我們身上的故事，還剩下多少空白。 四年的長篇選集， 有那些無法描繪的細微情節的小說與小小說； 有那些也哭也笑都刻骨的抒情小品文； 有那些不必言語會心一笑的默契在裡頭的詩篇。 這四年的文字，也就是我們的故事。

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我相信，寂寞是與生俱來的。

所以我們一直追尋著追尋著，

渴求可以填補或者替代空缺的人。

當一個人的時候，

當一個人在人群中的時候，

這種空缺特別彰顯，

那樣不知是悲傷難過還是

只是不夠快樂，

所以想逃離人群，想大聲吶喊，想放肆哭泣，

．．．想有人陪。

想有人陪著，牽他的手，一起狂奔過總是嬉鬧的人群。

想有人陪著，坐他的車，一起爬到山頂上去，吼一吼。

想有人陪著，靠他的肩，哭完之後就擁著他睡去。






因為寂寞，所以我出生了，

出生就是為了尋找另一半。

為了尋找在出生前就落失的另一半，

我開啟了電腦，

登入了各式各樣的bbs或是網站，

又是期待又是不想太期待地等待，

又是積極又是不想太積極地行動。



因為寂寞，我開始了寫作，

永無止境的探索，

文字是直探我心嗎？

還是我只懂得用這樣隱晦的方式表達自己？

畢竟是紙上談兵，

我發現了，原來柏拉圖的洞穴理論

在網路的文字交流上這麼獨具意義。

畢竟，我只懂得自己，甚至，我也不懂自己，

又我如何懂得別人？



我想你的想念，和你想我的想念有一樣嗎

我愛你的愛意，和你愛我的愛意有一樣嗎



我還是勇敢的嗎

當別人說，這樣的戀情是失敗的時候

我還可以繼續勇敢嗎

當我自己也覺得追尋是

淚人　　　　　　　累人的時候







我相信，寂寞是與生俱來的，

所以我還沒睡，

因為我的心還動盪著，

沒有歸宿，

沒有可以可供想念的對象。

思念究竟是自己造成的，還是雙方面的？

被思念浸染久了，那樣的依戀是否就同等於喜歡？

有時候，我也無法區分，是不是我是真的想愛？

愛和慾，是分離的嗎？對我而言？

想著他的時候，你想不想和他做愛呢？

愛和慾總是並存的吧，

但，後者卻在寂寞的時候，存在地讓人自我厭惡。

是因為愛和道德相關，而慾和罪惡相關？

寂寞的時候，

你想這麼多嗎

所有的思念，所有的蜜意都是虛妄的

在入睡的時候，或搭擁擠的捷運的時候，

比汗水蒸發的水氣還不真實，

也比伸手去搔抓的癢還不誠懇。

寂寞的時候，

體溫的接觸才是最實際的。

彷彿是一枚磷石，

脆弱易碎，也易燃。

只消得夠撩人夠煽情的摩擦。





寂寞的時候，你都做些什麼

哥哥？

偽裝成文藝氣息的憂鬱青年嗎

還是順應自己的本能與欲望呢

不管是哪種模式，或是strategy，

都是為了填補那個空缺，

不管過程有長有短，步驟有多有少，

是否pattern都是一樣的呢？

寂寞的時候，你都做什麼呢哥哥？

會不會也想著抵迪現在就靠在你身邊

或是躺在床上等著你呢？

會不會也想到抵迪正觀察著你的表情

像是看不膩的表演呢？

還是說，

打開電腦，登入各式各樣的網路管道，

然後等待著，也同樣是寂寞的底迪上門呢？

或是說，

打開電腦，放入哪片很精采的光碟，

然後幻想著和誰做愛呢？

你都做些什麼呢哥哥？　寂寞的時候。






寂寞的時候，哥哥你想的是

想要抵迪陪你呢？

還是你陪著抵迪？

想抵迪陪著你做你本來一個人就在做的事情

想抵迪陪你耗在家裡，都不出門，就看電視，睡覺。

想抵迪陪你在街上亂晃，買著說不出所以然就覺得好吃的宵夜。




還是，

你想陪著抵迪呢－－

陪著他

牽他的手，對他露出真誠的笑容，帶著他穿過喧鬧的人群。

載著他，讓他貼近你寬敞的背，引導他走上已然漆黑的山，

把心打開在夜色裡。

擁抱著他，不特別說什麼就是傾聽，讓他宣洩地哭，讓他依靠。










我相信，寂寞是與生俱來的。

到死都會存在的空缺。

但是，因為你的陪伴，

我可以忘記這個空缺的存在。

縱使我知道，

我寧可死去，也不願沒有人陪伴。