1+1
有一天，師教小明回家問1+1=?。
小明回家問媽1+1=?
媽那時心情不好就說:[吵死人了!]
小明又去問爸1+1=?
爸那時在講電話說:[你給我安靜一點。]
小明又去問哥1+1=?
哥那時在讀書就說:[孫中山。]
小明又去問姐1+1=?
姐就在跟朋友說:[趕快還錢。]
第2天，師問1+1=?
小明就說:[吵死人了!]
師說:[你說什麼]
小明又說:[你給我安靜一點。]
師說:[你以為你是誰。]
小明說:[孫中山。]
師說:[在講我就要打你了。]
小明說:[趕快還錢。]
老師就直接賞小明兩巴掌......> <
`~最毒的笑話|!'
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問﹕
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼﹖」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說﹕
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔﹕「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問﹕「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道﹕「當然會啊，要不然誰來開計程車。」
有一天，一位醫生去教堂向神父告解..
醫生說：神父，我做了一件不可原諒的事，我和病人發生不該有的事....我們之間有了超友誼關係。
神父說：沒關係，既然你肯來告解，就表示你願意悔改，神會原諒你的。
醫生說：不會的啦！！
神父問：為什麼？
醫生答：因為我是個獸醫......
５．小明去學校後，他的同學就問：
為什麼你有那麼大的黑眼圈？
小明：不是黑眼圈啦！是我在公車上被人打的啦！
同學：被人打？！被誰打的？他為什麼要打你？
小明：因為我在公車上看見一個女生她的裙子皺皺的，我就幫她弄平，結果她就打我一拳！
同學：那另一之眼睛呢？
小明：我想說好心沒好報，所以又幫她弄回皺皺的，還沒弄好，她又打我一拳了！
同學：@#$%&*.....
６．超帥的99乘法表
姐姐看妹妹快上小學一年級了，
想考考看她的九九乘法表，
於是就問了妹妹...........
姐姐：妹～來！！姐問你九九乘法表........
姐姐：九五？
妹妹：加滿
姐姐：九八？
妹妹：當機
姐姐：七七？
妹妹：乳加巧克力
姐姐：二一？
妹妹：不怕！還有一次機會
姐姐：八七？
妹妹：水災
姐姐：那七八呢？
妹妹：ㄏㄡ～妳講髒話，罰五塊！
姐姐不死心...跑去問他2年級的弟弟.....結果..
姐姐：一三
弟弟：沙漠之鷹
姐姐：八四
弟弟：拔臘! !
姐姐：四六
弟弟：狙擊...
姐姐：三一
弟弟：MP5.
姐姐：三七
弟弟：ㄏㄡ～妳開外掛..cs沒那把槍...
姐姐：.......................什麼世界阿
病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃*@!#@@#$%^^%&......
◆球迷◆
班長：軍隊要求整齊劃一，今後每個人都要使用統一的物品，不准例外！
突然，班長看到一個班兵面有難色，就問他，「你．．有啥問題嗎？」
班兵：報告班長，可是．．．可是我是味全的忠實球迷耶！！
班長：＠％＃＠︿％＃～～
◆求婚◆
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
◆任何事?◆
一名學生走進年輕教授的辦工室,她瞄了瞄大廳，把門關上，懇求的跪下來。
『我願意做“任何事”來通過這堂考試。』
她靠近他，輕甩秀髮，用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。
『我是說..』她輕聲地說，『我願意做“任何事”。』
他回看著她：『任何事?』
『任何事。』
他的聲音變得柔和：『任何事?』
『任何事。』
他輕聲的說：『你願意“用功讀書”嗎?』
◆衛生棉◆
幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
”四百圓可以買什麼呢?”其中一位問到...
”我想我們可以去買衛生棉.”另一個回答...
”衛生棉有什麼好?”大夥兒一齊問他...
”我也不太清楚.不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒
煩惱.”
