
> 阿姨給她開了病假單，讓她休息幾天。
> 並和我媽給了她800元錢，讓她買些東西補身體。
> 可她把一半的錢給了我，
> 因為我曾提到我沒有春天的外套。
> 而我竟然收了。
> 不久我找到了工作，是汽車銷售，
> 可高中畢業後就再沒有工作過的我，很不適應，
> 而且這份工作底薪很少，於是她出錢讓我讀書，
> 還幾乎天天陪著我一起學習。
> 她22歲，我26歲
> 她廣告人，我汽車銷售
> 那年我們都工作了，她的工作很不錯，
> 而我也許是外表的原因，特別招些女客戶青睞，
> 因此單子是一筆接一筆，
> 經過一年的鍛煉加上運氣，竟也渾到了銷售主管。
> 既是做銷售，就難免要應酬客戶。
> 有句話說：常在河邊走，那有不濕鞋。
> 一次應酬後，
> 一位大客戶指名要我送她回家，
> 我送了，後來就發生了那種事，
> 很自然這筆大單子也訂下了。
> 可那個客戶卻不是玩一夜情的人，一直纏著我。
> 我也清楚她能給我帶來利益。
> 世上沒不透風的牆，何況女友是聰明、敏感的女孩。
> 可她說相信我不是那種人，
> 我沒作聲，只感覺很對不起她。
> 我決定和那個客戶說清楚，
> 也打算放棄她那邊的生意。
> 在車庫裡客戶很爽快的表示同意，
> 只是要求能有最後一次激情。
> 其實在她說同意的時候我就猜出她會提這個要求，
> 也明白這最後一次我拒絕不了。
> 生活就像電影，我知道肯定是公司哪個嫉妒我的王八蛋
> 告訴她我和客戶在車庫，
> 不然她不會來到這裡。
> 是的，在我們上演噁心一幕的時候女友出現在我們面前。
> 她的那雙眼睛惡狠狠的注視著我，
> 一句話沒說，甩頭走了。
> 我沒來得及整好衣服就跑去追她
> 可連人影子也沒追著。
> 我打她的手機，關機；
> 去她的公司，沒人；
> 找她的好友，可沒人知道她去那裡！
> 那個時候也許是我平生第一次從內心感到著急。
> 我只能等在她家門口，那裡是她一定會出現的地方。
> 整整一個晚上，我寸步不離就怕錯過她，
> 雖說天不很冷，但夜晚的風吹著還是有些涼意，
> 我也沒放棄打她的電話，但得到的回應總是關機，
> 我這時才體會出當初她在寒凍等我，
> 夜晚找不到我時的心情，真的，很難受，很難受！
> 早上5點，她終於出現了，我衝上去抱住她，
> 希望她能被我這一晚的等待打動，可我錯了，
> 她不再是那個只要我說上幾句抱歉的話便會心軟的她了。
> 她不說話，只是想推開我，可我死不放手，
> 在推拉時，從她敞開的衣領裡我清楚看見
> 脖子下處一塊鮮明的紅印，
> 過來人都知道這說明什麼。
> 我的手鬆開了，心裡一下子有種說不出的味道。
> 她依然沒有說話，理了下衣服走了。
> 回到家已時8點，腦子裡亂哄哄，
> 看見她為我織的一件毛衣，
> 突然問自己"你有什麼資格委屈，難受，生氣，
> 四年來，你給她帶來的委屈，難受能與這相比嗎？"
> 正當我要去找她時，電話響了，是她的好友約我見面。
> 我去了，一個人很少的茶室。
> 我還沒來得及說第一句話，
> 她就狠狠一巴掌打在我臉上。
> 你這個自私、狹隘、卑鄙的男人，
> 沒見過男人無恥到像你這種地步。
> 你知道嗎，你那些債是怎麼幫你還的，
> 是她把20歲生日收到的所有紅包，
> 再加上捐血的錢幫你還的；
> 她人工流產後一天都沒休息就去了打工的地方，
> 因為她說那裡錢多，不去會丟了這份工作。
