2002/4/18
找下一個我在人世裡的…天堂!!
-“開啟生命的光”學習會感想…
真不知該如何下手紀錄這段難忘的旅程…
好像過了兩天在”天堂”的生活!!
經過了將近一個月的不確定…因為一開始是讀書會的同伴們在陶姐的邀約下決定大家一起’好玩’一下.哪知過程中因為一些手續上的問題.對課程及師資的疑惑.還有一些些所謂的安全感作祟下.總之最後只剩下5個人確定要參加…
課程的開始是在4/12星期五晚上.
由於最後的通知上一再的要求希望不要遲到.所以既使是當天我的個人狀況因為前一天的玩樂及一些突發事件而不是很在當下.但是還是希望很盡力的能不遲到.所以當我沿路從五股塞車到信義路已經花ㄌ40分鐘的車程時.內心真的是非常的煎熬.擔心自己可能會遲到.而這也是我最不願意發生的事情.
不過接下來的過程便讓我體會ㄌ所謂的直覺的指引…
從來沒有來過挹翠山莊.壓根不清楚它的地理位置及方向.可是當我在5:40打電話給主辦單位再次確定自己沒意識錯方位時.就決定直衝ㄌ…否則真的會來不及ㄌ!過ㄌ信義路.松仁路直走到底時.意識上是要左轉.但又猶豫是否要繼續按照對方說的直走到底.考慮2秒直走.真的到底…沒路ㄌ!只好轉進一條不知有無通道的小路或者…迴轉.又猶豫ㄌ一下.後方有來車擋住迴轉的空間.碰巧車旁有一位酷酷的阿婆.問她挹翠怎走?停了3秒才說這條小路過去可以…怪咖!但是感謝她…過ㄌ小巷子.還是一條看起來不怎樣的小路.幾乎是單線道的樣子.心裡還想…不是高級的山莊嗎?怎麼門面上的小路看來不怎樣.不過時間不允許我多想ㄌ…
剩下不到十分鐘就7點ㄌ…決定就靠直覺走.或許就是那冥冥中的連結相通吧…竟然很順利的.沒有猶疑的時間空間的.上山.直走.看到叉路就相信自己的直覺去繼續走…直走.爬坡.上…連沿路的房子的形狀.走過的路標都來不及看清楚.就是先走就是ㄌ…竟然就在6:57分時停好車.進高林閣大樓.上電梯.開始我的旅程…
自己都還不知道自己下山時是否可以如此順利回到出口ㄋ?…
第一晚的課程是例行性的介紹課程.講解接下來的流程及簡略的介紹學員的來歷…因為還是有人遲到.還有些人說的太多.所以原本是預計到10點結束的.到10:10分時才告個段落.所以當之後還有個小小的冥想要做時.我也因為有事情.以及覺得要有所堅持之下.就決定先走ㄌ…雖然內心有些掙扎.去參加朋友的生日會還是留下來完成今天的課題…
提醒自己要放開心去體會才行!
第二天一大早…抱著前晚的疲累及好奇心到課堂上.看著窗外台北市景.站在一處可以環視整個都市的最佳景點上上課.屋內簡單大方高貴的陳設.不禁有一些些的忌妒升起….簡單的一些暖身及介紹.先是一個簡短的冥想-開啟情緒/安定意識.隨著音樂的起伏…我以祈禱的姿勢跪在沙發上.隨著音樂的帶領.放鬆…全心ㄉ開放…要自己不要用腦袋去思考.就問自己內心的聲音在哪裡?靈魂的直覺想體會甚麼?有點擔心會不會又像上次參加旭亞潛能開發時那樣一直陷在音樂的節奏裡搖擺?…但是還是提醒自己要放開心去體會才行!
結果聽著聽著…發現自己好像到了一個等待出生的狀態.整個身體縮捲的姿態就好像在嬰兒在媽媽的子宮裡一樣.感覺到那種在安全保護下.安心的感受外在世界的音樂及聲音.很舒服…好像是在那種清醒的睡眠狀態.可以意識到外在的動靜.卻又安穩的躲在一個安全舒適的空間…之間有人走過來輕扶我的背.好溫暖.好感動…然後她又從背後抱著我一下下.突然間…我了解了一件事ㄌ!!
我確定ㄌ媽媽是愛我的…
長久以來心底一直有一個疑問.覺得媽媽是不是愛我?如果愛我為何要遺棄我離開家裡?如果愛我為何感受不到她真正的關心?天下的媽媽不都是要無悔的付出的嗎?為何我的媽媽總有哪麼多的她自己的生活事業要顧ㄋ?…
所以我一直是以為她不愛我的.我總是一方面以受害者的心態對待我自己及與母親的關係.一方面再加上高標準的要求來加深我的受害心態…
可是當我在這次的冥想過程中…當我在悠游於子宮的安全舒適裡時…那輕輕的愛撫之下.我打開ㄌ自己多年的枷鎖.那個讓我多年來一直梗在內心的疑問就解開ㄌ….