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◆品學兼優◆
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來
耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」
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◆闖紅燈◆
小明搭一計程車，司機開得很快，經過信義路口時，遇到黃燈時，司機很快的衝
過去。
小明大叫說：「剛是黃燈耶！好危險喔！」
司機說：「安啦！我哥哥他啊，闖了十幾年都沒事」
說著說著又到了仁愛路口，遇到了紅燈，司機又闖了過去。
小明：「實在是太可怕了！是紅燈耶！......」
司機回答說：「安啦！我也闖了十幾年也都沒事..」
到了忠孝X路口，碰到了綠燈，司機卻突然煞車。
小明：「咦？前面是綠燈為什麼停下來﹖」
司機：「等一下我哥哥會從那邊闖過來啦！」
小明：「@#$$%^&&*......」
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◆臨床實習◆
一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的
病房前
主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚
麼病？
知道的就點頭，不知道的就搖頭。」
ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭
ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光看著主
任，
莫可耐何的搖了搖頭接著ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就
走了
將當ㄚ丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：「醫生呀～！
請你救救我吧！我…我不想死呀～嗚嗚…。」
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◆一杯多少◆
一天，ㄚ鮭想送女朋友「貼身衣物」當禮物。
可是ㄋㄟ…他對那個東東並不是很懂……
小姐：「你要買什麼罩杯的呀？」
ㄚ鮭：「那什麼杯的怎麼分呀？」
小姐：「分有Ａ、Ｂ、Ｃ...等等。」
ㄚ鮭：「醬子ㄚ…那…那一杯多少錢呀？」
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◆九份芋圓◆
某天，ㄚ慧走進一家賣芋圓的店。看了價目表老半天後……
ㄚ慧：「老闆！九份芋圓是35元對不對？」
老闆：「對！」
ㄚ慧：「那…那一份芋圓賣多少錢？一定要一次買九份嗎？偶可不可以只買兩份
ㄚ…
九份的話我可能會吃到死ㄋㄟ…」
有一個婦人,他有2個小孩,一個叫奶頭,一個叫地球,有一天,奶頭不見了,婦人就到警察局報案說:「我的奶頭不見了!」警察:「你的奶頭多大?」婦人:「跟地球一樣大!」=.=''
♪ O n E > 固 執 的 神 父
有一天，某某地方有1間小教堂，
裡面了住了一位仁慈的神父，
而這位神父非常尊重上帝往往都依靠上帝，
所以每天唸經
嘴裡唸著上帝都會保佑我們大家，
只要信上帝 大家都是一樣的溫馨
有一天，突然刮起了風雨下個不停..幾乎要把整個城鎮淹了，
整個村民當然是落荒而逃，
有一個年輕人看到神父在教堂裡唸經，
急忙的跑進去說，
年輕人：神父阿!!外面快要淹了你怎麼還不快逃??
神父：上帝一定會救我的，
年輕人：哎呀!不管你啦，
年輕人當然就跑走啦。
過了不久有有另一個年輕人跑進來說，
年輕人：神父你還不快逃！！
神父：上帝一定會回來救我的，
直到明天，風雨過了神父也因此喪命...。
在天堂的神父生氣的說：上帝為什麼不來救我，虧我這麼信任你。
上帝就說話了：什麼！我沒救你...我派2個人去救你了耶!..
神父：...... = =
♪ T w O > 師 生 的 對 話
師：一卷二題共三問答，不識四力五式六論，竟只寫七八九字，十分不好。
生：十課九混，總得八天七時六分五刻四秒，尚且三摸二請，一等庸師。
(師：好樣的.....整整你)
師：一年四季，春夏秋冬，可笑學生，豈知春秋？
生：一地四方，東南西北，無恥教師，不識(是)東西？
(師怒~)
師：教室裡，人不到、課不上，警告學生，此科必當！
生：課堂裡，書亂教、試亂考，靠盃老師，你娘可好！
(師：孺子不可教也)
師：十人必當，當混當睡當不來。
生：三願請求，求請求快求當我
師：嗚~~~~我上流教學，獻出一身才學。
生：你下等劣容，露出半個光頭。
師：三生不幸出劣徒，難為汝師。
生：一時不慎選錯師，苦了我輩。
師：請你快走不強求
生：我來旁聽硬要留
師：影響教學我心愁
生：換我來教你跳樓.......
