2008年結束了，我這一年裡都做了什麼？
我終於大學畢業了。唸大學一直是我的夢想，雖然我比較遲才去念書，可是遲也有遲的收穫。這一年裡，發生了很多的事，但卻豐富了我的成長經歷，也是讓我成長最快的一年。尤其是跟小彬彬去參加心靈課程，讓我真正的認識了自己。原來我是ㄧ個對環境容易產生不安的人。因為不安，所以總是會先摸清了環境以後，才敢走下一步。對人也一樣，因為第一次談戀愛，所以在談戀愛時，總是會碰釘子。因為來自不同世界的倆個人，中間有太多的溝通問題，而我這個所謂慢板怕的人，總是不太會察言觀色，這也是我的特質—先搞清楚狀況才採取行動。在這之前，我一直以為自己是ㄧ個很遲鈍的人，可是上了課程以後，原來我只不過不想在沒有把握的情況下，去做自己想像不到後果的事情，因此常常會讓人家誤會我是慢半怕的。而且我這種特質的人，也很討厭事情在沒有計畫下就進行，或把握不到事情的結果是什麼。哇，還有很多，等我有時間再把上課的內容整理後放上新聞台吧！這個課程至少讓我了解自己是ㄧ個怎樣的人，而我應該要怎麼去改善自己的弱點，突出自己的優點，做一個自信的自己。
2008 年，是小女子活了２０多年第一次談戀愛。只是還沒學到該如何去付出時，就分開了。有時候會覺得神是他，鬼又是他。記得當時我突然對他有很深的感覺，可是卻不確定自己的心情，所以還不敢跟他有進一步的感情發展。但是他察覺到了我對他的感覺。在一次毫無徵兆的情況下，他牽了我的手。我嚇了一跳，但也因為被他這樣鼓勵，我去見了輔導老師。我見老師是想知道隱藏在自己心裡的那種感覺是什麼，我甚至還認為是自己的心背叛了我。十年前，我告訴自己，如果想要達成夢想，就一定要努力去實現，還有男人是可怕的動物，所以單身是我對自己的承諾。可是，我的心卻背叛了我。那段時間是我最痛苦的時候，因為我掙扎於該不該打開自己的心，讓自己去接受自己愛人了。因為他的鼓勵，我接受了這段感情的開始。可是甜蜜的日子卻是很短暫的。半年後，他突然傳了簡訊給我，說我們做回朋友會比較好。哼…哼…原來晴天霹靂的感覺是這樣的，原來躲在廁所裡痛哭是這樣的感覺，原來失戀是這樣的感覺… 至到現在，我還得不到一個很滿意的分手理由，他給不到一個很好的理由，雖然他說我們不適合當情侶，反而當朋友比較好。朋友問我為何不去追問他，問題是連他自己都不知道自己要的是什麼，他只知道很對不起我，他也一直只會跟我道歉。問再多又如何呢？現在已成事實了，他也有了新對象，沒必要再去追問他了。我只希望他以後做什麼事都好，尤其是感情事，最好是考慮清楚了才去開始，不要像對我那樣，想嘗試就去嘗試，卻沒考慮到時間所累積的感情，會讓人越陷越深的。其實，我們之間的感情很早就出現問題了，感情還未深入時，我曾跟他說如果他覺得我不適合他，就不要繼續下去了，我知道隨著日子的過去，自己對他的感情是日漸增加的，所以我寧願長痛不如短痛。可是，他並不想就這樣放手，他認為我們之間的問題是彼此間還未深入了解，需要給彼此時間。結果，時間越拖越久，我對他的感情也越來越深了…
有時候，真得很想罵他是個大混蛋，想要就要，不要就不要。我就好像他的扯線娃娃那樣，感情線都被扯著，等到他不想要我這個娃娃後，就這樣莫名奇妙的被剪斷了… 說真的，那時候我真的覺得自己好像是個被遺棄的孤兒，這種深刻的感覺就好像十年前，我被加害時呼天不應，呼地不理，感覺就像自己已被這個世界遺棄了，沒有人會來救我的…最後還是自救較實際。
唉，愛啊，是個混蛋的東西！！
2009年是我全新的一年。這一年決定了我未來的人生路，也因為這樣，更讓我害怕自己選擇的路向是崎嶇不堪，怕自己不知要如何跨過去才好。焦慮，一直充斥在心裡，怎麼滅也滅不散。真怕自己有一天得了憂鬱症，或自閉症。常常都會想，如果第二天沒醒來，那有多好ㄚ，我就不會有太多的煩擾了。總覺得人是被老天爺處罰生存於這世上以嘗盡人間的酸甜苦辣，樂觀的人就會認為是享受人間的美好，而我則認為人類生存於這世界上是來受苦的，因為人類太可惡。既然我以曉這道理，為何老天爺還要給我那麼多機會活下來呢？難道我前世作惡多端，今世注定要嘗盡人間的痛苦？呵呵…我似乎想太多了…
今天看到一篇關於法鼓山證嚴法師的文章。他的其中一個至理名言，讓許多人受益不淺。
他說：「面對它，接受它，解決它，放下它」
要面對自己不能預想的事情，最好的辦法就是面對它的確發生、降臨在我身上。可是接受它的存在，卻是我永遠的痛。接受了它，但卻不知要如何解決它，才能是放下它的最好解決方式。很多人說，時間是解決事情的最好方式。我相信這一點，只是為何大半年過去了，我還是如此的傷心難過？難道我還是愛著他？我不應該對他還存有感情在的，有的話，應該是朋友的關係而已。可是，當我越想把他從我心裡趕出去時，我的心就越痛，眼淚也不爭氣的在流。我到底怎麼了？我不是應該不要浪費時間在不愛我的人身上嗎？
可是我就是沒辦法解決它，然後去放下它。我知道，我有我該要走的路，他的未來，我已經不能參與了，好好的計畫自己的未來才是現在我要做的事。
雖然我曉得這個道理，可是我的心卻不受控制似的，不聽話的，常常會思念他。它常會在我不知覺的時候，就把他從我心裡面竄出來，讓我越來越討厭這樣的自己。討厭自己不能控制自己的心，討厭自己還愛著他，討厭自己愛著一個不愛我的人，討厭自己被他影響自己的心情，討厭自己因為還愛著他不能接受別人，討厭自己還不能趕快放下對他的感情，討厭自己總是這樣！！！！！
可是，我不能一直就這樣被他影響我的人生，再這樣下去，我真的不曉得什麼時候我才能對別人敞開我的心。難道我這一生真的只愛他一個嗎？我不想這樣折磨自己，雖然我曾想過我這一生曾愛過一個人就已經夠了，可是我還年輕ㄚ，為何要搞到自己這樣！？！？我真不明白自己為何會對感情那麼執著，別人當你是草，你卻當別人是寶！！
唉…想想，也許真的是愛過就夠了。其實ㄧ個人的生活也不壞，有很多的時間可以跟家人在一起，有很多的時間可以跟朋友在一起，有很多的時間去做自己想要做的事，也不用顧慮對方的想法。嗯，也許我真得比較適合一個人自由自在的過活。
好好地生活吧！！
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