「媽媽，姊姊打我！」弟弟來告狀。
「是他先打我的！」姊姊也立刻補上一句。如果兩個孩子吵架的當時，正逢我有空、心情也算平靜的時候，我通常會耐心的傾聽他們爭吵的發生經過，並且仔細的詢問：「是誰先動手的？」姊姊說：「是弟弟！」「好，弟弟，你可不可以告訴我，你為什麼要打姊姊呢？」「因為她搶走我拿到的布。」弟弟很委屈的說。「那麼，姊姊，請問妳為什麼搶走弟弟在玩的那塊布呢？」姊姊理直氣壯的說：「那塊布是我的！他每次都拿我那塊，不用他自己那塊布！」「好，弟弟，你自己也有一塊布。那麼你可不可以告訴我，你為什麼不用你自己那塊布，要拿姊姊的呢？」「因為我想要當小飛俠。」不到四歲的弟弟，有點語焉不詳。媽媽只好開始當福爾摩斯，迅速尋找線索。「喔！是不是因為你的那塊布比較短，不夠長、不能綁在胸前？所以你想要拿姊姊的那一塊比較長的布？」「對！」弟弟點頭。賓果！當媽當了七年，這點是難不倒我的！我帶著「看著辦」的表情，望望姊姊，給予一個詢問的眼色。姊姊看看我，有點不甘心的嘟嘴：「可是他應該要先跟我借啊！」
我再看看弟弟。
「可是妳又沒有在玩。我玩一下有什麼關係？」弟弟一副理所當然的樣子。
事情到此真相大白。弟弟一個人在樓下玩，拿了姊姊的布當披風，姊姊一下樓看見弟弟在玩她的布，於是立刻上前將布搶走，於是弟弟生氣的追打姊姊。姊姊力氣很大，不但搶走了布，還重重的回打了弟弟。
「那現在該怎麼辦？」我問。「弟弟，你想玩姊姊的布應該怎麼辦呢？」
「要問姊姊可不可以借我。」「巧虎」的台詞是背的滾瓜爛熟沒錯，但通常只是台詞。
「對啊！」我轉頭看姊姊：「那你願不願意借弟弟呢？」
「好吧！那我借你玩，但是等一下你要還我。」姊姊一臉故做慷慨的神色。
兩個人問題解決了，準備要各自走開。
「等一下。姊姊，那妳用搶的要回弟弟手上的東西、還有打弟弟這個行為對嗎？」姊姊嘟嘴搖搖頭。
「弟弟，你沒有經過姊姊的同意拿她的東西，又打姊姊，這樣對嗎？」
還不知羞恥為何物的弟弟，大聲的說：「不對。」
「好了，那麼向對方說『對不起』，抱抱親一個。快！看誰動作快！」福爾摩斯媽媽此時變成法官，做最後的終結判決。
然後，兩個孩子就會互相撲上去，亂親一通，然後大笑著跑開。
通常這樣解決一樁糾紛要花上五分鐘，甚至更久，不過我覺得很值得。每次這樣處理完糾紛時，我就會給自己一個「愛的讚賞」，覺得自己真是一個超棒的媽媽！
如果是我正在忙碌的做家事，或是看資料時，當兩個小孩來告狀，我就會停下來很嚴肅但是很簡單的說：「媽媽現在沒有時間，你們要不就自己解決，要不就兩個通通不要玩：弟弟去樓上畫畫，姊姊在樓下練琴。你們自己決定！」
通常，兩個小鬼就會悻悻然自動一起走開，然後我就當作沒有這回事，繼續忙我的。通常這樣的解決只需要花一分鐘，甚至更短。每次這樣處理完一樁糾紛，就會給自己一個「愛的無奈」，因為我實在心有餘而力不足。
如果是我正在車上開車，兩個小傢伙在後座開打，不但跳離座位，而且影響到我的情緒時，我會二話不說，單手抄起一隻「打人梳」，提高聲調說：「立刻停止！誰再動手，我就要敲下去了！」
通常，吵鬧會在一秒鐘內消失，兩個人會立刻回到原位上坐好！這樣處理完一樁糾紛，大約只需要花30秒或更少的時間。但是每次我選擇這個方式之後，心裡不免感到一陣「愛的愧疚」，因為我覺得我實在欠缺修養與耐性。