> 你剛工作為了能給你樹立信心，
> 她拚命陪一個客戶喝酒讓他買你的車，
> 結果胃病發作吐了幾天。
> 你呢，工作一年了，有送過一樣東西給她嗎？
> 你是不是男人，你有沒有真正關心過她，
> 愛護過她，還是你跟她一起，就是把她當工具，
> 當做一個讓生理發洩，
> 心理安慰，物質有保證的工具！！！
> 說完便又是一杯水向我潑過來，走了。
> 這場談心自始自終我沒說過一個字。
> 我哭了，從我記憶以來，我從沒哭過，
> 可這次我哭得很徹底，我是一個差勁到底的男人，
> 說的一點不錯，她做了那麼多事，
> 可我卻一點不知道，只一點我決不承認，
> 我愛她，我肯肯定定告訴自己我這輩子愛定她。
> 我去找她，我做好一切心理準備，
> 無論她怎樣對我，罵我，打我，侮辱我，
> 我都要以實際行動讓她原諒我。
> 可她的速度真的好快，
> 一天之內就可以讓我完全找不到她，
> 她辭了工作，換了號碼，不住在家裡，
> 也沒人願意告訴我她在那裡。
> 但我沒有放棄，我一下班就在大街上漫無目的找她，
> 每天都會去她家門口等，
> 求她的好友告訴我她的消息，可都沒用。
> 三個月過去了，我嚮往常一樣求她的好友，
> 這似乎已經成為我的習慣。
> "她去德國了，三年裡不會回來了，你死這條心吧"。
> 我很早就知道她有個叔叔在德國是做留學仲介的，
> 沒想到她會去的那麼快。
> 人真的很賤，為什麼都要到失去後，
> 才會懂得珍惜和後悔。
> 三年？也許這也是個機會，三年後她回來，
> 我一定要改變自己，於是我認真讀書，
> 努力工作，拉近我們的距離。
> 2002年，我29歲，她25歲。
> 我已經夜大三年本科畢業，工作也步入正軌，
> 我還努力搓合我同事和她好友，目的其實很明顯。
> 三年裡我有想去德國找她，可是不知道她在那個城市；
> 我沒和一個陌生女人說過話，甚至是重要客戶；
> 我把所有的錢都存起來，寫的是她的名字；
> 我每逢過節，和她生日就會買一樣
> 她以前曾說過喜歡的東西；
> 每天都會在紅紙上寫一句我愛你，
> 在白紙上寫對不起，再折成一個心型，
> 放在兩個瓶子裡；
> 我在腰背部紋上了她的名字，
> 因為她說過紋身很疼很疼，
> 那種疼足以證明愛一個人有多深，
> 如果有人在身上紋她的名字，她一定嫁給他。
> 三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我，
> 並首次給我看了她在德國的照片，和她的錄音，
> 她沒變，眼睛還是那樣清澈，美麗。
> 聲音還是那樣溫柔，動聽，
> 從三年前車庫那一幕發生後，
> 我就再也沒聽到過她的聲音了，
> 不知為什麼淚珠不自覺地滑了出來，
> 三年裡我的淚腺功能發達了100%。
> 好友說她今年12月初就要回來了，
> 但不肯定是否單身，或是會原諒我，
> 而好友能幫我的也只能告訴我
> 她回來的具體時間和航班，
> 因為三年中每當好友提到關於我，
> 她都會下線或是乾脆不談。
> 我知道是我傷害她太深，太重了。
> 有多少愛可以重來，有多少人願意等待。
> 12月轉眼就要到了，這幾個星期我幾乎天天失眠，
> 我不知道她是否會原諒我，
> 不知道第一句話該如何對她說，
> 有太多太多不知道。
> 但我會讓她知道，從此我會是最愛她的人!

> 有多少愛可以重來.
