Vie superficielle libérer l'amour et laisser ouvert le coeur

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中秋節快樂

強烈颱風過去，即使隨處肆虐，然而天氣的轉變叫人不得不承認「雨過還有天晴」、「不會有永遠雨天」這種話語。中秋，我在大樓頂望見了好光一輪明月。你不在了；我們沒有一起過過中秋，除了你，思緒將我帶到一個人住台北時，也曾這麼樣一個人在頂樓看天色，那次，好像是跨年，我企圖瞧瞧是否能望見煙火。我一直體認到一個人真的好孤單啊! 那個時候我還是在寫論文嗎? 那個晚上是否同大樓的住戶也有人和我一樣到頂樓想看看城市另一邊的精彩?

而今我看著月亮，好像有玉兔的長耳，玉兔背對著我、頭朝著離我遠的那端。
有一個聲音問我，既然孤單不好，那為什麼不讓人多了解妳? 為什麼那時候我要說，「我不想被了解」這種話? 那個時候我似乎覺得理所當然，可是現在的我問自己害怕什麼? 
而明月，也讓我更加體認自己的確是孤身一人的狀態。

 
上一次諮商暫時是最後一次了，我也以為我好多了，可是這幾天沒辦法一直到辦公室我又糜爛到不知所以。
明知道想著過去、想著你對我不會有任何幫助；明知道要多和家人好好相處，我卻只看到自己受傷的心情。明知道你若是遇著對的人，就代表我們不會是對的，那不就等於我也會有對的另一半嗎? 即使有這種邏輯，我仍是被過去和習慣綑得死死的。

喊了一陣子，今天去配了副新眼鏡了。這次和以往不同，度數沒有問題，只是眼鏡戴得疲累了、只是有次在電梯裡看見自己，那好像是你希望我有的樣子(膠框眼鏡? 我想都不敢想是否和你心裡的她有關連)，也不得不承認有時候無意間看到鏡中的自己的話，會覺得我跟你怎麼會有那麼一點相像? 還是只是我這樣子讓自己想起了你?  因為這眼鏡的氣質跟我其實沒那麼地吻合。然而今天去挑鏡框，沒想到同行的家人一致對這半框有好感，我自己也承認好看，雖然瞬間有升級為學者的感覺，也同時感嘆氣質果然是非常難改變的東西，我沒辦法走潮流風是嗎? (殊不知再前一支也是半框鏡啊啊!)。

多想要輕易放下你，可是我辦不到。連這一點小事也值得記上嗎? 這對我來說不是小事，可是除了自己沒人能動懂了。多想要輕易轉念，多想要體驗這世界我還未認識的地方，然而你的影子一直存在，就連我挑鏡框時也一直想起你那時候帶我去選框配眼鏡...，想著想著又好低落又好想哭，好像前面已經沒有光了一樣。為什麼會這個樣子呢? 我一直沒懂過，即使99%的人都說不需要再問為什麼。而我還能健健康康地找回愛嗎? 
 
 All I want to do is find the way back into love...