不知何解我要在這個時候選擇打這種文字。
我開始更明白自己的新面對情緒，情感，思維的方式
不說是不能再隨性地打打文字
也是因為我對於文字的執著
對自己生活的偏執
變得所有事情都可以化得輕描淡寫得才娓娓道來
這也是我能夠靠僅餘的力氣去坦白自己的種種
應該說我更努力讓自己變得更不衝動
更加簡潔有力
更少情緒垃圾
到了今日
好像才有一點明瞭當年凱嵐所說的”發洩”
也就是我畫那堆可怕的波洛克所感知到而又未透徹得到的事
現在呢？
再讓我揣摩一下好了
想一想最近的生活
未必是我最想要的生活
也許是我認為是需要，也安全的生活
或者我還是有需要地規則
我始終也是個不定性的人
在沒有規則的世界，突顯不了犯規的放任
所以規律的日子我還是想要犯一下規才甘心
我未必要做到”出走年代”裡的過份女孩那樣過份，亦不想被彰顯成怪氣男生那份孤癖，但懷有這種壞壞的心理，心中倒是很爽的。
起碼，我心中時時刻刻都印著怪氣男生跟爸爸鬧翻後在房間的牆上寫的字。
應該是他把我的話從書中再一次把我提醒著。
記得那天芝兒女問我：
”你是個怕寂寞的人嗎？因為我看到見你的黑暗面。”
我嘛，面對自己的黑暗面，究竟我有沒有對之面對？
我了解自己的黑暗面嗎？
要是勉強解釋，我最深心底裡是怕寂寞，只是我接受與習慣了寂寞。將寂寞放在自己最貼近的位置來保護自己、來堅定自己。
也許我害怕去面對，原來自己是需要愛。
我懦弱，不敢愛亦不坦白。我的愛之中，開心成分太少。
總不能提鍊出優質的愛。
應該說我的愛之中，佔大部份的只是好勝和好奇。
真可悲…
其實現在的我只是突然太寂寞、突然太想要被照顧、突然想要好奇一下而已。
我明白自己是個討人好奇的人，而不是個討人喜歡的人。
現在我只能說，我純粹出於好奇。
再一次證明，有這樣的感覺就可以養活我。
一種沒有愛的生活。
更正一下是，一種不需要來源於外界的愛的生活。
對，明瞭只是好奇，就好收手了。
好奇過後就得好好對待自己的堅持。
這個是我。
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