在我閱讀「人本」系列的書籍裡，當孩子發生爭執時，建議的方式通常是：傾聽兩個孩子發生衝突的原因，然後引導他們自行解決衝突。
在我的經驗裡，這個方法的確可以將爭端消迩於無形，不過，那的確需要媽媽的耐性與堅持。我一直鼓勵自己盡量用這個方式解決爭端。不過，我也承認我不是完美的媽媽，我也會有耐性不足的時候，這時，恐赫威嚇紛紛出籠，希望迅速壓制兩小的吵鬧、達到耳根清淨的效果。不過，我自己知道，那樣其實並不能夠教導孩子解除怒氣、並且引導他們以和平方式解決紛爭。
通常，我覺得在孩子爭吵間，要當一個公平的仲裁者並不容易。因此，我盡量不去當一個仲裁者，以免他們每次發生問題時都得找我解決，最後變成依賴我解決紛爭。我希望他們自己練習溝通與解決問題。所以，除非情況嚴重，否則多數時候，我會用第二種方法解決孩子的問題＿＿也就是請他們自己解決紛爭。
不過，在我的管教規章中，有幾個規範，是我很嚴格遵守的：
第一：我從來不說「大的要讓小的」這句話。或是，「你是姊姊，你應該要讓弟弟。」這類的話。我覺得這對老大很不公平，也會讓老二覺得理所當然、而漸漸變得不講道理。
但是，有時候，因為弟弟年幼不懂事的狀況而引發的戰爭，我沒有辦法向小的解釋、只能請大的諒解、不要跟小的計較時，我通常的說法會是：「姊姊，當你跟弟弟一樣大的時候，妳也是........等他長大一點，媽媽就會........妳覺得這樣可以接受嗎？」
第二：我規定我在訓誡其中一個孩子時，另一個不准說話。
我對孩子們說：「當你在挨罵時，你希望你旁邊的同伴也跟著大人一起附和：『就是啊！你不可以......』這樣的幸災樂禍嗎？」所以女兒、兒子都很習慣在媽媽訓人的時候保持安靜。挨罵已經很倒楣了，這時候另一個孩子的幸災樂禍往往造成更深的仇恨。
第三：如果孩子當下不願意道歉，表示他並不服氣。也表示問題並沒有解決。這時候，一定要弄清楚他為什麼不願意道歉，而不是硬逼他道歉。
第四：當孩子不講道理時，我會採取「不理會」政策。
有時後孩子會因為人不舒服、想睡覺、或是面子問題、倔強的脾氣，明明臉上已經寫著：「我知道我錯了！」但嘴巴就是不肯認錯誤或是屢勸不聽。這時候，我就會採取「忽視」他的作法，不理會他的哭鬧、反抗，安靜但堅定的將我該做的事情做完，比方說把不該玩的東西拿走、關燈睡覺、或是繼續進行我們大夥該做的事，而不會試圖說服或是安慰他。等他的情緒過去，我們再來討論這件事。
第五：絕對不把孩子拿來做比較。
絕對不要說：「你看，姊姊好乖、你都不乖。」「姊姊畫圖畫的很棒，你看你都不會！」這樣無異是在孩子的心裡種下仇恨的種子。所以應該盡量避免說這樣的話。
第六：盡量不要以「不愛」來威脅孩子。
「媽媽愛姊姊，不要愛你了！」「你都這樣，我不要愛你了！」成人都有這個習慣，我覺得這對改正孩子的錯誤一點也沒有幫助。萬一不小心脫口而出，記得跟孩子道歉：「媽媽剛剛是生氣時說的話，那不是真的。媽媽是永遠愛你的。只是我不喜歡你剛剛做的....事。」並且提醒自己，千萬不要再這樣講了。我每次聽到婆婆這麼說，我也都會在一旁補充說：「阿嬤是開玩笑的，那不是真的，阿嬤一直都很愛你。」
第六：盡量不體罰。
我覺得這一點真的很難。面對一個小惡魔，有時後你真的會氣得想要給他兩巴掌或是順手抄起什麼東西揍下去。但，「我們決不能把體罰當成教育孩子的唯一手段」，或是「依賴體罰」。
