經過兩天的成長營.還有一天與好久不見的老友見面長談後.戴著滿滿的心情與Paul面談…心是浮浮的.亂亂的.但是是喜悅與感動的!!
發現靈修的角落
這兩天的成長營現在再回頭看.很高興的是除了參與的過程獲的喜悅與感動外.最重的該說是替自己的心靈又找到一個靈修的角落.當然聖心靈修場的環境出乎意料之外的優雅寧靜外.我也重新找到自己心理角落的一個寧靜的位置….童年的柚子香!!
那種常常在不經意之間忽然在路上的某個角落或記憶中某個場景被聞到或被勾起的香味.甚至…好像人生的某種軌道也在無意中遵循著這香味的散發方式而行!!我還找不出為何會因此而有這種影響的緣由…或許是小時住在麻豆糖廠而產生的人生記印!!或許是先天無名自然而然的生命烙印!!…那香味…似乎常在自己的魂魄中牽繫著某種未知的夢!!!!
我喜歡她那種不霸氣的.清清幽幽的.順勢而遠颺的香!!常在我的莫名的記憶中飄揚著….而在人生的第37個年頭後.我又找回那香味的源頭.真的非常的…”喜樂”吧!!
看見夢想的單純….
而在3/18與老友碰面時的感動則又讓我發現一個心視野!!
與剛從紐約學成回國的老友見面聊了一個下午.細數彼此這些年的遭遇及現況.高興的發現她改變許多.經過不同環境及她自我努力的試煉後.從她身上可以看見對自我肯定的自信.那是她出國前所不曾有的…而在詳聊之下才知道”完成這份學業”的這個夢想所帶給她的影響是如此之大…而從她身上我看的的是另外一份感動…那就是對夢想的單純!
怎麼說呢?…從東西方教育的方式來看.她在求學過程中體現了自己如何去完成學業過程的樂趣.從過程中了解自己的能力是可以靠自己去發展的.而且西方教育的模式是老師學生地位平等之下的”教學相長”.那種對”自己相信自己是可以的”的培養是無形的!
而在台灣的教育環境下成長的自己…接收的是目的論!一切的準備是為了聯考.而過程似乎就被忽略了…經過這些年的歲月磨練後.這種思考的模式便不知不覺的影響著自己…當一切外在的成就都達到某個世俗的標準後.我…就茫然了!!或者說是當人生到了某個階段後.我卻不知下一步該往哪個方向走了??於是我便渴望有個答案.有個既定的方向.有人為我指引…而且是可以”咻”…直接到達的目的地!!而那裡…將會是功成名就.一切世俗的美好都會在那裡等我的…
於是我茫然的找.痛苦的不知自己該往哪裡去…想不顧自己內心深處想探索人生意義的聲音而去賺錢工作享樂.卻又無法安定的偽裝沉溺人世的浮華.矛盾的在兩頭來回自責….”貪念”吧!!…都想要.都不願放棄.也…都還不敢投入!!
尤其是等…等個上帝的聲音來告訴.等著人生的某個轉折來踢醒自己.等有成功的人可以追尋.等自己被迫要面對的那一刻來臨….雖然”它”也來臨了!!
或許說是我害怕失去吧!!
如果說我的不安全感是我人生的底色…
在人生的底層.我想我是不安全感的!!
但是再仔細想想…又覺得還有另一股穩定的力量存在著的!!
兩股力量在交叉影響著自己…
或許這就是我的出生家庭所帶給我的….”底色”吧!!
從小母親的飄忽不定孕育了我的不安全感.而父親一人獨自扶養我們小孩長大的安穩沉著又讓我在浮動的狀態中另有一股沉澱的基底!!
所以我知道我的不安全感一直追著我…我也知道它來自何處.更在每每被它壓的喘不過氣時回頭去面對它!!如今才發現原來另一股支持自己的力量也是如此的強大.足以讓自己可以去面對生命中一而再所發生的不如意吧!!
但似乎是生命中的這兩股力量在交叉支撐自己時….
這兩股力量也在交叉著冒出它們各自的力量.彼此在角力著考驗對方嗎?!
而這樣的人生底色之下所必須歷經的”我”的這個”人”的經驗…就是我這一輩子所需選修的課題嗎??????
它給了我不安的靈魂.也給了我敏銳的思緒!
它給了我安定的力量.也給了我細心的害怕小心.
它給了我向前看的勇氣卻也給了我放不下已經擁有的那些無型.
它給了我急欲掙脫的靈性卻也枷鎖了我拋卻不了世俗的定義!!
好像自己活生生的就夾在世界二元對立的矛盾當中…想要掙脫出那第三空間的擁擠.就像當初渾沌時期要瞠開天地般的艱辛…
或許這就是我自己目前給自己的人生定義!!
我接受我的不安全感(畢竟那是存在我生命中的烙印).而我也漸漸在一步步的行走中去穩定的走自己的路.從這當中去看清那不斷冒出作祟的東西到底對自己有何意義?!以這種方式去彙整這一生每一條小溪所聚集的水而完成自己生命的流動吧!!!
Take it easy…
長久以來一直很著急的去找生命的志業.也很嚴肅的要自己不能再浪費生命的一點一滴…可是現在才發現.生命不去試哪來的樂趣?!生活不去開開心心的玩哪會有活出意義?!怕走錯.怕浪費時間.怕錯過時機.怕到最後還不就是怕失去而窒礙難行!!而在這個’怕’之中就又真的就失去了…就像朋友求學中全心投入後才發現尋夢的成就在哪裡.就像她男友對生活輕鬆態度的相信自己才能全然活在當下的享受生命.
掙脫世俗的成敗.單純的活在追求自我喜樂的生存空間裡.縱使過程會有艱辛.但是…Take it easy!!相信生命的混亂也會是一種奇蹟….
你的信仰在哪裡?
那天Paul問我自己的信仰再哪裡時?自己也茫然了….
好像一路走來只相信自己所相信的!!
但是一路走來也一直在尋找著自己所要相信的!!
很想要直接的說…我只相信我自己!!
但是也好像還在摸索著…自己到底要如何才能相信自己!!
如果說這是一種開放生命的狀態…又太過自信!!
如果說這是一種不肯定自己的心理….也好像沒那麼不肯定!!
這一陣子的低潮其似乎又重重的考驗了自己…
回頭再去看看自己已經擁有的成績…不禁竊喜!!好像又有些揮霍的本錢可以讓自己慢慢去思索未來該如何…只不過要更積極的是時間的不確定性讓自己又有點擔心!!
如果說在生命的信仰上我相信…生命的來去自有命定!當時間到的時候.該走的縱使不捨也無法留下來.相對的當時間未到時…要走也走不掉!!所以我是否可以以此推論….當我的人生課業尚未完成時.我也不會就輕易的死去?!而這又是不是太僥倖論了呢?!可是另一方面在我害怕沒時間的努力之下…好像又太急於想馬上完成了.這又回到我之前所討論的…太目的論.而忘了去享受過程了!!
好難喔!!人生…
不過高興的是經過這些天的體會與整理.還是有幫自己找到一些答案及方向!!
雖然那天跟Paul聊時卻是聊的一個頭好幾個大….
不過要感謝這些朋友的提醒與自己的勇氣.
日子繼續…….
2002/3/22 01:56
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