出國前的日子…
2007年的八月六日，離出國還有一個禮拜的時間，太多的感觸在這個時候迎面襲來，讓我不得不去把它記錄下來，好好回味！
本來是想要回高雄一趟的，預計好順道去苗栗舉辦一個讀書會的試講會。正好在猶豫之際，因為苗栗時間的更改，卻一連串的引發後面的事件變動。
一開始猶豫的是真的要每個月兩次的苗栗之行嗎？雖然很高興因為「深度意識之旅」而有這個機會，讓住在苗栗的學員願意邀請我去開課。可是，畢竟如果答應下來，每個月兩次的假日奔馳，會擔心自己的身體是否可以負荷？猶豫的是到底要不要在這個時候，身體不是很舒服，下週又要出國十八天，再加上要去苗栗試講的壓力，開車的疲累…就這樣讓自己一直猶豫著！
後來因為去試講的時間更改，打亂整個安排好的計畫，所以也就完全有了不一樣的事情發生。
先說苗栗的經歷，很烏龍的一個過程。因為時間改來改去，所以當確定八月二日晚上成行時，我也已經搞昏了。只記得要下苗栗，又不清楚到底多遠？那個交流道下？只記得去苗栗，加上出發前跟徒弟詢問苗栗有哪些好玩的？結果自己也沒多想的就下去了。只記得要去頭份找一家吃到飽的餐廳，我就把讀書會的地點也毫不多想的直接聯想到是頭份。自己在頭份晃了半天，還問了主辦人有沒有星巴克咖啡，才知道這些「偏遠」地區還沒有呢！最後只好到麥當勞去窩了一下午，一直到主辦人五點打來問我要不要一起吃飯時，才弄懂我還要再過一個收費站才是苗栗、公館。
怎麼也沒想到自己可以有機會到這麼遠的地方，繼續分享我的人生體會。當晚來了十二個女性，在一家頗舒適的獨棟別墅裡，我再度踏上另一個人生的旅程。
其實很感動主辦人秀英的積極，如果不是她不放棄，我想這次的聚會也不會辦成。讓我想起幾次在不同地區的試讀會，龍潭那第一次踏出台北城的出生之瀆；桃園貴婦團的午後悠閒；中壢社區大學的誤打誤撞，更別說蘆荻社區大學的意外。一下子，這麼多年過了，我又跑到這遙遠、未知的地方來分享我的人生理念，真是神奇！
因為來的人背景不同，原本是想簡單介紹一些「生命花園」內容，也因為現場學員的發問而直接進入互動的狀態。隨著現場的脈動穿流是自己最近的方式，既使可能也會引發不是很清楚的學員認知上的誤導，但是另一方面卻可以約略的讓其他人看到那「當局者迷」的現象。
當晚開車回台北的路上，回想一晚的分享，心是溫馨的。雖然很多話來不及說，還有很多可以釐清卻需要時間讓他們慢慢沈澱，甚至最後也忘記要當場問大家是否繼續？只期待這樣的種子播灑，可以有一些不一樣的啟發。
當我因為一些行程的改變而決定不回高雄後，結果卻在週五時，行程卻一一更改！先是原本邀約在父親節前後兩天的演講臨時取消，讓出國前整整一週空下來。原本因為演講要拍攝的紀錄片也因為演講取消而不加拍了。突然之間，整個禮拜的時間就又這樣空了下來….
好玩的是，整個過程，真的是計畫趕不上變化，當猶豫才剛落幕，決定好的事情就又生變。一切行程打亂，本來要去的去不成，本來沒計畫要參加的，現在就只好一個一個去了～
低氣壓開始籠罩！
先是去了一個由紅絲帶基金會辦的「愛現幫」會議，本來因為這時間是在高雄老家才拒絕的演講，現在只好變成學員去聽聽看，因為他們想要訓練一批感染者到校園演講、現身。
停好車，到了現場，看到幾個非常積極在這領域努力的朋友。很佩服他們的動力，曾經我也是這樣的份子之一，只是這一年來自己的熱火漸熄。因為不想在去碰那些「政治」背後的包袱，不想再讓自己這樣耗盡；不想無力的白費力氣，也不想浪費自己有限的時間。
不禁問自己，那你現在又為何而來？是那一份炙熱仍未熄滅嗎？還是？
演講由資深的醫師廖學聰醫生開始，再次仔細的聽著這個疾病目前的進展。怎麼開始，怎麼散播；怎麼破壞人體，又是怎樣的一種病毒。以往雖然聽過許多次了，可是這一次再聽，卻又聽到一些以往沒注意的層面。比如整體散播的速度，目前毒癮愛滋的狀況。
可是突然有兩個以往聽過卻不曾仔細思考的議題，卻在這次的演講中被凸顯。一個是「解藥」的問題，一個就是「活多久」的議題！
