既然只是堆文字,我也放肆虐一下自己…
精神緊張生活平庸地過了好一陣子。當還有新裝修氣味的房間裏出現熟悉或不熟悉的奇怪矛盾感覺時,我想起在那個短住了一個月的房子,我大多時候都可以望得見月亮,反而回到家中,都沒有見過。
然後接著一個個的考試,今年也派了法文的測驗,實在太強差人意…
我得好好再望清自己的缺點,再加把勁。
有些時候仍然聽得見應該的分貝,應該的時候出現應該的身影…
距離我遇見流浪已經有一年之久,我的耳骨已完全成為我身體一部分。
那些日子我都再沒有遇到他,只是在那些幾個晚上,我也夢見他。
原本我都沒有發現,就是在突然想來的時候,還是會有一種想哭的感覺…
當房間內最後的兩箱最難整理的雜物都給我征服時,才感覺自己真正回到自己的房間去。又是重裝過的電腦,新的一套無線鍵盤和滑雪,一點感情都無…對著電腦又再度陌生…令我不想在這個陌生的鍵盤上敲打感情…
有點事和關係還有人物不想面對時,離開是最好的。
那天上了廣州去宜家傢俬辦貨,其實也是純粹想考完試走一走,其他的都不想了…只是,回來後,感覺也像沒有離開過…
因為那是我已熟悉了的城市?還是在我眼裏一切都已變得平庸?
接下來是北京畢業旅行,一世人一次。
沒有甚麼特別大的期待,也許當作另一次與迷失的比拼…
其實,我覺得有時候我應該放開放下放肆更多…開開心心玩一下就好了…
只是,我始終不是那種人…
到了這一刻,連行李箱也未想去翻開,我怕翻開後又會有那種沒有海的感覺…
也許我就是很怕冷很怕寂寞的人…越大越寂寞,越大越怕冷…這種症候群的人都會深深體會…
唯有多點為自己的心取取暖吧…
回來的時候已是經歷了負度的日子了…
勿念。
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