我把那天催眠之後的經歷告訴老師
她今天才看到了信，回信告訴我當下應該要怎麼做才對
老實說，今天之前的一切，真的都好像上輩子的事了
那天的經歷雖然很可怕
但是隔天起的感受卻是輕盈無比，有一種重生的感覺
我想我能睡一天一夜就撐過去，可能也是因為我做了十年氣功，氣場很強的關係
那個禮拜六去爬天母古道
爬著爬著背上開始發冷
當爬到全身發熱後，我發現自己可以把那個冷逼到左腳腳踝以下去
就一直靠著意志力在逼它
（不過因為體力不足，為了爬完天母古道跟紗帽山的階梯，也差點累掛了）
隔週禮拜二我開始去上氣功課
練了一些功夫，只是都沒有回家練習
但是那天上課到一半，自己看鏡子發現臉色紅潤到不行
禮拜三去做氣功
跟氣功媽媽說了那天發冷的事
事後她說我是沒有卡到陰什麼的
但是身體內部還是很冷
那天經歷的，果然是一種身體衰弱至極而即將死亡的感覺吧
大概因為真的那樣的衰弱了一天一夜然後死過了一次
後來的日子，每天都很像是新生，反而開始珍惜那天活像是死過一次的經歷
反正我就當自己死了一次又活過來，
過往很多事也就全讓它慢慢隨風去吧
最近常在想日子既然永遠都是那麼不成一變的在重複著
起床，梳洗，工作，外出，回家，休息，梳洗，睡覺
日復一日，週復一週，月復一月，年復一年，春夏秋冬，順應節氣
那何不乾脆培養一些好習慣，每天來重複這些能讓身心自在的好習慣算了
所以最近總是早睡早起，試圖先養成一些規律又能奠積體能的新生佸
本來是電視兒童，兩個月前某一天忽然決定不看電視了
也就在家裡關了一個禮拜的電視
有天打開，看了一會兒，忽然覺得很阿雜，又把它關了
然後現在每天大概只會稍微想起就追著看五點的我們這一家
溫習那種兒時溫馨的晚餐電視時段
八點稍微看個八點檔
電視，瞬間忽然轉變成一種可有可無的娛樂工具
今天早上醒來後，我在床上思考著
我那種告別一切展開新生的感受，
是因為我無法掌握之餘的放棄，還是我真的放下了呢
在腦袋中搜尋了一圈後發現，
我自己根本也不在乎或是放下了所有的情感糾結或是各種恩怨
只是平心靜氣的想著每天該如何規律生活
再以這個規律的生活當成人生的起點
把跨出去的每一步，都視為新的觸角與人生的範圍
看能不能慢慢接近天空，然後毫不設限的遨翔
這兩個月以來，我的工作量加起來只有以前一個月的 2/3
有時候是做一休二
心裡面有些在思考著，照這樣下去，應該還能再活一年吧
只是，一年後，我將以什麼樣的新生活維持起自己的新生活呢
我是不是該跟誰或誰聯絡，問問看有沒有什麼工作
但是如果又是這樣備受死線折磨，我能再受得了嗎
走在路上散步，忽然發現所有景色都好新鮮啊
被雨水洗過的站牌，是那麼清新亮麗的整齊排列
眼前的街道明亮而乾淨
某個校園圍牆外面的校樹，是多麼美麗的綠色隧道
彷彿是第一次才發現似的
忍不住拿起手機相機拍下來，可惜，相機難以捕捉我感受的萬分之一
怎麼以前都沒有這麼新奇的感覺呢
那…別這麼掃興，工作的事，就等我休息夠再說吧
回家後覺得很睏，睡了一場午覺
最近的日子，常常在睡覺
我明明是不太容易入睡的人說
我在想，或許是人生的上半場真的太累了
我的心好不容易不累了
但是身體的疲憊也是需要好好休養呢
12年前當紫微命盤走到虎年這一格的流年時
我每天東奔西跑，早出晚不歸
一天可以到數個不同的南北東西城市拍東西
還換了兩個工作
明年又走到相同的位置
而且還照會到大限與流年的所有四化
不好好睡幾個月，怎麼有力氣應對接下來的新人生…
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