其實說真的，自己雖然心裡也不曾真正的期待有解藥出現的一天，可是當這個問題由醫師口中赤裸裸的說出時，其實還….真的有些絕望！既使當下自己沒多想也不在意，既使醫師還是很誠懇的說這疾病會跟過往其他的流行性疾病一樣，會漸漸與人體達成共存的狀態。但那也是需要時間去漸漸演化的。
另一個議題就是「存活率」的議題！
以往都以為只要好好照顧自己，以現在雞尾酒療法來看，大約活個十幾二十年是沒問題的。可是這次的會議中，才注意到，其實這是太樂觀的想法，而且也有點自欺欺人！當大家經過醫師的討論中，我心中才突然驚醒…那個二十年的估計，其實是指從「感染病毒到死亡」的年限。從第一隻病毒進入體內開始，到死亡的那一刻，平均存活是指可以到達二十年。
我的內心馬上就出現一個聲音：「那，我現在還剩下幾年了？」
沈悶的聽完兩場演講，知道這樣的訓練形式多於意涵，一時之間也搞不清自己到底是在悶啥？正好另一個本來不想去的聚會負責人Dina打電話來，猶豫不定的我還是猶豫不定，不知道自己有沒有力氣在去面對跟那個團體之間的另一股漩渦。
決定先去健身房泡個澡，讓自己放鬆一下！一邊走在忠孝西路的車水馬龍，一邊問自己：「怎麼這麼低沈？」剛剛的演講雖然沒有很令人驚奇的內容，但也算是有吸收一些新知阿！為何自己的氣壓如此低靡？
正在這樣的狀況時，接到前男友打來的電話，又再度問我讓他現任男友來家裡藉住一晚可以嗎？無力的回絕他，想著他為何老是學不會時，看著身旁的人來人往，試圖慢慢的去檢視自己的情緒時，突然一陣悲哀湧上。
我突然明白自己的低氣壓是為何？
如果按照下午醫師的說法，能存活二十年是從感染那刻開始，那扣掉我不知道自己感染的時間，再扣掉我目前已經發病六年的時間…「那，我現在還剩下幾年了？」的這個聲音就這樣像個大浪一樣的翻湧而至！
「那，我現在還剩下幾年了？」……
再次看見極深的致悲！
走在馬路上，雖然腦袋覺察到這樣的震撼，可是畢竟還是理智控制著。正巧晚上聚會另一個好友Pauline打電話來，於是就決定帶著這樣的低靡去跟大家碰面。
會猶豫不想參加這個好友的聚會，另一個原因是，因為目前這團體的形式是用一個非常深化的工作來看關係。偏偏在這樣的時機，我突然看到自己與好友間的「鴻溝」。在信件往來間，才知道當初她是用這樣「照顧者」的心態在面對我「打開心扉」的脆弱分享。所以無形中，在她生命低落的時候，造成她的一些壓力。我很難過的看到，原來我跟她的距離，就像我必須面對人生中一個好友還是無法理解你的事實。我知道當初是我自己一相情願的認為「她懂我」！可是當這樣的事實呈現，當我必須放下我對好友的期待時，內在馬上湧上的是一陣「孤寂」！
所幸，她還是願意跟我核對、澄清；所幸是我沒有因為這樣的看清而逃避。我知道人與人之間的鴻溝本來就不容易跨越；所幸她也願意跟我坦承的去把這些說清楚。看著她們，我也很坦承的告知她們我目前的無力，那很深、很深的釋然，卻是在這樣再度面對死亡議題的時刻！
下午街頭的省思，在跟她們訴說的同時，我的眼淚決堤，無法控制。那哭的感覺，不是難過自己生命只剩下這些短短的時光，那哭的是對於生命裡極深的悲傷！腦袋突然閃過，讓我想起那次去催眠時，有一世的我，是孤獨的在地獄中體驗這種疾苦的悲傷。而這濃濃感覺，就在這樣的分享時候，迎面而來。
好玩的是，當我們兩個因為這樣議題而溝通、哭泣時，大家有點不知所錯的閃邊。可是當我哭的極性之後，整個團體卻開始進入一個打開後的歡樂分享。同一個晚上，我自己也從那哭到頭很痛的悲傷，轉換到笑到無法停止的歡樂！
這就是生命吧！
生命，它馬上展示給我一個最佳的示範。好好的享受當下的一切，既使明天我就不在了，我還是可以在這一刻過的盡興！縱然我只剩下三到五年的保證時期，我要如何盡興呢？或許這將是我在接下來，在我僅有的時光裡，好好去思索的吧…
我們很盡興的談到半夜三點，隔天還一起去喝了很貴的咖啡，一杯四百二十元！氣氛雖然不錯，不過，我下次不會去了，哈哈～
帶著這樣的心情，我到了晚上的「露德生命花園讀書會」。
(待續～）
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