青易：「欸妳班段完很閒喔？可以聊這麼晚？」
某竹：「不閒啊，已經進入為期三週的段考期了呢！」
（ｏｓ：死小孩還不知道是誰這麼有耐心跟我聊了一個半小時？）
總之回家念書＝不用念書了（絕望）
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覺得現在再也寫不出國中時期那種詩，是嫌那過於濫情。
但每每回頭張望，卻不自覺驚呼以前的文字很美很深刻……
原來，我開始害怕描寫感情了嗎？
是天真的歲月讓我寫下愛恨惆悵那樣直接那樣痛心疾首，
雖然在多年後的回憶裡，那些過往都只是一場鬧劇，
但文字間的感情，可以用文字留下不朽。
作文的退步大概正是因為如此吧。
即便我滿腔愁緒、滿心懷念的跌入了記憶的長河，
寫下那些沿著我的回憶所編織的文字，
完筆時還有一種恍若隔世、回歸現實的錯覺...
「不夠深刻、文字不夠精美」卻是我得到的評語。
我再三咀嚼那些字，很不平的覺得這些已經是我所能描繪最美的意象了...
然而當國中時代寫過的詩篇印入眼簾時，
「墨黑的雙瞳 蕩漾 一抹溫柔 ／輕輕地 流洩深情的誘惑」
沒錯，在現在看來如此濫情－－－卻如此深刻。
這居然是我升上高中之後，有了更成熟的思想和自以為更高的智慧，
卻再也寫不出來的東西？
我不提愛、不提永遠、不提一輩子，
不提那些在我看來除了父母的愛以外，其他情感難以達到的地位。
我不認為現階段除了爸媽對子女的愛以外，有任何感情可以自稱有「一輩子」的保證。
太扯了，愛是如此沉重的字眼，豈容隨手拈來？
然而，這在作文裡卻是一大敗筆。
「我感謝現在擁有的一切」跟「我願用一輩子的時間守護這一切」，
在質量上、在情感上、在分數上，都天差地別。
＊
「我覺得我現在有寫作文障礙，我覺得多寫一句感情都會流於濫情。」
某天我苦惱的向昇爸討教。
「妳為什麼要覺得它濫情呢？寫作文又不一定要真心。」
「我覺得我很難寫出違背心意的文章...」
「聽著，就像妳們舞展表演一樣，即便是學舞的人，也不會連平常走路都邊跳邊走吧？然而，只要妳們踏上舞台，就必須用最燦爛的笑容和最精準的舞步去展現每支舞－－－這種東西叫做『表演』；作文，本質上也是一種表演。表演沒有違不違背心意的問題，表演就是要表現一種超乎平常表現的精采度，寫文章也是一樣的，文章必須感動人心甚至超越你原本想寫的那些－－－那才會是一個會獲得掌聲的精彩表演。」
昇爸果然是個聖人模式下生存的生物。
＊
其實我以前寫那些日記的心情不是要濫情的，
只是那時候沒有足夠的成熟思想去面對那些大大小小的感情問題，
覺得誰的一句話就可以讓我的世界天崩地裂－－－
理所當然，在每篇關於愛情的網誌裡，都有很深很深的惆悵。
我開始在學習不要這麼脆弱、不要讓一個人可以左右我一天的心情，
不論現在愛情有沒有待在我的心裡，我都要用我自己的方式過每天的生活；
之後，我寫文章淡淡的、真誠的、避免矯揉造作的－－－
「不夠深刻」。
就算是自己頗有感觸的題目，也只是自己的經驗罷了。
我不能要求每個看到我的文章的人，都能了解我所要描寫的有多麼動人－－－
當然不能，他們過的不是我的人生，理所當然沒有我的回憶。
如果要感人，就要寫到連沒有體驗過的人，都覺得心有戚戚焉。
雖然這在已經頗有感觸的我的眼中，加有太多濫情的字眼。
其實這些問題都只是我自己的心理障礙，
有很多回憶和很多發生過的事讓我覺得「愛」這個字的重量，不是我能擔的。
我現在所有講過的「愛」－－－對同學、對朋友，都只算是「喜歡」。
我沒有把握能愛誰一輩子，真的沒有把握。
我甚至連「當一輩子的朋友」都無法真心的從我嘴巴說出來...
誰能保證50年後你還記得自己的高中同學或少年時代的朋友們？
如果不能保證，現在還能說這一句「當一輩子的朋友」嗎？
我可以很有信心很堅定的說「我很珍惜現在所有的朋友」，
我也確信「現在」的生活因為有我的朋友們讓我過得很快樂，
可是，只要我無法保證我50年後會仍然記得他們，
我就不會想要用「永遠」這種沒有任何承諾力量的字眼。
這時候就是同樣的問題了。
這句「用一輩子的時間守護它」如此堅決而動人，我卻下不了筆。
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或許我該努力的記得「作文，也只是一種表演」，並敬業的表演之。
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