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彷彿是為了治癒我自己不解的某種情緒糾葛.我又再次的來到憂鬱症治療團體旁聽….
心緒是非常忐忑不安的…一個多禮拜以來的烏雲壓頂讓自己心糾結了許久.二來是質疑自己…能再經歷一次的身心撼動嗎?能找到自己要的答案嗎?能不被別人不同的程度相同的生命情形而拉扯嗎?能嗎?
但是我真的能因為害怕這些自己害怕的未知而放棄能讓自己找到出路的機會嗎?!
這就是鐵齒的我的愚勇吧….
於是在進入會場前.我先用朋友給的方式-想像自己有一層防護罩…保護自己!然後進入後我就先用手抄寫團療格言.團療十一因子.及一些旁邊友人題字的鼓勵話語…如”病原本空由心造.心若無時病亦空”.”每天給自己三個掌聲”…
當然心還是緊的…
可是當我的心思由自己的害怕.漸漸漸漸的轉移到每個病者所描述的故事.問題身上時…再從醫師與志工們的建議及分享中.我慢慢的掃除頭上的那片烏雲了…然後發現自己問題及融合了這一個多星期的各方意見後.更清楚了自己背後的因由及脈烙.

我又陷入自己的不安全感裡!

在我生命的模式裡.有兩股力量在交叉運行著.當不安全感這股力量大過穩定的力量時.我就回陷入一種情緒低落.不知該如何的無力困惑中.就像潮浪的高低起伏一般…所以當我在毫無準備的意識狀態下受到負面情緒的正面衝擊時.生命的浪流被打亂了些…於是我感到不舒服.似乎又回到那個沒有安全感.生命抓不到重心的小我!
而當我泅泳於這黑暗的潮流時.我的努力慢慢慢慢的找回我生命的另一股力量-穩定時.我就開始可以和我的正向光明面連結上.而那股讓事情可以繼續進行.讓生命由陰轉陽的運轉便開始了…
於是我了解了我的負面的陰影.我也接受了生命的各個面貌.然後我又來到了另外一處新生地….
於是我可以連結到每個人的困擾…而我又可以在感同身受的同時讓自己的同理心安穩的放在心理.不會任意的流竄到其他角落!
於是我也可以以真的旁觀者的角色來關心每一個人.體貼每一位在場的心靈…不去用自己的期待框在他人身上!不去不負責任的批判指責以藉此逃避自己的不完全!!
甚至真心的體悟到自我的渺小….與幸運!!
我不用去面對以指責為關心模式的家人…
我不會因擔心自己的不好而衍生出各種病痛的害怕…
我更不可能會因為對自我的完美要求而不安到無法入眠.心神不定…
而我…就是這麼的不完美!!

都是未知而懵懂無解的奧妙!!

再次走出這個治療團體時…心情是鬆的!關心是滿的!而知足…是唯一想的!!
與醫生聊了一下自己的想法.也知道了他們的一些見解.包括談到是否真的遺傳會有很大的影響?!兩位病友是否真的不適合結婚?!雖然答案沒有一定.但是…所謂的可能性.所謂的社會因素.所謂的家庭與個人關聯.所謂的…生命力!都是未知而懵懂無解的奧妙.
就像我現在可以如此自若的談過後的心情.可以同理心的去慈悲世上的艱難.但奧妙的是…我用遠無法知道為何我的不安會如此輕易的被挑起?而我生命的兩股力量-不安全感與穩定會如何交替?何時會影響?如何影響?

我只能在穩定的時後來看清楚我的憂鬱害怕擔心無助…
而當我憂鬱害怕擔心無助的時候….我只希望我能有夠充足的勇氣與準備.來面對人生的這一次挑戰!讓生命裡那一股迷失的穩定力量能慢慢的再建立起一條與心連接的…新的軌道.

正如同我祝福所有的病友一樣….

輝 2002/8/13 03:02