> 19歲之前，我一直以為我是個幸運的女孩，
> 在家我尊老愛幼，乖巧懂事是最受寵愛的孩子，
> 在學校我是品學兼優，勤奮好學是老師最喜歡的學生，
> 在同學眼裡我是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友，
> 家人寵我，老師疼我，朋友同學喜歡我。
> 從小學到高中我不是直升就是保送，
> 考大學那年我更是沒辜負大家的欺望，
> 考入一所重點學校，並在第一年就拿到一等獎學金。
> 那斷歲月裡，家人都為我驕傲，所有人都認為，
> 我的仕途應該是一帆風順，
> 而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完滿的人。
> 然而19歲之後，我在網上認識了他，
> 他是生活環境和我完全不同的人，
> 他的世界讓我充滿了好奇和誘惑，
> 我以為自己很理智，可還是和他見了面。
> 我對他一見鍾情，他的頹廢，他的浪蕩，
> 他的憂鬱對我產生強烈的吸引，
> 我心跳快的像要蹦出胸口，
> 我呼吸急促的快要止息，我臉紅的就像發燒。
> 他一定是情場高手，一眼看穿了我的心，
> 要我做他女朋友，因為我與眾不同，
> 單純可愛，而我竟傻的以為他真的喜歡我，一口答應了。
> 我承認在這其中有虛榮心作祟，各方面都優秀的我，
> 唯獨對外表沒有太大自信，
> 而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地。
> 為了這百分之一的虛榮，和百分之九九對他的真愛，
> 我，付了百分之百的代價。
> 在我們相戀的第一年，我就給了他無數個人生第一次，
> 第一次的牽手，第一次的擁抱，第一次的親吻，
> 第一次的親密接觸......我以為我這樣的付出，
> 他會感動，他會知足，他會愛我，
> 可他對我的態度不冷不熱，經常在一起時，
> 他如魂魄出竅，可以半天沒有反應；
> 對我們的約會他時常忘記，
> 可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影，
> 對我的關心更是少之又少，
> 高燒一個星期，竟然一次都沒看望甚至連通電話都沒，
> 而事後竟說不知道。
> 那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢了他，
> 而我卻像鬼迷心竅，一點都沒責怪他，
> 反而事事為他考慮，替他著想。真是傻的可憐啊。
> 第二年，我的導師和家人叫我考研，我放棄了，
> 所有人都感到奇怪，爸媽甚至還痛罵我，
> 那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我，可沒有效果。
> 因為我要賺錢，我不想他的開銷太大，
> 儘管他從未在我身上化過一分一厘，
> 我向學校申請了打工，因為平時在校表現不錯，
> 很容易就找了家挺好的單位，
> 我把所有的收入分成兩半，他一半我一半。
> 還記得他生日為了幫他買雙鞋，
> 一個月省吃節用，不坐公車；
> 為了幫他還債，我報名捐血，
> 把營養費和父母給的錢都替他還上，還不讓他知道，
> 怕的是他會擔心，可現在想想他那時也許根本不會擔心。
> 真是傻的可悲啊。
> 第三年，我懷了孕，天啊，我急的要死，
> 可還不能讓家人知道，
> 而我的病也就是這年開始慢慢抬頭的。
> （我戀愛的事沒讓家人知道，
> 因為這樣的男友實在是見不得人的，這點我也明白。
> 可我還是一頭栽進愛的盲區，任愛煎熬，
> 我時常會為他對我的漠不關心難過，
> 可一到家裡我要將這些不愉快全部隱藏，
> 還要笑臉迎人，又無處發洩，那種日子真的非常難熬）
> 在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，談笑風聲，
> 可內心卻心急如焚，總算他有個阿姨是婦科醫生，
> 為了不讓醫院其它人知道，我們是在晚上偷偷做人流的，
> 沒有護士，沒有麻藥，只有冰冷的器具在我身體裡攪動。
> 人流本來就會很疼，而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死，
> 沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。
> 我本能的想喊，可他的手緊緊摀住我的嘴，
> 不讓我發聲，我也明白夜深人靜的醫院，
> 又是做這種手術，
> 要是傳出斯心裂肺的聲音，一定會讓人知道。
> 我只能忍，我哭著看著他，
> 從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神，
> 我知道他心疼我了，眼淚更是忍不住的流了出來。
