以下事情，你已讓家中十二歲孩子自己獨力負責完成的，請打勾：
□ 為家人切盤水果
□ 蹓狗
□ 清理汽車內部
□ 消毒自己的小傷口
□ 摺好自己的衣服
□ 縫掉落的鈕扣
□ 安排自己的讀書時間
「省省吧！等他做喔？我還是自己來比較快！」或許你內心如此叨唸。
「怎麼可能？別弄傷自己就謝天謝地了！」或許你心裡正如此吶喊。
在直覺認為孩子「不可能」、「做不到」、「不想做」前，請等一下！
請花個三秒回想：「孩子曾在大人陪伴下，做過這些事情嗎？」、「當孩子自動自發完成這些事情時，你怎麼說？」
「孩子是否有自立能力，其實是親子互動的結果，」友緣基金會副執行長黃倫芬如是觀察。
相信孩子「有能力做好」，是放手讓孩子自己來的基本準備。
把家事列為本位課程之一的台北市五常國小，老師觀察各年段孩子能力，分別為低中高年級制定了不同的認證。如低年級有整理書包、擦桌子、擺碗筷，中年級有掃地、整理書桌、洗碗盤，高年級則有洗衣服、挑菜洗菜、縫補鈕扣等。
本身有五個孩子的美國親職教養專家依麗莎‧梅德哈絲博士（Elisa Medhus），在《Raising Everyday Heroes：Parenting Children To Be Self-Reliant》一書中，也提出要讓孩子成為日常生活裡的「自立小英雄」，打從孩子十八個月大，就可以交付他簡單的生活小任務。
例如從撿起玩具、如廁後沖馬桶開始，三到四歲，可讓他自製簡單的三明治、用安全剪刀剪下折價券；五到六歲，讓他把垃圾拿出去、自己洗澡；之後隨著年紀增長，可以成為家庭小幫手的範圍愈來愈廣。在她對十一至十四歲孩子建議的嘗試清單裡，就包括了換床單、燙衣服、根據購物清單採買、規劃自己的小派對等等。
●四大觀念，放手更容易
放手的過程，其實就是創造「選擇並承擔後果」的機會。
美國知名教養專家芭芭拉‧柯盧梭（Barbara Coloroso），曾要父母自問兩個問題：這事是否攸關生命或關乎道德？若答案肯定，那就該干涉；但若不是，那就是孩子自己的問題。大人的任務，是把必備的生活技能教給孩子，至於孩子做得如何，責任與後果就還給孩子。
親子間的關愛與擔憂，是天性。歸納學者說法，在孩子逐漸從幼兒成長到學齡兒童的過程中，大人無法放手讓孩子自己做的原因不外乎：對孩子的能力缺乏信心、擔憂孩子受到傷害、怕孩子做不好受到評價而感到沒面子、甚至是難以面對「孩子不需要我」的失落等。
總是難以克服「讓孩子自己做」的盲點？以下四個觀念，或許能有效幫助你跨越障礙：
‧觀念1 鼓勵參與，多一點
掌握孩子的發展階段，順勢而為，是讓放手得以站在「借力使力」起點的重要關鍵。
艾瑞克森（Eric H. Erickson）的人格發展八階段理論指出，學齡前孩子的發展重心在「自主與進取」，學齡孩子則是「勤奮與好奇」。若能善用孩子在這些階段所展現的天性，用鼓勵、邀請的方式，請他們共同參與，孩子較能樂在其中。而這也是為什麼諸多教養理論均指出，「培養習慣從小開始」的原因。
蒙特梭利教育也以「學習敏感期」來稱呼幼兒「某段時期內，對某些事物特別感興趣，且反覆操作樂此不疲」的天性。在台中教育大學幼教系開設蒙特梭利課程的程鈺菁指出，學齡前正值感官敏感期階段，這段期間孩子會什麼事都想嘗試「自己做做看」；但若大人一味阻止，從蒙氏理念來看，則是剝奪了孩子學習的大好良機。
例如許多蒙氏園所會捨棄不鏽鋼材質，而採用陶瓷杯碗做為孩子的餐具，甚至放手讓大班孩子使用筷子。這是因為蒙氏教學認為，學齡前孩子天性就是愛用「跟大人一樣」的東西，所以會儘量採用與現實生活相似的器具；就算不慎打破，也認為背後蘊含莫大的機會教育。如小小孩子無法自行善後，但老師把碎片用報紙包起來後，「最後丟到垃圾桶的動作，也一定要求孩子自己去做，」程鈺菁說，即使是看似微不足道「丟掉」的動作，也是學習參與、自我負責。
