自由在這。 只是我想說， 就是辦不到。 盡情的玩樂， 現在我應做。

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　　　　　　什麼都沒得到在旁靜靜的看著其實真的很寂寞。


　　　　　　累了累慘了累死了自己累別人通通都好累累炸。


　　　　　　再多一點改變再多一點關心再多一點的大開心。


　　　　　　想要像牆一樣的屹立不倒卻發現像紙張一樣薄。


　　　　　　看不開的是我自己做不到的也是我自己通通是。


　　　　　　到底怎麼做該改變我這該死的牛角尖的蠢個性。


　　　　　　因為像溺在水裡好不容易抓到浮木就不肯放手。


　　　　　　沒有那個習慣吐露出我真正內心所有字字句句。


　　　　　　其實可憐的是我自己從以前到現在一直沒改變。


　　　　　　容易被遺忘其實我也知道也不需要任何人提醒。


　　　　　　該怎麼做該怎麼說我才能讓自己真正真正的笑。


　　　　　　或許是平常笑的太多笑點太多導致我哭點好低。


　　　　　　發自真正內心的笑是什麼時候我也不知道怎辦。


　　　　　　一直說要大笑要微笑要起笑什麼時候做到過了。


　　　　　　因為不敢表白真心所以只能自己一個努力撐過。


　　　　　　自以為獨立的貓只不過是個怕寂寞的可悲笨貓。


　　　　　　像貓一樣想撒嬌想走開就走開很自以為的個性。


　　　　　　沒有那麼簡單沒有那麼容易需要好多層層關卡。


　　　　　　話說我到底卡關卡了多久怎麼都還沒出來不懂。


　　　　　　可不可以可不可以再多一點點的自信給我自己。


　　　　　　是不是是不是太沒自信所以我覺得很無助這樣。


　　　　　　很多事情沒有表面的那麼好我知道因為常這樣。


　　　　　　好像很好一樣事實上其實我知道沒那麼好我暸。


　　　　　　自己的眼淚自己收拾這秒哭完下秒就可以笑了。


　　　　　　眼淚好沒有價值變的沒有免疫力已經習慣了呢。


　　　　　　下雨天了怎麼辦好想你不敢打給你找不到原因。


　　　　　　乖乖的乖乖的別再任性別再有壞脾氣了好不好。


　　　　　　到底要跟自己說幾次才有辦法真正去做到哪次。


　　　　　　到底我該把自己關起來還是應該打開吐露所有。


　　　　　　卻害怕吐露了所有反而什麼都沒有了那該怎辦。


　　　　　　害怕的好多不懂的好多欸怎麼可以這麼可憐啊。


　　　　　　我覺得我自己很樂觀因為我總是把不好的想好。


　　　　　　只要發生的事情比最糟糕的還好我就很開心了。


　　　　　　突然腦袋覺得一片黑暗很陰沉很陰沉怎麼辦呢。


　　　　　　想要求救可是又多加了一道防線讓人進不來了。


　　　　　　欸妳怎麼這麼可憐啊。雷雅涵妳真的很沒用欸。