> 手術過後,我流了很多血，
> 他的母親和阿姨給了我些錢，並叮囑我好好休息。
> 而我把一半的錢給了他，並在第二天就去了打工的地方，
> 原因是我不想失去這份薪水豐厚的工作，
> 因為手術時他的眼神讓我看到了希望，
> 況且他發誓說會努力發奮，要去讀書，
> 所以我要更努力賺錢。
> 第四年，我畢業工作了，他兌現了承諾找了份工作，
> 並開始讀書，由於他脫節脫的很厲害，
> 我可以說是天天陪他一起學，並替他付了學費，
> 為了不讓父母懷疑，我還得每月交一筆錢給他們，
> 這樣下來我不是打兩份工，
> 就是月月縮衣節食，才能兩邊兼顧。
> 所幸的是在我們努力下，他總算考進了夜大本科，
> 而且由於工作業績不錯，還提升了主管，
> 這讓覺得我和他會有未來，我所吃的苦疼都值得。
> 可現實卻沒那麼美好，他真的是本性難改，
> 和他的一個客戶發生了關係，並讓我親眼看到，
> 那一刻看他們親密的樣子，我真的好恨好恨，
> 如果手裡有槍我一定會殺了他們我的腦子像被炸開一樣，
> 發瘋一樣跑了出去，我告訴自己不許哭，
> 可一想到那麼多年來，我反反覆覆為他做的，
> 為他付出的，為他放棄的，
> 終於還是不爭氣的哭了，止都止不住。
> 那晚我去酒吧呆了一夜，喝了個醉，我想忘掉一切。
> 清晨我回到家裡，發現他守在樓下，
> 我不知道他呆了多久，也不想知道，
> 這對我已經沒有意義，他很用力的抱住我，
> 拚命的道歉，可我一個字都聽不進去，掙扎時，
> 他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的那塊紅色印記，
> 他以為我墮落去了，
> 其實只是我喝醉酒跳舞時撞到了台角，
> 可笑啊，他自己分明是個爛人，卻還會在意這個，
> 這反而讓我更加厭惡，
> 讓我看清了他是個那麼狹隘的人，
> 好像是我讓他受了委屈一樣，
> 我不想解釋，就讓他這樣認為吧。
> 我回家之後，努力壓抑著悲憤跟父母說了
> 現在的工作不順心想去留學，他們很吃驚，
> 但也表示同意，因為很早他們就想讓我去了，
> 是我一直不願意。
> 我找了最好的朋友談心，在她面前我再也無法忍受，
> 徹底崩潰了，我告訴她幾年來我為他做的點點滴滴，
> 結果是我們抱著一起哭，發洩完心情有了好轉，
> 我打電話辭了工作，告訴父母說找我都說不在，
> 換了號碼，去了外地散心。
> 由於叔叔是仲介，自己大學成績都很好，
> 鑒定證明三個月就下來了，我一刻不耽誤的就走了。
> 可到了德國，我才知道原來自己得了憂鬱症，
> 說給所有人聽也許都不信，那麼開朗活潑的我，
> 怎麼會得這種病，好的時候我很清楚自己做什麼，
> 可犯病時就會經常產生幻覺，回想那些往事，
> 然後就哭，就莫名的發呆，甚至傷害自己。
> 我自己都害怕，我討厭自己為什麼要活在他的陰影裡，
> 還好我是個堅強的孩子，我一邊接受治療，
> 一邊用功的讀書，我聽醫生的話，
> 把所有精力都轉移在讀書上，按時服藥，
> 多做些快樂的事，不要回想過去的悲傷。
> 總算給我熬了過來。
> 在德國的後兩年裡，我可以說是成功的戒了他。
> 今年畢業回國，我回到了久別的家中，
> 看著家人還是那樣親切，對我還是那樣的引以為傲，
> 讓我又找到了那種失去已久的感覺，
> 真的是無比開心幸福。可一星期後，
> 好友突然讓我去了個網站，
> 看了一篇貼子，又再次激起了我的回憶。
> 那一個個字，一句句話，
> 始終讓我難以相信是出自他手。他算是懺悔嗎。
> 我最好的朋友被他收賣了，
> 或許她是真被感動了吧，可她不是我。
> 她或許知道我疼，可不知道我有多疼，
> 她或許知道我恨，可不知道我有多恨。
> 他三年的等待與我三年的付出能比嗎？
> 他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎？
> 他買的那些所謂我喜歡的東西
> 與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎？
> 他那些寫滿我愛你，對不起的心型
> 與我為對他三年裡的愛和委屈能比嗎？
> 他那個腰上紋身的疼痛
> 能與我為他墮胎所忍受的痛疼相比嗎？
> 我的痛疼才剛剛止住，我的生活也開始慢慢恢復，
> 可你卻又想再次進入，19歲的初戀，換來無數的傷疤，
> 我曾把最真的愛都奉獻給你，
> 六年的歲月，已讓我不再單純如紙。
> 你說我還要再賭一次嗎，你說我有必要再賭一次嗎，
> 你說會不會換來更多六年的懲罰？
> 有多少愛可以重來，有多少人願意再被傷害？


> 人生，沒有綵排。
> 很多事情不能比。
> 男女雙方的感情更是不能比的。
> 這樣對對方殘忍。
> 對自己更殘忍。請對自己寬容。
> 愛可以不要重來。但可以選擇。