在家庭裡，總動員式的親子參與，則是讓家事生活變好玩的誘因。
根據發展心理學家維高斯基（Vygotsky）的理論，大人的陪伴可提升兒童學習效果，萌生躍躍欲試的動力。父母也是孩子的榜樣，如果大人對家務採取逃避敷衍心態，便很難激起孩子對家事的熱情。
像日本親子家事專家辰巳渚便建議，父母可事前與孩子進行分工討論，妥善分配工作內容與分量。如可從分內生活自理的事情開始，接著再鎖定孩子有興趣、且能力所及的家事，以免孩子因負擔太大或沒興趣，讓家事變成苦差事。
‧觀念2 具體與正向，多一點
語言具體步驟化，態度積極正向，可讓放手的過程更容易。
著有《媽媽是最初的老師》等多本親職心情札記，也為國小孩子設計「小廚師」一日活動的蔡穎卿，愈來愈能體會「具體溝通」的重要。
如她帶小廚師活動後，逐漸不再用類似「整齊、乾淨」的模糊字眼，而改說：「麻煩把這二十個杯子，從那兒端到這個檯子上，然後每三個一排，每個杯子的耳朵都朝向同一邊。」透過具體描述，讓第一次參與廚事的低年級孩子，也能成為「可以交託重任」的一日員工。
強調生活自理的蒙氏教育中，也不時可見這種「拆解」的精神。程鈺菁指出，培養自理能力，「生活中處處是機會」。不必花大錢買教具，只要掌握慢、具體拆解、關鍵處清楚示範的原則，當一步步看到孩子從「不會」到「逐漸會」的成長，父母就比較能累積對孩子能力的信任。
除步驟具體外，在鼓勵孩子的自立與獨立行為上，隨時保持正面鼓勵的態度很重要。
梅德哈絲在揭舉父母鼓勵孩子獨立的二十個好習慣中，第一條便是「避免悲觀的言語」。與其說「那沒有用」，倒不如說「那值得一試」；與其告訴孩子「這麼重，你搬不動」，不如改說「假如你覺得太重，我可以幫忙」。
友緣基金會副執行長黃倫芬也觀察到，當孩子無法表現出自立行為時，若家長的想法是「我只是還沒有找到適當方法、策略需要調整」，父母就比較能持續鼓勵孩子。同樣的，當孩子將自己的好行為歸因於「我很努力、我是可以的、我做得到」的自我能力上，帶動其他自立行為的機率就大大增加。
‧觀念3 幽默與裝懶，多一點
忙碌的母親，如何不再被「母性本能」壓得喘不過氣？面對滿屋子待辦事項，用點「調皮、找樂子」的心情與智慧，有助為人父母者改頭換面。
淡江大學心理與諮商研究所教授柯志恩，曾帶女兒看「灰姑娘」芭蕾舞劇，沒想到女兒就此愛上角色扮演，經常要求媽媽配合演出。角色從天使、王子或南瓜都有，直到有次，她被女兒指定演「壞後母」，發覺那真是一次「愉快無比的演出」。
她回憶，壞後母只要插著腰、動動嘴，就能「天經地義」要求女兒收好玩具、吃飯不得離席。即使心有不甘，但她只需提醒「灰姑娘要聽從壞後母指令」，女兒便會認命呈現女主角前半期卑微無奈的遭遇。
「既然當『壞媽媽』可喘口氣，現實中為何要處處受限於『好媽媽』的框架？」那次經驗，讓柯志恩幽默寫下「完全惡媽守則」一文，鼓勵媽媽抽離油麻菜籽形象，優雅的撐把洋傘，走在孩子後面。
如「絕不多做」守則提到，幫孩子多做一點，是剝奪他們學習的機會，影響往後大肌肉小肌肉甚至大腦發展，這個罪可擔不起。所以千萬克制點，不要手癢！更重要的是提醒父母不必與「完美主義」畫上等號，適性的「馬馬虎虎」才是生活最佳狀態。
類似這種「懶父母教出好小孩」觀點，黃倫芬詮釋，可說是一種「策略性的懶」或「裝傻」，多留點機會讓孩子自己負責，你會發現孩子的潛力，其實超乎你的想像。
‧觀念4 適性適齡，標準低一點
