捷雨の溫室 ～把所有的不滿都丟進來～～～ 　　　　　～～讓所有的快樂跟著我～～～ 　　　　　　　　　　　～～～讓冷冷的溫室緩和～～～～

8愛的鼓勵 0訂閱站台

　　最近還在努力做茶會的準備。隨著時間一點一滴的過去，我感到越來越害怕那一天的到來。害怕自己不能做好這個茶會，如果這一步跨了的話，那我還有下一步嗎？如果我這一步成功的話，那我是不是真的準備好了當一個合格的茶道師呢？我從來都沒想過自己會不會有這一天，現在這一切所發生的，是我從沒預料過會發生的事情，我真的心亂如麻啊！到底我要做那一樣才好呢？

　　因為壓力頻頻，惡夢也頻頻，晚上都睡不好，三天兩頭臨睡前都會莫名奇妙的哭。更扯的是，每次哭都是因為腦海中出現他的樣子，我幹什麼來了？！！　幹麼沒事又出現了他？？　我自問自己已經很忙了，連自己的房間也沒時間去整理了，怎麼會突然間又蹦出他的樣貌來呢？真是見鬼了！真夠他媽的！究竟老天想玩我多久？？　十年前，把我弄得遍體麟傷；十年後，把我的心撕裂了～～～　還是祂是想讓我徹底明白我真的不適合與人有親密的相處？？　也許吧，我最近有這樣的想法，也許我真的不適合與人談戀愛，我不懂得如何去愛人，也不懂得如何去玩愛情這種遊戲，因為我不懂得在這個遊戲結束後要如何收手，放下這個遊戲去玩另外一個新遊戲。也許我比較喜歡這個遊戲吧，所以一直都不想結束這個遊戲。其實我也知道，這一盤遊戲是不適合我的，只是不知為何我就是喜歡沉溺在這個遊戲裡。縱使我曉得他不會是我該繼續的對象，可是遊戲已經開始了，我不知道要怎麼結束才好，甚至我還有一種感覺是他沒告訴我要如何真正去結束這個遊戲，他就先離開了，拋下這個一直在裡面打轉的我。離開這個遊戲前，他已經告訴我他要離開這個遊戲，但為何卻又跟我拖拖拉拉，讓我以為我們還是有希望的？？　如果他堅決一點的離開，也許今天我不會那麼得難過～～　還是他怕我承受不了失戀的打擊，而可憐我呢？　呵，他不是這樣的人～～　當初我是真的那麼認為，但是好友們不知是因為想安慰我，還是認為男人都是壞東西，一直跟我說是他變心了才會跟我分手的。　哈哈，我應該要採取他們的說法嗎？　我也很想這樣想，那也許我可以把他忘得更快、更徹底。但我知道他不是那樣的人。我們原本就是很談得來的朋友，只是沒想到會在一起而已。唉，可是我了解他不是又如何呢？朋友們的好意，卻讓我更煎熬，明明已經不想再想他的了，讓我一直想起他。真的不知道要到什麼時候，我才能因為他而停止哭泣呢？雖然我們交往只是短短的半年，但沒經驗的我卻把自己的心完全給了他。有時候在想，‘幸好沒把自己的身也給他’是不是ㄧ種安慰呢？　

　　　老天，請你可憐我吧！不要再折磨我了，我的這一生已經在十年前徹底的被改變了，連我的心理也被改變了。我已經對自己感到很自卑的了，好不容易我以為祢派了一個天使給我，卻原來是個惡魔來毀滅我對愛情的憧憬。那其實，祢是不是比較希望我以後遁入空門呢？其實遁入空門也不是壞事，只是我對這世界還有很多的依戀，還有很多的東西我還想了解、學習。能不能拿掉愛情這一部分？我寧可不要痛苦的愛情，我寧願要人身的安全、要更多的時間去學習成長。

請祢把愛情拿走吧，它令我太痛苦了。謝謝～～