或許有人會問…那是別人撫摸你的啊!!我想…就像一開始我去質疑母親的愛一樣…那是我自己去相信我的質疑的啊!!懂嗎!?…當我選擇相信時.我想那就是ㄌ…其他ㄉ外在因素就都不重要ㄉ了!!
就像我跟母親的關係.誰說愛小孩就不能同時愛她自己?誰說天下的母親都要是犧牲自己去成就家庭或小孩ㄉ?誰說天下的愛都是同一個方式方法ㄉ???在冥想的過程中.我感受到了…而且在子宮的整個過程中.我是舒適安全的.我相信那是我的”原生狀態”…如果我當初在子宮的感受不是如此的話.我相信這冥想的過程也就不是如此ㄌ!!就像一樣的音樂聽下來.有的人就是哭的唏哩花啦ㄉ…也有人聽到一半就跟著大聲吟唱.雖然一開始我還蠻喜歡那個聲音.到後來卻很反感.覺得那聲音有打擾到我的寧靜.有侵略性…
後來還有一個體悟.為何我那麼討厭睡覺一半時被吵醒…原來就是出生時那種被迫要生出來時的不高興吧!!我那麼舒服的享受著在媽媽懷裡的世界…卻突然的要被拉到這個陌生的世界.很不高興ㄋ!!
最後我還是很執著的待在那個冥想的愉快裡.當音樂將盡時…我的腳還像一隻精子的尾巴在游動一樣.舒適的晃啊晃ㄉ….
安靜的高級心靈午餐…
在分享完之後.我們到13樓去用我們的無聲午餐….
搭電梯時才發現原來…電梯是透明的.台北市的景觀就在這明亮電梯的升降間….越拉越開…
到13樓時.才知餐廳是在經過13樓的內部樓梯到14樓…
明亮.乾淨.空間寬敞.有藝術氣息但又沒有一般豪宅的庸俗.山頂上的樓頂…落地窗明亮亮的展現著窗外的陰晴…
安靜的吃著午餐…STEVE希望我們能靜下心來.交談容易又拉回用腦袋思想的模式…
經過早上ㄉ冥想打開之後.既便是如此的安靜狀況下…心也是可以柔軟ㄉ!!
尤其是當鋼琴聲傳出時…
一開始還以為是這裡的高級音響放的…不然怎麼那麼的好聽.真實…就像聽現場的演奏一樣!!
直到鼓掌聲響起…
哇!!馬上下樓去看…原來是X SOLO在那裡隨興演奏….請他彈了一首”潮騷”…多年前我非常喜愛的一首歌.一首翻譯歌…
做在樓梯的轉角鏤空處…聽多年前同時感動彼此的旋律….多年後再因這首曲子而連結兩人的靈魂…
只有一個想法……..這是天堂嗎?!!!
這真的是天堂嗎….
下午的活動更讓我有ㄌ這個疑問?!
只記得當STEVE介紹完接下來要做的活動是要找個不認識的人進行時.心理馬上就閃過坐在對面那兩位個性豪爽的女人.尤其是那位短髮個性開朗的…沒想到心理才在想時.當宣佈開始選擇伴侶那一刻.我們兩個就對到眼ㄌ!!
於是我們開始”克服隔離的十個問答遊戲”練習…
一開始真的是因為還不認識.那種些些的疏離還是卡ㄌ一下.可是一來是珍珍的開放.一來是問題一步步的直指核心…另外我也一直告訴自己要打開打開…要用我整個靈魂去感受時….奇蹟就發生ㄌ!!
當我問到”你生命中最艱困的時候是甚麼?”…我發現我的內心深處有一股悸動.我彷彿看到ㄌ她眼中的哀傷.靈魂深處的那種…想哭的感動就襲上心頭.然後…我有一種感覺.好像不用言語.她的一生在那一剎那間好像有股暖流般的在我內心深處播映…接收到!好像她的一輩子就這麼給我收到ㄌ…好感動好感動喔!!雖然才剛認識交談不到10分鐘.可是卻好像認識ㄌ一生般的感覺…真的撼動ㄌ我們兩個…….
我想我一輩子不會忘記這個交會的時刻!!那種喜悅的感動….Heart to Heart….
Soul to Soul…讓我不禁又想問…這裡是天堂嗎?不然怎麼會有那種方式的交流.從來沒有過是如此的認識一個人?心靈深處的連結…
這裡真的是天堂嗎…..