孩子的學習能力和年齡呈現正相關，在生活訓練時應該給予適齡的挑戰。與其要一個二至四歲的孩子幫忙洗碗拖地，不如先從排碗筷、拿報紙、擦桌子等簡單的練習做起。不妨事前幫孩子準備合適的工具，例如小刷子、小塊抹布、兒童圍裙等，讓孩子做起家事來更順手。此外，事前大人可先示範一遍，教導步驟和要領。
台北教育大學幼兒教育系教授林佩蓉強調，培養小小孩的良好生活習慣與自理能力，父母需要的是時間和耐心，以及能「忍受」一段混亂期的心胸。
如孩子想抓著湯匙吃飯，有些長輩或外傭會因小孩容易把飯菜掉滿地，增加善後清潔工作負擔，乾脆自己餵比較省事；有些則肇因不信任，哄著孩子「你不會拿，大人才會」而阻止動手。
事實上，像舀湯、扣扣子等肢體精細動作，都需透過日常反覆練習才會純熟。林佩蓉建議，父母應善用孩子每一個「我想學、讓我試試看」的時機，順水推舟讓他練習，並把腦筋花在「如何減少後續麻煩」上，才是根本之道。
像怕孩子吃得亂七八糟，可在桌上或地上鋪報紙，方便收拾；若覺得孩子舀液體的能力還不好，可先給他小米果等固體食物練習，掉在地上也較易清理。
面對已經進入青春期的大小孩，家長要懂得分封「領地」，並適度降低預期標準，學會更有效率的方式，提升主動做事的動機，才能適度放手，有效減低衝突。
人稱「家事女巫」的林素芬舉例，如經常成為家庭衝突點的「襪子」，一定就有家庭成員不會乖乖放到洗衣機旁，她的解決之道就是「買個漂亮的垃圾桶放在客廳或浴室，讓大家就近丟」；嫌配對襪子很麻煩？她就一次買同樣顏色二十雙，「媽媽時間寶貴得很，不能把時間都花在配對襪子上，」她這樣告訴孩子；孩子房間總是亂七八糟？她的應對之道就是「亂裡面，別亂到外面」的界線，由小孩自己負責面對自己房間髒亂的結果。
隨著孩子年紀漸長，林素芬愈來愈體會到：只要確認孩子「非不會也，只是不為也」，那麼唯有激發孩子自己想改變或學習的動機，才是根本的解決之道。林素芬當年從連洗衣服都讓同學傻眼，變成今天知名的家事專家，就是在擔任日商公司祕書時，接觸到日本《家庭畫報》雜誌後，書中一頁頁精緻無比的文章與照片，激起她追求美好生活的動機與熱情，成為她鑽研各式家事妙法的動力。
●四道步驟，循序漸進放手
以上四個觀念，有助大人跳脫「幫孩子＝愛孩子」的思考陷阱；但究竟有哪些行動步驟，才能讓放手過程更順利？
在童軍教育領域超過三十年，台北市綜合活動輔導團輔導員陳君健，詮釋教學與教導的過程為「經過嚴謹設計的放任」。無論是教學生或自己的兩個孩子，她都秉持「規則｜見習｜實習｜試做」四步驟。如以教孩子搭公車為例：
‧步驟一 規則｜事前清楚說明。在家中說明整個過程，以及可能遇到的突發狀況。這個過程有可能是從日常聊天中慢慢累積，重點是大人要「耐煩」回答孩子提出任何的疑問。
‧步驟二 見習｜大人示範，孩子觀看。此階段由大人帶著孩子同行，大人說明自己每個步驟的用意，小孩專心觀察。透過見習過程，有助於孩子具體了解先前獲得的知識。
‧步驟三 實習｜孩子領導，大人觀察。此階段也是大人小孩同行，但角色互換，由孩子發號施令、自己決定，大人在過程中只觀察，就像路人甲般跟在孩子後面。除非過程中嚴重危及道德或生命，否則所有評論都等下車後才進行。
‧步驟四 試做｜交給孩子，大人驗收。此階段，大人不隨行上同一輛公車。若仍不放心，可騎車跟在公車後面，或是直接前往目的地驗收成果。
透過以上四階段過程洗禮，家長較能「心安理得」放心放手。透過循序漸進的放手過程，讓孩子一步步累積對自己的信心，大人也一步步累積對孩子的信任。
出處：http://topic.cw.com.tw/parenting/issue/firstgrader/pg1.aspx
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