現在是2/15淩晨的二點五十二分…
我剛吞下一包中藥,和著一杯溫開水,感冒一直沒好…
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08年的情人節過了…
一个人与以往没有什么不同…
不同的是剛大哭過,眼睛有些腫…
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晚上好友在線上,她說她心死了…
我很想說自己心也死了,但事實是我才剛哭過…
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天氣很冷,風從窗外不停透進來…
我穿了外套,還是覺得手指冰凍…
我不想聽歌,不想再聽歌…
我不想做夢,不想再做夢…怕夢又被驚醒…
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蹙著眉頭…恍恍惚惚地入睡…
夢裡一直聽見電話響起…
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別跟我說事實好嗎？
我寧可相信是因為忙碌而忘了世上有我這個人…
我平躺在床上,任憑眼淚落下…
平靜地分析自己為何流淚…
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我並不覺得天崩地裂…
幻想破滅是一件痛苦的事…
但是對我來說應該已習慣面對現實…
但是眼淚還是不停滾了下來…
我一邊流淚一邊思考…
心是哪裡破了個洞…
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原來是因為我以為你和我相同…
你有我的寂寞…你有對我的愛…
我以為我是懂你的…
但結果還是一樣的,結果就是這樣…
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可是重點是,我不想這樣…
我不想每次失望又失望…
總是想著男人就是這樣…事實就是怎樣…
然後因為我怎樣怎樣所以才怎樣…
原來你就是這樣之類…
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笑著流淚,抿著嘴把淚擦乾…
然後憤恨望著人世…討厭人性…
再來個冷漠,全世界誰也不信…
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以前的我是這樣,我很無敵,但也很痛苦…
我不想再像從前那樣,冷靜地分析,用事實自殘…
告訴自己早就該成熟,早該要看透…
然後又老成地說,我早就知道了…
那樣的自己,高處不勝寒…
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我還是寧願選擇相信,縱然相信使我脆弱…
可是脆弱的自己擁有希望…
天真的時候,比較坦然,傻一點…
或許還有一點希望,這樣的人生還是比較快樂…
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我翻過身,把你的號碼從手機上刪掉…
我又在想,把關於你的那些日記也一迸刪掉…
為了自尊,我可能再也不會提起你和現在的心情…
我怕你因此驕傲,我怕被人笑…
可是我還是開始敲起鍵盤,就算天冷得讓人動不了…
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其實我不是對你失望,所以你不用自責太深…
我是對人性失望,但是錯是在我,我太天真…
事實上,不是為了你流淚,我是為了自己…
我哭上天總是開我玩笑,根本不是真心為我好…
或者上天已經對我很好,其實祂還是對我很好…
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我不會把日記刪掉,這種心情頂多維持個三天…
了不起一個禮拜就消失了,這個我很明了…
只怕接下來,能愛不敢愛…想說不敢說…
有慾望沒膽量…有想像卻失望…
你又多了我一個傷口,我想感謝你在我生活路上又多了一個經歷…
但我能不能不要這個經歷？
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好像是不能,我無法抗拒上天的安排,祂安排誰來靠近…
我也沒辦法控制自己的心…
就這樣一頭栽下,傻傻療傷…
反正我從來沒死過,一直都能站起來…
這代表我還有很多傷要受…
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我很想打電話給你…
我想聽聽你的聲音…
在我流淚時我需要你的溫暖…
但是你不要我這個責任…
我也不想成為你的負擔…
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你只要在我脆弱時成為我心裡的依靠就好…
我想我連這個時候都不該讓你知道…
我不能讓你知道,你對我很重要…
我不能讓你知道,你到底有多重要…
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