2002/9/3
我的心理劇…三
清晨驚醒…早上7點多些些.突然一股不同以往的’不舒服’湧上.我竟然在沙發上睡著了?!他竟然也真的不顧昨晚生氣的我而自行到房裡睡去?!即使我對昨晚的事件並不真的生氣.而且也只是做勢的假裝自己…要生氣.
其實…自己都訝異到自己竟然可以如此心平氣和的看待出軌這件事!!畢竟一路五年的情感走來.對於所謂的精神出軌.肉體激情.各種的感情事件都經歷了…而心中越是肯定的事是-最後會留下來陪伴的還是彼此!!
但是還是很生氣的是…他竟然真的又不顧我跑去自己睡了!!
於是我帶著些些的自憐.些些的怒氣.還有一絲絲的不安定…決定先照顧好自己的”受傷”出走一個早上!一方面要對自己好些.不要在自己難過時還去考慮對方等下醒來會不會著急啦?或是等下10:30的上課他會不會睡過頭遲到啦?…那種想打破自己以往模式得不安定感及內疚先不管了.
輕悄悄的出門了…帶著今天心理劇課程中想用的CD及放大照片-想做一段”我的告別式”的遺照.還有只睡三個小時的疲倦.出門.開車…把自己丟到清晨的陽光裡.車上放著雨生與陶子合唱的”我期待”.一邊思索著自己的告別式該如何進行.一邊又反思自己行為的分析…當歌曲唱到”Say Goodbye…Say Goodbye…”時.淚…不禁就沿著腮幫子滑落!突然心中又想通了一件事…
愛他就是要”不愛”他…
以往的每次衝突.一次一次的反思自己的動機行為.就好像在為自己的人生一個個解套般.讓自己可以更看清一些.更懂一些.也讓自己活的更舒暢些.而當今天的察覺省思中.發現了自己動作背後的不安全感.想要用”出走”的最後一擊來”威脅”…想要用切斷一切來換取自我的保護…想要用自憐的心態來安慰合理化自己的逃避.而這一切背後的動機呢?….就是更了解了一件事!甚麼才是真的”愛”!!
還記的在加拿大PD上課時Ben說的’愛’的理論…’愛’是動詞不是名詞!’愛’只有現在當下…而真正的’愛’是即使自己內心受傷也要放手去’不愛’他!!
這是個很艱難卻是必須去面對的一個真理!
當愛情出現爭吵時爭執的理由是為了自己認定的對錯時…那是”愛”自己!
當情感出現裂縫想用種種手段留下或威協對方時…那也是”愛”自己!
而如何在每一刻當下認清自己是愛對方而又不以自己單方面的愛來限制控制對方…不以種種’因為我愛你’而成為理由的方式來要對方也愛你.
這也不是要冷漠.不關心…而是要時時刻刻覺察自己感情的模式.我真的愛他嗎?還是我想緊抓著他?我要用我的悲傷難過去留住他嗎?還是我是因為害怕失去他不願放棄他?或者我因為愛他所以就要尊重他自己要的選擇?哪一種才是真的愛?而哪一種是你們兩人互相需要的愛?
最後終於懂了…愛他就是要不愛他!!
在愛他的同時要懂得如何不用愛這個名義來綁住他!
在受傷的同時也要了解不要用愛的定義來死纏著要他也一起受傷!
而當愛遠走時更要理解…愛他是要讓他走自己要走的路.只要確定自己是否真的愛.不否定過去的種種.不以此來論斷現在的悲喜.也不因此而封閉自我心房的踏上未來…
只要現在當下確定愛他…那也就要懂得如何去….不愛他!!不是為了表示自己的偉大…不是為了自己的任何理由…只是為了知道甚麼是真的’愛’!!
而當我傷心難過非常不甘不願的悟出這個道理時…禮拜天早晨的天空下起了傾盆大雨…
也是我的一種告別式
10:30…走進心理劇的場地.因為大雨大家有點遲到.因為大雨我打了個電話給藍問他到哪裡了.因為大雨…濕撘撘的感覺或許也給團體一些感覺吧!第三次的心理劇課程.在大家訴說各自近況的同時便開始…
議題從D最近去上”我是誰”成長課程的感動談起.(很高興他終於體會到理智與情緒的差別了!)到J說起上次課程後回家內心混亂但又必須回到現實世界框框壓抑下的煎熬!當場P簡單的演練了一些人際相處模式的原形(所謂的指責.討好.打岔與超理智)…誰是那個指責你的人?誰又是那個躲在背後的真正指責你的人?指責的方式如何?而內化成的自我指責又如何?
而當話題進行到V時…一場無形的風暴衝擊便悄然進行了…
V是一位樂觀.天真又帶點傻氣的迷人男孩!
從第一次相見時聽他說家裡的關係.到之後因為常通MAIL而多了解他一些背景.第二次上課時才聽他輕描淡寫的提到他多年伴侶在去年出差美國時遇到911事件而失蹤…內心震驚不已!而當時包括生死的議題及自己內心的波濤洶湧…真的自己也一時無法有多餘的心力去反應!!
而當今天第三次的心理劇課程.時間是2002年的九月一日時…V仍是用他一貫的理智思考告訴自己要堅強.並且只在話語間偷偷的散放出一點911快到的訊息.然後又很”乖”的馬上安慰自己也體貼別人的說他沒事.他要快樂的讓大家都放心.尤其是要讓失蹤的他安心!!
而當P邀請他來試試看要不要就這個議題來看一看時…就像早晨下的那一場無預警的大雨.刷的一剎那就迎面灑下了!!
簡單的一些道具.幾個角色的扮演之下.那場內心深處放不開手的天人永隔.那場老天意外出的一道難題.人生的幸福突然被打斷了…看著V仍然理智的壓抑自己的心痛時.我跟D早已經淚流滿面.心疼這個這麼開朗的掩飾悲傷的小孩.心疼那說不出口的難捨深情.心疼那哭不出聲的滿臉糾結.更心疼那緊緊纏繞內心暗處壓抑哀痛死別後卻又必須理智的繼續著人生旅程的孤寂…
看他把傷藏的那麼小心.那麼好.看他整的過程裡還那麼的理智面對.害怕給他人困擾及擔心害羞…真的看到他小小的身軀扛著好重好重的擔子喔!!
於是我終於忍不住的走過去.拍著他的背.輕聲的勸他…哭出來!哭出聲來!不要再壓抑了…那種生離死別不是用理智來說說的.心很痛很痛…不捨很重很重…悲傷!當然也很濃惆的啊!!才輕拍幾下…看他終於壓抑不住的哭了.狂哭…就好好舒發一下吧!那壓抑深藏在潛意識底下的節痂膿疤終於釋放出來了!!
彷彿也是我自己經歷了一場告別式般…整個過程.週遭學員的觸動.彼此之間無形的情感交流.我相信那是更多更深的…體悟吧!!看到大家情緒釋放後的輕鬆.察覺一下自己的觸動….正如我最後所想的.很多的道理我懂了.很多的世事我也可以看透了.但是…當真正去經歷過程時.如何釋放出心中真正的情緒感受…喜.怒.哀.樂.又豈只是四個字能單純形容的?!
而人生的旅程何時終了我不知道.只希望在那最後一口氣吸吐完後的自己能真的明瞭…自己來這人世一遭的所有種種…愛!恨!情!仇!
第三次的心理劇課程結束了…帶著釋放後的輕鬆及疲倦…和D在台北捷運車站底下的STARBUCKS….喝了一下午的咖啡!!
那種解脫後的餘味….依依不捨!
輝 2002/9/4 02:17
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