體罰是最差的管教方法，也是下下策。我也是常常忍不住「開打」的媽，但我都會告訴自己：「你輸給孩子了！」「你被激怒了！」當一個文明人忍不住施以暴力的時候，不論對方是成人或是小孩，都代表你的情緒控制已經出現了問題，所以那絕對不是「對的」！
第七：教導孩子體貼。
兩個孩子的相處，有時後有賴「體貼」當作潤滑劑。讓姊姊試圖體會一下弟弟的感受，多用一點語言去描繪對方為什麼會做這樣的事。有時後，這也是解決紛爭的方法。
第八：常常提醒手足之情的愛。
比方說，我家小姊姊去看醫生，一定會幫弟弟多拿一份糖果和貼紙。弟弟也一樣。每當兩人吵架生氣時，我都會說：「你記得姊姊昨天把學校的糖果留回來給你吃嗎？你看姊姊多愛你！」
第九：給每個孩子單獨與父母相處的機會。
偶爾讓其中一個孩子獨佔你，我覺得這個蠻重要的，親密的獨處有助於情緒的緩和。然後請他帶點小禮物給另一個孩子。比方說，我帶姊姊去上自然課時，回程就會提醒他，今天弟弟一個人在家好可憐喔！都沒有人陪他玩。你把餅乾留一份給弟弟吃好嗎？
第十：賦予大的孩子照顧小的的責任與權利。
我常常說，我們家全家人都在的時候，阿嬤最大。阿嬤不在的時候，爸爸跟媽媽最大。爸爸媽媽都不在的時候，姊姊最大。姊姊必須要照顧弟弟，而弟弟對於姊姊合理的要求，也必須服從。比方說，姊弟倆單獨外出在社區裡騎腳踏車，如果姊姊覺得這裡危險不許弟弟去，而弟弟反抗，我會告訴弟弟，姊姊是為他好，所以他要聽姊姊的話。而姊姊的責任就是「要將弟弟帶出去，就要將弟弟帶回來」。
我們家女兒從六歲大就會幫弟弟洗頭、洗澡，在我忙的時候，不但可以幫弟弟穿好衣服、帶弟弟去尿尿、上大號，甚至連鞋襪都會幫他穿好。有好幾次，我把女兒跟兒子放在友人家，在我不在的時候，姊姊不但會幫弟弟裝飯、裝菜、催促弟弟吃飯，還會很負責任的一路盯著弟弟。
有一次，我把小孩給小樺帶出去，結果回家的時候，小的滿臉都是抓傷的痕跡。我看了著實心疼，問姊弟倆：「怎麼回事啊？」弟弟說：「是姊姊抓的啦！」我有點生氣的責問姊姊：「妳怎麼會把弟弟抓成這樣？」正準備開始罵人時，弟弟說話了：「我坐在車子邊邊，門打開，我掉下去，我哭了，姊姊抓我抓的好痛！」我聽了一陣莫名其妙，但弟弟沒主動告狀，顯然中間大有曲折。經過詢問之後，終於弄懂，弟弟坐的太靠車門，因此到目的地之後，門一開弟弟就掉到車外去了，姊姊聽到弟弟大哭，為了救他，緊急間拼了命伸出兩手要去抓住弟弟，結果不抓還好，一抓抓在弟弟臉上，把弟弟抓成了一個花臉！
我聽了真是哭笑不得，可是心裡又很感動。姊姊怕我責罵，一說完經過就哭了。我抱起姊姊親了親，謝謝她這麼努力的救弟弟！對一個七歲小女孩來說，她已經是一個很棒的姊姊了！
我的年齡跟弟弟妹妹差距遙遠，所以童年十分孤單。因此女兒與兒子的手足之情，看在為娘的眼裡，十足珍貴。每次看到姊弟倆抱在一起入睡，或是看到姊弟倆一起玩耍那種童稚的模樣，我都覺得好羨慕、好幸福。沒有一對兄弟姊妹是不打架的，但我相信，只要父母不偏頗，將來他們的感情就不會有偏差。在我的經驗裡，周遭朋友與兄弟姊妹的感情不睦的，原因幾乎都出在父母親處理手足之爭時的態度。所以我們怎麼能夠不小心翼翼的處理孩子們的紛爭呢！
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