讓我們分手吧~
渡過了溫馨的2003跨年之夜，我跟藍也準備迎接好友CHIN的回國度假狂歡…一個喜歡東方弟弟但卻被調到西方去工作禁慾已經8個月的可愛朋友!所以…可想而知我們這個年假的精采是可預期的了~
於是1月2日晚上，接了藍及CHIN的小男友咪之後，一行人早早就到機場去等飛機…或許是新年吧!機場空空曠曠的，我們看著少少的人來來去去，設計著等等接他時如何騙他只我有一個人來接機的把戲…雖然他才出國8個月，感覺好像已經過了好些年了…以前有他在時，都是他興奮的提議著要去哪裡瘋狂，要請我們去哪裡吃喝玩樂，加上他常常無俚頭的一些言語…為我們平實的生活增添不少的樂趣!!
CHIN是我跟藍剛剛在一起之前藍所認識的好友，所以…算算也7個年頭了!邁入第八年…從我們住在淡水開始，一起去墾丁、泰國、舊金山、L.A、日月潭…到現在。加上這次回來有遇上年假、幾個同志舞廳的畢業典禮、還有飢渴已久的他…所以一接到人，雖然已經11點多了，四個人還是興沖沖的計畫著晚上的行程…雖然我心中其實不是那麼想要去這些燈紅酒綠的夜店玩。
於是到了飯店，辦好手續，放好行李，然後再出門時…都已經半夜將近2點。找到傳說中要關閉的舞廳，還沒進門就被人告知底下不到20個人。所以我們也不知要轉戰哪裡…因為我跟藍已經很久沒如此頹廢，更別說年過30後，其實我越來越不喜歡煙霧瀰漫的夜店了。四個人在寒冷的街上不知道要去哪，我是已經沒力氣，可是CHIN正在興頭上，加上藍又是人來瘋，咪是那種默默配合的…可是太晚了，真的沒地方去，於是只好回飯店…回到飯店已經半夜3點半!!
勉強無聊的撐到4點，看著電視，看著他們仍然無意休息，自己心裡一直掙扎著是不是要先睡?!但是我又是那中只要有聲音就會無法入睡的人…或許是CHIN的時差，看他還在很HIGH的準備著音樂、影片的娛樂，我只好提出我必須回家睡覺…不然我會無法入睡，而且也真的很累了!
原本預期會瘋狂渡過這個新年假期的戲碼也從這裡開始大迴轉….剛開始還只是單純的為了自己想保有自我界限而維護自己休息的行動…卻轉變成我與藍相處間一直不斷遇到的深層問題!
氣人的是…從我提出要回家，雖然CHIN有挽留，到我真正走出房門…藍只呆呆的看著一切發生，表明他想留下的立場，然後就任由我獨自一人半夜疲倦的開車回新店家中…當房門在我背後關上的那一剎那，心中突然有重重一擊的困惑?!許多內心戲正慢慢的上演…思索著自己先照顧自己的立場對嗎?!尊重藍的選擇卻又不舒服的感覺是什麼?!為何有難過的感覺?!在這樣的臨時變動中又產生了什麼變化?!我難過受傷的感覺又是什麼?!...
於是當我夜半4點45分回到山上的達觀家中，來來回回的檢視自己內心產生的問答(哎!我已經慢慢學習接受自己是這樣會操煩的人了…)，如何在身心具疲交雜下努力的用理智分析清楚自己的「混亂」…以及「混亂」的後座力。整個人根本已經睡不著了~加上我是那種不會放過自己的人，不追出自己滿意的答案是不願服輸的，於是在一遍又一遍的省思裡，模模糊糊的才在清晨6點多睡去…
幸運之神並沒有因為我的努力思索而增進我的智慧(哈!!)…所以當我隔天中午醒來，發現自己的心情更糟時，我更陷入了兩難的局面;我要帶著如此不舒服的臭臉去跟他們三個興高采烈的人碰面嗎?更別說自己的不舒服都還沒釐清楚時，我又如何能掩飾自己的不悅?!但是，我忠於自己的感受而先照顧自己時，我又會覺得對剛剛回國的CHIN愧疚….如此的掙扎下又讓自己更陷入情緒不佳的惡性循環裡。
於是，在這樣的自我獨白情節之下，我難熬的一分一秒的開始了我漫長的恐慌假期….我試圖用理智去思索我為何受傷的情緒?!我努力的先照顧自己的感覺…把對好友的歉意先暫置一邊;我檢視著整個過程中醞釀以及發酵的變化;我還不時的推演著隨時間的增加該如何”重回戰場”的準備….
