當我眼見喜歡時，我便成為喜歡的感覺了。
也許我未必需要時時刻刻都迫得自己太緊，像今回可以盡興地白痴一場就可以了…
我還有幾多可以浪費？
快樂吧！
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火車開始移動，眼見如此小的房間，要擠六個人，再然建立感情，其實是很難的事。
有時候，我寧願背對是非，也許我現在還是當年Avril Lavigne寫Tomorrow時的心態吧…
然而奇怪地，一班人擠得好緊地輕聲說鬼故，講講學校經典，真的一大樂事。就算浪費了幾穿州過省美景也好，也是快樂的。
我沒有理會我們的感情和友誼是如何的，但那一夜我一個個房間的遊走，一個個話題的延展，穿越車廂所要說的秘密…真的，樂事！
面對異地冬天的真實，我還是很怕冷，怕得要死。
我們亦等不到的日出，應該是遺憾。但只要我在窗邊望著一大冬早上北方的大麥田，奔走在蘆葦的美麗，劃過季節的禿樹，一切自然可以便我的興奮，我想一想，這可能就叫做最簡單和純粹的快樂吧…
想起將不久的異國生活，在那個應該更美麗的國度，我要理所當然地快樂！
我在想我是不是應該在某些特定時間內得到一份壯志雄心，或更重要的一份肯定。
也許這次旅行便是了…
不要說我傻，我己回到那個會因美好風景，或一切純粹因動容而落淚的自己…
淚水不再悲憤，在那一格格倒數車卡中，我回到原本的那樣…那個自己…
到達北京後第一時間聯絡李鑫老師，說丫頭來了。好高興他會出來找我。興好不太遠，要不然那樣冷他也特地走來我也不好意思。
說真的，當在酒店大堂一看見他的感覺真的好高興！我興奮的跳起來…原來在異地相約朋友是如斯高興的一回事…
他盡地主之義帶我離開酒店到７９８附近的”雕刻時光”喝東西，真美麗的名子。內裏都是外國人，有點像Starbucks，不過比較北方味道，好舒服…
來了點熱的東西，不我不斷一堆堆地說話，沒有太多的保留，只是盡情地操著一大腔不太讓人懂的普通話。這就是我的壞習慣，東的西的一大堆，只是我怕不說的話可能再沒有見面機會說了。我想，李老師其實已莫名奇妙地成為我的又一個恩師了，他的偏執也是我最感有趣的地方。
願他在北京繼續超爽地生活吧。有機會會再到北京找你！
就這樣離開大隊走出來，自己的走，才真正感覺到一絲絲真實的北京。旅遊車一面玻璃的威力真大，原來被它隔著了那麼多。
走了出來，感覺踏實也自由。
我跟李老師要了他的煙，放肆地抽了２支長白山，又濃又烈的北方煙，身體隨著香煙的暖意和對京城的天氣適應過來。
又是澳門不曾感到的味道，不試，也許又一個不可再了…
回到房間，跟小鈺，比亞，珍坦白了７月的事，自己的壓力。現在說來，真的還有一點點淚水，但我還是會去勇敢地”肯定”。
我一直在留意那個可以透明的月亮，左是月亮，右是太陽。
那個奇怪的下弦月一直與我相伴了整個旅程。也許那些友誼的或失，又因為自己的感覺與陰晴圓缺所附諸的千絲感情，月亮再一次令我感動起來…
最後我還是會發現一個人旅行或一班人去玩都好，總會出現旅行失衡症。那種一個人的暗暗落失，還都是月亮明瞭我。還有那對代表了雙份友誼的手套，一份香味一份熱量，在我滑雪時好好讓我取暖…
而我最怕我是那漫長又繁華的王府井長街，我心裏只想找一個你陪在身邊在異地裏喝一杯咖啡，以緩解我的失衡與迷失。一段沒有永遠的Starbucks（可能有，但在我眼中沒有）的長街，也為我因渴望得到而失望沒有的尼古丁變得蕭條。感覺上是一個人的長街，雖繁華、閃爍、璀璨，但感覺上，跟６月尾聲的某一個上海晚上一樣…那晚我走出KTV去買酒和咖啡時，沿路在旁的那位一米九二陪我抽了２支淡淡的煙。路長而深，越感寂寞。
那荒涼街道與王府井的剎那景像成為強烈對比，但感覺一貫同在。所以那份蕭條的遺憾，特別真切。
對於旅行的失衡，還是沒甚麼好說。算就是對我這一類人的宿命吧…那是為甚麼？
今次之後，因為心態的不同，更令我相信每一次失落過後，又是另一次的重新。我不再怕這一種宿命的不平衡。
正如跟現在一樣，我可以知道易知，哪些是我需要和想要的，真正地簡單地快樂就好了…
感謝北京，畢業之旅完滿結束。
特別鳴謝：
這班和那班怪人。
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