中午睡起來，想到夢裡夢到的全是妳，
那些很難忘記的回憶輕易就被勾起了。
也許下次妳回來已經不知道是什麼時候，
所以一定要看見妳，我打給妳，耐心的等待。
我想坐下來，安靜的跟妳聊聊天，
聊正經的、輕鬆的什麼都好。
不管是講電話，見面，傳簡訊，
我總是會先想好要講些什麼，
就怕耽誤到妳的時間、就怕妳會覺得無聊想去見其他人做其他事。
今天見了面，但我其實很不安，
因為不是單獨見面，我不能跟妳聊，
也有點尷尬，因為大家很久沒見了。
現在我其實蠻不喜歡有生人的場面，總覺得是應付。
看到妳，我腦海裡想的全都是以前，
有很大的＿衝動想跟妳說我喜歡妳，想牽妳的手。
可是呀，如果我牽了，如果我說了，那一定會尷尬到不行。
場面一定會非常好笑，畢竟再怎麼說，我會對不起她更多。
我現在還有沒有在喜歡妳其實也沒什麼關係，
因為就是那種淡淡的喜歡，偶爾覺得痛苦。
也許愛，本來就是要雲淡風輕。
太過強烈反而會造成反效果，這是我在書裡學到的道理。
至少妳對我不離不棄，至少妳願意聽我講每一件事情。
妳想聽聽我怎麼講我第二個是女生的男朋友嗎？！
她其實對我很好，交往的前幾個月對我百依百順，除了她沒什麼主見以外。
她的確是有一點沒主見，而我偏偏喜歡聽別人的意見，所以我們常吵架。
吵架，她會先低頭，每次都會給我驚喜，讓我很感動，也覺得愧疚。
愧疚在，我沒有真正喜歡她，她說：我其實對她很好，但那也只是我表面上的功夫，但是我也盡量做到最好，彌補我荒唐的心。
我就好像是她的一切，非常珍貴，好像她已經無法再遇到像我這樣讓她無法自拔的女生吧。
我生日或者情人節或者需要慶祝的時候，她總是帶給我滿滿的浪漫，
妍汝說：這麼好的人再也找不到第二個了，叫我一定要好好愛她。
我很努力試著喜歡她，但是我每次努力到最後，那種感情總是會變成同情。
她曾經說：如果哪天我獨立了，我就不再需要她，她只會變成是我空虛寂寞的時候才會出現的人。
現在，我慢慢有計畫，也發覺她說的是對的，
每次只要想到那句話，我會更愧疚，
我會無法想像跟她分手那天的場景，或許我會於心不忍。
我不想傷害，但是我還是傷害了她，而且她，
愛我比誰都多，為了我，沒有什麼是不能改變的。
也許妳應該非常狠心的跟我說，我不喜歡妳，甚至還有點討厭，
這樣，也許我就能慢慢喜歡上她，減少對她的愧疚。
但是愛情本來就說不準，我寧可彌補對她的所有愧疚，
但是我依然不會改變心的方向。
除非妳告訴我，我其實一點機會都沒有！
（這也不是不可能）
我寧可把這件事想的悲觀一點，也不要讓自己期待太大，
跌的更重，被妳騙的更深。
也許妳說的對，換個身份站在我旁邊，就能待更久。
但現在我想要的，卻又不是這樣。
我發現，其實我很貪心，很自私，說不定我會越來越自私。
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