本來晚餐要用早餐吃剩的三明治打發
結果去公司拿電腦時，發現昨天被無聊老闆罵到哭的小朋友今天也來加班
一時不忍請客吃飯，吃得兩個人撐得要死
於是跑去逛賣場消耗熱量
結果九點左右在特立屋買油漆後結帳要離開時
隱約聽到有人說：有地震，好大喔..
我心想，連行走的人都感受得到，果然應該很大
是說我怎麼都沒有感覺
一回家才知道，原來真的很大
沒想到我床頭櫃的抽屜都被震得打開了
還好這是唯一的災情…
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認真來說，禮拜六這堂心靈探索的課程
我已經中斷了兩週
因為這兩週全是我比較認為沒必要的前世今生催眠
去跟老師會談時，也提到我的看法
我們都同意這種催眠很有趣，可以探索大家彼此的關係
但絕對不是必要
更何況它不但無法印證，而且還會讓某些人太過沈溺
所以老師下學期可能會加強個人心靈探索與系統能量排列
幫助大家挖掘自己的內在與解決問題之道
而我覺得，這會是對任何人都非常有幫助的一種課程
今天這堂課是所謂的共業場
讓大家去探索彼此之間是否有什麼共同要修行的部分
過程是大家圍圈，全程閉上眼睛，心中或身體有什麼感受，都要馬上舉手發言
上學期的共業場，最後變成兩位前世是高僧的人在高來高去
而我則在旁邊嚇得跟什麼似的
全班同學也沒有人進入自己的狀況
我的那個驚嚇，其實有對應到上半年我一直想修行的缺乏自信與對外恐懼的部分
禮拜四去跟老師談過後
回頭想想，我對那片牆壁真是覺得又熟悉又安全
對那片海綿是好奇，陌生而充滿探索心
“回到人間”後，這幾天卻馬上發現自己對人對事的態度不太一樣了
很多的嘀咕不再是放在心裡，而是直接開口告知對方
然後兩人一笑了之
對於一些我感覺上不是很親近，或不想親近的人
原本如果對方來找我聊天時，我總會設想一道防線
我們要聊到什麼程度，要談到哪裡，我又該如何禮貌性的打發你
但是很神奇的，我從小到大的這個習慣忽然消失了
我的自覺性變弱了，我變得很融入在當下的對話裡
不會期待對方走開，也不會想著對方要留多久
一切順其自然
偶爾我還會楞一下，想說這到底是怎麼回事
在今天的共業場開始前，老師引導我們做一些冥想
我一下就想像自己進入了宇宙，橫臥在星空間
很舒服自在，彷彿回家似的在宇宙中徜徉
老師要我們想像一道光，我的想像是自己橫臥在宇宙間欣賞北極光
接著有些同學開始說自己哪裡痛，哪裡不舒服
又有人說看到戰爭，廝殺
馬上另外有人說看到那是因為誰砍誰，誰又如何
我馬上覺得自己的快樂受到了干擾，只好分神聽聽大家在說什麼
但是又覺得聽下去的話，我會忘記自己的快樂
所以必須趕快把這件事說出來
我於是舉手跟老師說我被干擾的過程
老師要我想想那我自己是誰
我腦中馬上浮現佛陀的影像
心中第一個想法是：我是佛
這個想法讓我很震撼，
我一直認為自己跟佛法很有緣，但我從不覺得我是什麼修行人或是有道行人士
也很排斥所謂的修行
我於是放下這個想法，靜下心來感受現場的氣氛
轉瞬間，那幾場戰爭已經不斷的改朝換代，但廝殺仍繼續進行著
我眼前浮現黃沙滾滾的荒漠
對於廝殺所帶來的流血與傷害，與它的永無休止
我心中充滿了憐憫，卻又只能期待大家快點看開
這時我才體會到，"我是佛"不是因為我"是"佛
而是因為對應我的自在與快樂下
我當下對這些苦痛的憐憫與不捨，那份心思是屬於佛陀的
（難道是傳說中的佛心來的）
我心中雖然有諸多的憐憫，
卻只能想說，你們怎麼這麼看不開，然後，也不知道該如何形容我的心情
我想舉手發言，要大家看開
卻又覺得該讓大家暢所欲言，講到骨頭都沒了再說
但似乎那些廝殺與痛苦是一個接一個的絲毫沒有止境
一個傷口挖到見骨了，另一個人馬上不死心的又去挖另一個傷口
我終於舉手了
我把上面想法說出來，
最後說：我希望大家不要沈溺在這些傷痛中，要能看開
話說完，馬上又有人說感受到了什麼痛苦，哪裡不舒服，
又有一個人說是因為看到她在戰場上被誰砍了幾刀
這時我忽然有一種深深的無力感，剛剛的話都是馬耳東風啊
覺得自己對於這些追究痛苦的執念很無能為力
覺得大家應該看破，放下
卻又感到自己沒有能力說動大家如何看開，放下
這時我覺得很煩悶，很想離開
想說這些廝殺都不干我的事，我可以走了
正這麼想的時候，我的背開始痛了，腰也開始酸了，全身開始不舒服
我只好打起精神繼續聽大家發言，就在決定聆聽的同時，那些不舒服就沒了
我於是想著，這是表示我雖然無能為力，但是卻不能放棄嗎，
我必須聽大家把所有的苦痛都說完，然後期待大家自己想通，
我必須一邊聽一邊等待時機
結束後，我把這些感覺都告訴老師
