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2002/7/31
如果憂鬱是打開生命另一扇窗的過程…

原本是為了要帶一位朋友去參加憂鬱症的團體治療.但因對方時間上無法配合.而自己也猶豫掙扎了幾天…一來是要早起出門趕9:30到達.另一方面內心有種莫名的恐懼?!很纖細的一種感覺觸動…不知道自己要不要去碰觸這種生命的另一面意境?是我有心力再去交流的嗎?那種能量的波動是我可以的嗎?畢竟又是一個心的未知角落…

撇開為了朋友的理由之後…自己要去的動機就變成了理智與情緒的較勁了!!拖到最後是理智勝利的強逼自我去面對這個議題.但潛意識上情緒卻派出了失眠與睡過頭加遲到來做抗議!!

但是上天也弔詭的回應了我….當我莫名順利的停好車子.走到從未來過的教室門口時.團體也因人未到齊而還沒開始….於是就有了我的第一次憂鬱症團體治療旁聽的經驗!

意外的一個驚喜!!

生命就是這麼一種令人猜不到下一步會走到哪裡的好玩吧!

當指導教授開始帶團時.他從一位第一次到團體的學員開始問話以了解對方的狀況.雖然從對方的口中簡單的描述自己為何來到這團體.為何會演變至今的病況…而稍稍的聽完這位學員的說明後.教授很快的就直接直指核心的問了幾個對方目前是否遇到的內心狀態.問的雖然是很基本!很準確!但那幾句話卻更直接深刻的打到我的內心….他問的是”是不是覺得人生沒有方向?”.”是不是覺得生活沒有目標?”.”是不是認為活著沒有意義?”…

當時經過教授的這番問話之後.我才恍然大悟…原來這就是憂鬱症的症狀之一!!原來這些年來一直讓我生活在莫名壓力之下不知自己該如何面對自己人生的種種內心自責鬱抑.那種濃烈的化不開的糾結難言…為了面對這份情節.自己不知死了多少細胞.掉了多少頭髮….問了多少人.看了多少的哲理.想了多少的不眠夜晚….

如今才知道….這就是一種”憂鬱症”!!

那種突然明白自己症狀的一種驚喜!並不是幸災樂禍.也不是暗自竊喜…只是有種事隔多年後終於明白了的…釋然吧!!原來我並不是自己一個人如此…原來我也不是唯一的一個不懂自己人生方向的笨蛋!原來我這種樣子的怪咖就是一種文明產物下的….病!!

但是那種釋然並沒有給我多久的舒坦….

經過整個團體治療的過程後.帶著沉重的心情與幾位朋友去吃午飯…

我的不舒服即使在經過了多天的沉澱及有機會在事後與一些友人分享疏通…但還是讓我有未知的難過及心疼!!那種自己一路走來的風風雨雨.好不容易有個出口的解脫之後.在回首時卻看到更多的人也是因為這種折磨而正在經歷著….再看到團體裡其他因各自不同困擾而無法繼續日常生活的個體…那一個個因此而受困的家庭.父母子女…覺得好無力喔!!

可是一方面我又很急切的.很憤怒的生氣著…那種死不放棄自我.再怎麼難過也要逼自己面對的拗脾氣就馬上不放過自己的投射到他們身上…為甚麼還看不清楚?
為甚麼就是不讓自己去試試?為甚麼….

心情就這樣上上下下.忽明忽暗的過完這個星期了….

開始去摸索我的黑暗力量…

隨著每天的思索.沉澱.訴說.訊息的交流.再反省思之後….發現我的負面能量出現了!!所有我的黑暗力量化身在我的指責.生氣.情緒差.沒有動力.挑剔.甚至想使些壞裡….我容許自己去賤一點.讓自己有心機一點….想看看自己的負面情緒為何會在此時浮現?!而我曾經努力積極面向光明的辛苦卻只換來如今徹底的反向嗎???

但有趣的是….越去在日常生活中接受自己的一些負面性格後.就更容易看清楚事情的一體兩面!!就好像呈現自我的脆弱或許可以說是一種懦弱.但如果用在真誠的心靈溝通上那反而是一種力量….就好像徹底的破壞是一種毀滅.但那也是能再從新開始的契機啊!!

於是我想開始試著在合理的狀況下….開始去摸索自己的黑暗力量!!

或許是給自己生命另一扇窗.另一種可能性.另一個出口吧!!就像我從那些走出憂鬱症的志工.好友身上看到的….如果憂鬱是打開生命另一扇窗的過程的話…..我祝福他們.並希望他們看到窗外的藍天後…能出去走走!!
輝 2002/8/4 02:37