帶著那股能量.我們繼續了接下來ㄉ課程….
先是手指的能量感應.之前在PD有玩過…所以就開心的.一半是在自己愉快的心情狀態下玩的.
然後是情緒之舞…
我的憤怒!!
再一次驗證ㄌ我的想法…一切事情都是上天安排好的!!不然怎會那麼的巧合?!
其實當天上課的前一晚在家裡還因為一些事情跟我的另一半起爭執.雖然自己也一直知道自己的憤怒模式.但是當在跳情緒之舞時.偏偏就是我跳到憤怒這一隻…而且前晚的氣也還在.更巧的是在輪流交換舞伴的時候.來的就是一個外表看起來忠厚老實.對憤怒會不知所措的人.更加強了這隻舞的情境部分…
一開始我為ㄌ培養我的憤怒情緒.我刻意的閉起眼睛埋頭”憤怒”.可是我也感受到對方在”悲憫心”的刻意前提下所流露的”控制”慾望…那更加深ㄌ我想逃走的.想不被控制的渴望.我要的是被了解…不是被壓抑下來的假和平.所以我更氣…而且當我身旁也有一位一直在哇哇大叫的干擾時.我的憤怒變更無法遏止.我也哇哇大叫的把憤怒吼回去.非常非常用力的投入我的憤怒模式中…不理會對方!!陷在自己的氣憤裡…完完全全的!!!而對方也完全無力的不知該如何…一直到當她給我空間後.當她不禁意的碰觸到我的背部時…我才發現.原來當她碰到我的背時.我的憤怒便會漸漸的消除…才能冷靜下來!!
事後跟這位同伴分享時…謝謝她讓我更了解我自己的生氣模式.也讓我更有情境的去看我那巨大多時的憤怒.原來她與他先生也是有這方面的困擾…我便提醒她.一方面要給對方空間.一方面也要保持自己的愛.更重要的是要懂得安撫對方的方法!!他要的是你的支持ㄋ?還是要你的關心?或許只要陪在旁邊…也或許他要的是你的了解…真正的悲憫心的展現不是一個模式的.是要用愛心及耐心.還有…用心的!!
真正的”懂”了對方需求才會真正的懂了自己的方式對不對…
而不是用自己懂了的方式去強迫套在對方身上!!
在天堂的晚餐…
又到ㄌ13樓.又在14樓享受燭光晚餐….
只是這次看的是全台北市的夜景.千萬盞燈海!!
一屋子的溫馨感動…
還有現場的”似曾相識”….
最後是X SOLO及STEVE兩人的即興合奏.從來不認識的兩個人竟然可以如此的心靈交”彈”…我情不自禁的抱著TINA.兩個人在鋼琴正前方擁舞…
好美!好美喔!!!
我的生…我的死…
第三天…
一大早送我的另一半回家.他們今天要去掃墓!
太早ㄌ…才8點出頭.先繞去STARBUCKS買ㄌ杯咖啡.看到自己如此的接近前幾天剛發生地震ㄉ災區…
其實心中想的是今天的最後一天課程…
記得第一天來時聽到的是希望可以提供我們用”心”的方式來找自己的人生意義!!
這也是我這些年來一直在思索.尋找的…
還記得自己一路摸索而來的種種起起落落.很用心的思考過.很用力的追求過.更在用心用力之後仍無解答的時候.很堅持的不放棄找答案的前提下要自己讓生活來給解答…卻又在一切都似乎是無風無雨的平靜之下又來了一個大浪!幾乎要了自己的命的考驗.讓自己不禁懷疑…這種種的磨練是為了甚麼?
我的人生是為了甚麼而來ㄉ?…
生病後的這3個月來.我漸漸的先是認清ㄌ所謂的生活本質何在.看到自己ㄉ不安全感催促著自己的生命完全追逐著它而走.然後又認知到自己生命中的兩股力量(從母親那得來的不安全感及從父親那裡得來的穩定力量)從何而來…如何交錯的影響自己的一生…並且也才剛剛認知到自己該如何用這兩股支撐自己的力量繼續走下去!!
可是我還是沒有找到我這輩子來此世的目的是為了甚麼?
把這些想法統整了一下….這次的課程目的…這陣子的察覺所得…死亡的迫在眉梢…把心打開的靈魂思索….昨天課程的生的感動及一生的瞬間….我懂ㄌ!!
我希望在心打開的靈魂思考之下.為了了解我的內心真正的人生志業時….我知道我必須透過我的冥想去體會思索我的”死”!!!透過我的死亡來反思….或者了解…我……為何而生?!
於是冥想一開始我就決定我要”死”一次!!!