如果按照以往好運、思緒清明的情形之下，通常一天的時間左右，我們就可以順利的「解套」過關-不是我很快的覺察到自己的問題點在哪，或者如何去紓導自己的觀感，或者是兩人的協調…等等。
但是，似乎是2004年的第一堂考驗課程…一旦加入了其他因素…因為原先要好好陪好友的計畫、因為我突然的陷入這樣的省思、因為計畫永遠趕不上變化….所以，當我在接下來不斷的試圖回到四人團體，想要看看「戰況」變的如何﹖是否有其他的有利因素成形時…我遇到的卻是一次比一次更大的打擊?!
先是「我感覺」藍似乎還搞不清楚狀況(其實他常常是如此…)，然後是他們仍然繼續著他們的行程…絲毫沒有感覺到我的「混亂」?!於是我除了減輕我的愧疚之外，更加重了我對藍的失落與絕望…當然，這些都是我自己一個人躲在家裡的O.S。
於是我力圖振作，先是放任自己舒適的在家裡「混亂」…起碼先不要去撐起笑臉面對外界，拔掉所有對外界的聯繫。然後在傍晚時候再去亞歷山大跳一場BODY BALANCE-試圖讓自己的狀況穩定些，然後再打電話給CHIN看他們玩的如何。我一邊看著我的「混亂」與「不舒服」，一邊卻用力的想「控制」自己的「混亂」-找到答案、整理歸檔、解決!!
可是我卻又清楚明白…是我自己還深陷其中!!
與藍相處七年的過程中，我一直在抱怨他對我的關心不夠。不夠關心、不夠用心、不夠體貼、老是把我放在其他的事項之後，工作、家人、娛樂休閒、運動…甚至到最後，我都必須放棄的去承認…雖然兩人在一起七年的時間，我們之間真的默契也不夠。於是一次又一次的磨合爭吵之後，除了讓我不斷的去檢視兩人相處的模式，以及看到自己對感情模糊地帶的釐清，還有更認清兩人之間的差異與接受!!更別說在這些表象之外，那些更牽扯到兩個人各自更深層面象的家族動力、自我認同情結差異、與深層自我身心靈的揪扯…
而這一次的風浪，似乎是這七年來的總結…雖然這七年的點點滴滴，讓我學會了如何去從新認知、如何去跳脫出「角色」的期待、如何去幫對方思考而放下兩人不同的看法差別所在、如何重新回歸到新的局面去開始….而這其中學到、看到的更是許許多多的成長，看到兩人對「感情」所期待的認知不同、對「愛」的付出的方式不同、對「角色」上的相互琢磨的不同。
但是沒來由的最深癥結卻在這次在我們兩個內心深處浮現….
我又回到最原始的-覺得他對我的關心不夠的議題上。而他也回到他自己的-遇到問題時無法馬上反應表達的深層封鎖中(雖然他感應到我有些不舒服的狀況，但是卻又不知該如何去”說出”他自己的想法…)。
於是在我自我封鎖逃避了一夜一天後，我選擇回到主戰場去面對我的害怕。在決定要約見面的電話裡，當CHIN把電話再度轉給藍時，我一古腦的把積壓了整天的怒氣與抱怨全部丟出….那些不經思索的怨言與全身的顫抖，讓站在馬路邊的自己只能繞著巷子打轉。而藍的沉默不語更加重了我情緒層面的失控…
於是積壓在我內心深處最最害怕的一句話便脫口而出:讓我們分手吧!!
(待續)
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