我們身上的故事，還剩下多少空白。 四年的長篇選集， 有那些無法描繪的細微情節的小說與小小說； 有那些也哭也笑都刻骨的抒情小品文； 有那些不必言語會心一笑的默契在裡頭的詩篇。 這四年的文字，也就是我們的故事。

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5月7號

到今天為止,心

是你離開我的第53天

也是我離開你的第27天

當然正確的日子早就算不齊了

這也祇是我大約估算的而已

你,也許在我最後一次踏出你的房間時

就已經佈下了距離

那距離是片山崖,是塊吹不散的濃霧

而我無法跨越山崖

也看不清你在山崖後的世界

到底,你是真的很忙 到底你是真的生病

不讓我過這山崖去找你呢?

這是我痛苦地思考過 悲傷地思考過

至今淡淡地想起來,仍不解的問題

"是真實的距離,讓我們疏離,還是心中的距離?"




矛頭指向了你

每個朋友都這麼做

因為,不管我怎麼不帶個人情緒的描述

你跟我相處的過程,以及變化,以及最後你含糊不清的告別

朋友都會下定論:

"這是個爛人!!"

......我不知道該如何為你辯解

或許是心中對你仍然很不諒解

我不恨你

只是想聽你說你決定的理由

真實的理由

坦白的理由

然而在極其諷刺的那天

白色情人節的那天

你不知為何地

說要搞清楚我們的關係

(我們的關係難道不夠清楚?)

你說了自己太忙碌

問我,我究竟是想要人陪,還是想陪人?

(我卻傻到真的認為我們在討論一個這樣的議題)

我說,我都想要,因為只有你會讓我既想付出也渴望接受

然後,你找了許多我的確無法辯駁的理由

讓我相信了

你有著不可不暫離的原因

"我們暫時不要聯絡吧"

這是你最後的一句話







過了好久好久

我才真正面對問題

該說是現實

當你這麼說的時候

就是分手了

我後悔了?

也沒有,只是自覺到自己太單純如此

等了比許多人都長的等待,

也等了比許多人都難熬的等待,

這麼一個半月,

我還是常常會夢見你

夢見我等你,在那個你自己油漆的

奇異又亮眼的三個顏色的房間裡

而夢裡的色調仍是屬於記憶裡的那般真實

窗台有貓坐的影子輪廓

冬日午後的陽光斜斜地射進房間

我躺在你不愛棉被卻愛毛毯的床上

嗅著在枕頭上濕潤的體氣以及愛慾過後的腥

我好像是等著你下班回來

怪異的很,連在夢裡

你都穿著西裝

BOSS的香水味也仍濃郁

而現實中呢

你送我的香水卻稀薄地連細菌都找不到痕跡






這一封信不是

對你的眷戀

也不是對你的批判

是一張證書

一份宣言

白紙黑字的里程碑

就像是在身體上標記了

回首時自己的面容或快樂 或悲痛

都已成過往

那個佇立在風中的自己,身影也都泛黃了

身旁是否還有著你最後的殘影?

就像你最後一次的問候:

"你好嗎?" "過得如何?" "要繼續好喔"

意義是什麼都不重要了

我在毅然的晴空下

拎起背包

這是我的旅程







當你看到這封信時,

表示我已出發,並且到達

夏天,藍天碧海的小島

我因此更好

也有人比你更好

這封信的末尾

是要告訴你

"感謝你,你讓我看清楚自己,也讓我更懂得去愛"

"我不會再崇蹈你的覆轍"