師：&^&^%$^*$*(&^&%^$#$#@
♪ T h R e e > 考 零 分 的 好 處
符合了本體「空」，數值「無」，形狀「圓滿」的最高境界；又符合新生活運動的訓示。
他整齊：每個人的分數都一定有個位數。
他清潔：最純粹的數，沒有雜質。
他簡單：一筆完成，不枝不蔓。
他樸素：一個很單純的圓，一點都不華麗。
他迅速：不予作答即可交卷，即可獲得。
他確實：空白就是零分，沒有爭議，一點都不馬虎。
老師改空白卷，一覽無遺，省時省力；同學交空白卷，鍛鍊勇氣培養毅力；家長看空白卷，清清爽爽，沒有壓力；
將來資源回收還可省漂白劑！
說，大家來考零分吧！
考零分是智慧與勇氣的結合，力量與美麗的化身。
雖然媽媽會代替月亮懲罰你…
♪ F o U r > 算 命 仙
有時候鐵口直斷真的很厲害，不過通常大家都不太理會，所以算命仙擺攤子通常會在你經過的時候叫住你，希望你能捧捧場.........
有一次我和朋友到台南的武聖夜市去逛夜市，在裡面那裡就有一位算命仙，當時我也沒注意，只是逛啊逛的，突然朋友就朝算命仙那裡走去，算命仙那裡就掛著『鐵口直斷』四個大字，一看見我朋友走過去，就整肅一下儀容，然後很有自信的舉起他的右手擋住我朋友，示意他不要開口！
算命仙：這位年輕人看來面堂飽滿，意氣風發，只是面有凝色想必至值事業轉換，面臨兩難，我就鐵口直斷一言斷定，您是想來問問事業否？（這時候很多人都圍過來了）
朋友：不是。
算命仙：這.....我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色泛桃，必是紅鸞星動，問婚姻？
朋友：不是。
算命仙：看你文人氣息，儒生子弟，問學業？
朋友：不是。
算命仙：(掛不住臉)，那看你眉頭深鎖，雖采亦不彰，問家庭？
朋友：不是。
算命仙：（火大了），年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，你存心來鬧場是不是？
朋友：我沒有，是你叫我別開口的啊..........
算命仙：那你到底要問什麼？
朋友：請問一下，廁所在哪裡？
♪ F i v E > 亂 七 八 糟 的 台 北 路 名
妓男路→這還有天理嗎→濟南路
性慾路→性慾還分*段*→信義路一段
男娼街→男人的悲哀→南昌街
沉的路→下雨必淹→承德路
忍愛路→鼓勵人民壓抑愛→或是路人在做愛的路→仁{二人}愛路
龜衰街→老是敲龜很衰→歸綏街
心害路→鼓勵人民要有害人之心→辛亥路
趕捉街→是捉雞嗎→廣州街
滑西街→何必唱衰人→滑倒就一命歸西→華西街
嘻葬路→有那麼好笑嗎→西藏路
管錢路→甚麼心態→館前路
鬆人路→專門綁匪放人的地方→松仁路
巴得路→巴結才會得到→八德路
明錢東路→強烈暗示有錢才通→民權東路
賤狗男路→像賤狗的男人→建國南路
先生男路→重男輕女→新生南路
火拼東路→鼓勵人民打架→和平東路
終笑東路→鼓勵人民耍詐→忠孝東路
乾父男路→就是假乾爹的啦→光復南路
負心男路→是提醒還是感嘆→復興南路
♪ S i X > 墓 碑 上 的 幽 默 留 言
１）生時何需久睡，死後自會長眠。
２）本人已死，有事燒紙。
３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。
４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。
５）如果可能，請把我叫醒……
６）我覺得我還可以再搶救一下！
７）我這裡一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你們還要來煩我！
９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！
１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，
１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可
以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊。
１４）恕我不起來迎客了。
１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！
１６）歡迎光臨，有事敲門！
１７）請勿挖掘！
１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！
１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！
２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！
２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！
２２）我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！
２３）禁止在此小便，違者沒收工具
♪ S e V e N > 大 學 考 題
有一天，一個教授出了一個題目
題目是:什麼叫做勇氣?