老師說，上學期那位尋找弟子的高僧，你覺得你是她的弟子嗎
我馬上搖頭，不不不，我欽佩那人的智慧，但是我一點也不認同他的法門
我是循循善誘型的，那人卻是恨鐵不成鋼型的
上學期做催眠回溯時，我的確是有感應到自己曾經是出家人
不過那一世是不到三十歲就掛掉了，
我只是個因為家裡貧窮而從小出家的孤苦無依小和尚，
就是因為這樣，我這輩子對於人之常情一點也不懂，
而那間廟的住持是我現在的老闆，跟那位高僧一點關係也無
我想起自己很好為人師的天性
很喜歡去說一些自以為對於對方有好處的建議
想說，我這一套只有家裡兩個乳臭未乾的小孩認同呀
其實自己從不以傳道者自居
而且還覺得自己這樣容易讓人覺得無趣，無聊，乏味，討厭
同時我也很討厭別人嘴裡一堆形而上的術語
有個朋友最近皈依了，說是要上某個課程，可以明心, 找到真如
什麼無相念佛, 無相拜佛,
成就動中定力, 一心不亂的功夫,
進而淨念相繼, 看話頭,
我一看就覺得自己腦死，沒半個字懂的
而且還火冒三丈，卻也不知道該說什麼
經歷過今天的共業場，我才知道，
我氣的是，修行應該是從生活中最淺顯的事情開始
一個沒經歷過什麼世事的年輕人，動不動就搞一堆術語
動不動就說什麼聲聞，緣覺，卻又一副莫測高深，別人很不懂的樣子
或許他是個有道行的人，但我就是與這款冷冰冰的修行，道不同不相為謀
共業場結束後，我們整理起自己剛剛的所見所聞
我直言自己在過程中對其中兩個同學特別有感觸
這兩個人太過執著於所謂的傷痛與悲哀，
一件痛苦的事得挖到了骨頭都不剩，但一結束就又能跳到另一件傷痛的事
我說：為什麼不能看開呢，
為什麼不能跳到生命美好的一面或是停止追逐傷痛呢
老師說：你們曾經是修行人的人喔，
說放下說看破都很簡單，都想說世人為什麼做不到
你們不知道世間是有很多放不下的苦痛與煩惱的
我馬上被說得啞口無言，最後才想到說
對，我也知道，所以我才會覺得無能為力，我才會想到要等
我只能等，我只能慢慢的等，慢慢的陪伴，慢慢等大家發洩夠了
然後適時提供我的想法，直到她們也想通，想開為止
最後另一個同學說：老師，那我們剛剛感受到的身體的傷痛要怎麼辦
我馬上舉手說：你要好好改善跟你父親的關係…
(我是跟這個同學很要好，但是天曉得這想法是怎麼來的)
這同學馬上說：這是不可能的事情…
然後我們又開啟了另一場討論
事後我想想，我自己是很輕易能跟死去的老爸喝酒言好
但如果我自己的父親還活著，我做得到嗎
光是他活到今天的這件事可能帶給我母親的折磨，我能饒得過他嗎
我光是連看他一眼都不願意了，更別說是與他對話，或是與他和好
不管是不是真心真意，不管旁邊有沒有人
我是否有能力抱著我還活著的父親說：你好好保重
如果我都做不到，
我又有何權力對人脫口而出：你要改善跟你父親的關係。stat.
我想，我是沒有資格放棄目前還想不通的朋友的，或是對她們生氣
我需要好好陪伴在她們身旁，直到她們找到力量為止
老師說，她不想讓人家覺得她的課是怪力亂神
所以一切都要回歸到生活面
老實說，我也不希望人家認為我上的是什麼奇怪的課
或我變成了什麼奇怪的人
因為這堂課最後回歸的是你的內在
一起上課的朋友說，
她曾經努力想要改變現狀，但是到最後只是更累更絕望而已
（怎麼與我如此相像呢）
我的結論是：她的工作讓她不快樂，她的家庭讓她不快樂
她的關係不快樂，她尋找快樂的方式也讓她不快樂
（怎麼又有極高的相似度呢）
我對她說
我九月十月十一月對人生的心灰意冷，酗酒
之所以沒有繼續沈溺下去
是因為我在這堂課找到了提供內在力量的方式
這股力量讓我足以能不屈不撓努力去改變我的現況，
讓我在感到無能為力時，有一個重新充電的方式
讓我在馬路上看到車子迎面而來時，不會再想說，把我撞死算了
我自己是覺得我已經可以結束了，不用再上課下去
但我希望一直都帶點抗拒的她能繼續上課，透過各種內在自我探索的方式
找到讓自己快樂的力量
我覺得一個人一輩子最重要的，是要讓自己活得快樂，快樂到死為止
或許來這堂課的人，都是抱持著相同的這個目的
只是我走得比較快，我已經摸索到這個法門了，
是以看到大家還那麼積極的在挖自己的傷口，挖到見血，見骨都還不滿足
或是明明知道答案了，卻又說"做不到"
才會感到難過又無能為力吧
而我聽到自己不認同的看法時，
雖然不見得我一定是對的，但我總是沒有耐心等對方說完
就告訴對方應該如何如何才對
或許我該練習努力真心的聆聽我沒有耐心聽完的心路歷程
這樣才是真的關心別人，才有機會關心到我想關心的人
而這，或許正是我的功課
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