於是音樂一開始…我的身體就漸漸地放鬆.放下.從我不想動開始…到我覺得我動不了!!尤其是當”教會”的音樂一起….身體一震!僵硬!不掙扎的…靈魂就飛走似的…進入一片黑暗的宇宙星空…彷彿是我的靈魂在那裡遨遊…我試圖去想我在人間的愛.朋友.親人….雖然面孔一一閃現.雖然我拼命的想再記起更多…雖然…我還是有點不捨…因為我…走了!!
我聽到TINA來呼喚我.但是我”死”了…她以為我是在要完成我昨天”生”的冥想過程.我也想告訴她我現在是在”死”的狀態.但是…我死了…我動不了了…我開不了口…雖然我仍能聽到她那天使般的呼喚.鼓勵!!她要我不要放棄.加油…我也沒有放棄我的人生.我來走了一遭.只是…時候到了.我…走了!!
一直以為死時會痛…以為死時會不舒服…更難過的是會不得捨這人世間的種種愛恨情仇吧!!可是在我的死亡過程中…都沒有這些負面的情緒!?真的都沒有….反而有那種相信是時候到了的……釋然…
我不禁問我自己….那我這一生來走這一遭是為了甚麼?
我再回頭去看我的生…我的生命過程…到現在我死了…
我發現我’生’來就在準備我的’死亡’….
就像我現在是透過”死”…來看我的”生”一樣!!
而原來生與死只不過是這一線間的間隔….
當那些過往的畫面一一浮現我的眼前時…我可以在心靈裡看到他們.但是…我
“摸”不到…我摸不到他們的溫度.我懷念那種接觸到溫度的真實感覺…於時我試圖抬起我的手.腹部閃過一陣刺痛…那是求生的原始慾望嗎?那是生命的開始嗎?
抬起左手我抓不到東西.空洞…TINA又來幫我.拉著我的手翱翔了一陣子…又走ㄌ…懷念啊!!那種觸感…於是我伸起右手.碰觸冷牆…輕撫.感覺.冷了點…拿起一直蓋在臉上的手巾墊著手臂…嗯!!就是這了…
原來….我懷念的就是這種與人世接觸的各種感覺…
原來我來走這一遭的目的就是要來接觸我所能接觸的人.事.物…
這就是我的人生意義了!!!
當音樂結束時…我還無法從我的死亡感動中走出…大家都安靜地走上樓去吃飯ㄌ…我一個人坐在窗口.看著窗外的樹群隨風擺動…好美喔!!我看到了他們的喜悅.想著他們與風的互動…靜與動…震撼與感動…生和死…都是美好的了!!!
宇宙大愛
按耐那份既想與人分享的衝動及還很混亂的思緒之下…
像是三溫暖似的.我們接著練習了如何釋放與接收宇宙大愛!!
很意外的我竟然遇到PAULINE…這次場地的提供者.
我們有個很Q得經驗…坐在窗邊.窗口的陽光提供了我源源不絕的光線意像.像是我接收了宇宙的能量.緩緩的包圍著她.讓她感覺我整體式的環繞的愛…而當她給我愛時.我突然覺得喉嚨癢癢的…咳ㄌ一下才好!還覺得有點不好意思…後來分享時她說她是想像用愛的能量從腳底把我整個套住…我忍不住笑ㄌ…原來我的咳嗽是因為較矮小的她在套住我時掐到我的喉嚨ㄌ…
很玄!!不是嗎….
或許是大家的潛意識都不願面對分離吧!!導致最後的結束顯得有點混亂…不完美!!有點…又臭又長的!!哈…尤其是我來不及分享我的死亡經驗!!唉…
此景只應天上有….
回到”人”的世界…雖然日子還是過的挺悠哉.沒有工作的煩心.可是發現…那兩天的課程還在發酵當中…
逃避似的拖了好幾天.才記下這些上課發生的過程.
捨不得漏掉任何一段…
但是好像還是有很多的感動沒記下寫到…
像是母女對話的那段…
像是愛無性別區分的那段…
像是STEVE分享我”生”的過程時說他自己也是在冥想”生”之前…有過一段很漂泊的人生歲月那段…
像是許多人在TINA帶的海邊冥想練習那段….最愛的人…最討厭的人….
現在在回想起來.真的!真的好像不是在人間的感覺…
讓我深深的.滿足的感謝這一切的發生!!
就像最後的”答謝舞”時…我深深的感動.深深的愛.深深的祝福.都在我與每一個朋友雙眼對望時.都在我每一次無限祝福的合十答謝彎腰裡….
既使有淚.有累…也是喜悅的!!
這一段的歷程.會讓我更有力量去面對我接下來將走的人生路…
在我的人生意義上.我找到了我的答案…
我會再去找下一個…
找下一個我在人世裡的…天堂!!
2002/4/18 PM10:58
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