全班同學都寫不出來，不過有一個學生立刻交卷，他不是沒寫喔，他的答案紙寫著:這就叫做勇氣
過了幾天，那個教授又出了一題
這是題目，請作答
那位學生又立刻交卷，上面寫著:這是答案，請給分
那個教授很不甘心，就叫那學生上來
教授說:我現在問你兩個問題，若是你第一題答對的話，第二題就不用回答了
學生立刻說:好
那教授就問了:你頭上的頭髮有幾根?
學生:兩億五千萬零三(好像是ㄅ，偶忘嚕)
那教授就驚駭的問他:你怎麼知道?
學生立即說:這題不用回答
♪ E h i g h T > 七 夜 怪 談 錄 影 帶
有一天,小明不小心看到了七夜怪譚錄影帶,他深怕自己會在七天之內死掉。但是,他為什麼在十四天後才死掉呢?
謎底揭曉:他看盜版的.............
♪ N i n E > 老 母 給 兒 子 的 信 (( 嘔 血 ~
親愛的兒子：
我這封信寫得很慢 因為我知道你看字不快
(妳寫的慢跟人家看的快不快有什麼關係@_@)
我們已經搬家了，不過地址沒改， 因為搬家順便把門牌帶來了。
(天阿,妳太天才了吧,那誰知道您搬到哪呀-_-b)
這禮拜下了二次雨，第@次下了三天，第二次下了四天
(那不是等於一個禮拜都在下雨嗎@_@)
昨天我們去買披薩 店員問說：請問要切成8片還是12片？
妳勤儉的外婆說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！
(大小不是都一樣嗎@_@)
那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排
(披薩店不錯跟妳們去吃牛排有什麼邏輯性的關係嗎@_@)
還有你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。
(妳以為這樣會比較輕嗎?)
你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。
(有男的阿姨嗎-_-b)
媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。
ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了
(信封黏好了?那你最後一段怎麼打出來的阿?_?b)
♪ T e N > 我 只 能 說 屌 = =
Q:hi A:嗯
Q:你好嗎? A:嗯
Q:想約你出去 A:可以!愛怎麼想是你的事!
Q:聊性嗎? A:性性性性性性性性性性性.....聊完了!
Q:你在那? A:地球!
Q:電話幾號? A:很多號!
Q:可以跟我說嗎? A:不可以!不為什麼!
Q:想援交嗎? A:想被耍嗎?
Q:我愛你! A:應該的!
Q:我操你祖宗18代! A:我看很難!
Q:我有榮幸跟你交朋友嗎? A:無!
Q:你跩什麼啊? A:跩的讓你一直傳訊!
Q:你生的兒子沒屁眼! A:你生的兒子雙屁眼!
Q:我要一直傳訊騷擾你! A:加油!
Q:這是我的電話,我等你call我! A:等我post到色情網後再說!
Q:你是美女嗎? A:不重要!
Q:什麼是重要的ㄋ? A:太多了!自己想!
Q:有空嗎? A:有!
Q:要出去逛嗎? A:要! 但不是跟你!
Q:我想見你! A:慢慢想吧!
Q:你三圍多少! A:不少!
Q:我要上你! A:上不到!
Q:你這種樣子怎麼會有人喜歡你啊 A：你不知道我已經有老公了嗎...
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