「你想像得到的事情，通常不會發生；會發生的，絕對是你想不到的。」
這好像是常常發生在我身上的事情，或許吧，也可能是因為我想的東西通常都不切實際。換言之，這樣的人生充滿失望，也有很多驚喜。 不過我想這句話對我最大的啟示應該是，少作一點白日夢有益身心健康…… 會發生的跟白日夢通常都會相反，所以越多的白日夢代表即將接受越多的失落。
然後，上面不是重點，上面是廢話……。
＊
有時候我深深覺得自己的嘴巴不太管用，尤其破爛的口才。
今天昇爸在班會上講一些奇怪的東西……（ps.欸我很懷疑如果學姊們知道昇爸一天到晚講這種東西，她們還會為他瘋狂嗎……） 所謂「被追的藝術」！（在女校的男老師居然可以這麼開放，昇爸的思想一整個比我年輕了50歲＝ ＝）
但是，說到被追的回憶，對我來說是不堪回首的……（328同胞你們懂ˇ）
那是很久以前……應該吧，至少離畢業也超過九個月了。
「欸，妳為什麼這麼討厭他啊？」
『啊他就很煩啊，難道你喜歡一天到晚被追著跑？』我敲敲鍵盤。
「可是他對妳這麼專情，也沒做過什麼對不起妳的事情，何必這樣？」
『所以因為他很專情，我就要喜歡他喔？』我可能開始在生氣。
「也沒叫妳喜歡他啊！只是妳不應該對他這麼反感吧？」
『欸，你不覺得他跟蹤的有點變態了嗎？』
「那明明就是妳的成見！ 妳討厭他只是因為他風評不好。」
『你又不是不知道他說喜歡我，同時也喜歡柚子？』
「那是妳的藉口，這不構成討厭的理由吧。」
『而且他在我面前說一套，背地裡又說328的壞話，這樣你也能忍受？』
「不要拿328當擋箭牌！這都是妳的問題而已，他又沒有對妳不好。」
『有事沒事就要跟蹤我，這樣叫對我很好？』
「好啦，我承認這方面他有點不對，可是妳也不需要這麼討厭他吧！！」
然後這段對話我只有記得到這裡，後面我忘了，也許我根本就沒有再回覆。這是很久很久以前某個人在即時上跟我講的，我記得那個時候我很生氣。雖然事過境遷這麼久了，對於那位先生我也原諒了，這樣的生活終於劃下休止符。
沒想到這樣的對話竟然今天又出現了。
「妳討厭他只是因為他風評不好。」
我想回答並不是如此，我想把發生過的事情都再講一次，我也許需要重述一遍當年講過的內容，又或者我要想辦法讓對方了解我反感的理由…… 我希望對方可以將心比心，因為你們從來就不了解那種被不喜歡的人追著跑的感覺……
「那都是藉口。」「別拿xxx當擋箭牌。」……縈繞在腦海中是這些話。
我想起了我很糟很糟的、一點說服力也沒有的口才。
……這次我選擇沉默。
為什麼討厭一個人需要理由？ 第一次我想著這個問題。
為什麼我要這麼辛苦的為「我不喜歡某人」這種事情跟別人解釋原因？
不喜歡就是不喜歡，就像為什麼喜歡也一樣沒理由，這，從來就不問為什麼。
不過，如果不被相信，那也就算了吧，我選擇被動的沉默。
＊
說真的，我開始懷疑自己壓根兒就不適合講話。
「……因為看到妳的留言又讓我想起那些回憶。」
「……看了這些讓我很難過，那我以後究竟怎麼做才會是對的！」
為什麼我想幫忙別人都得到反效果？ 我以為我現在會思考比較多，我在留那些留言或者寫那些字句之前，我會開始考慮當事人的心理狀態、情況、真正問題的盲點，以及一個旁觀者可能會誤會的地方，我試著用輕鬆的文字、溫和的語氣講那些鼓勵或安慰、勸勉或建議的話語，但是結果總是跟我想得不一樣。
還是我想的結果太完美、太奢求？
還是天真如我還會妄想對方馬上就改進、成長，還感謝我糾正他？
說真的，對於那些語句，我並不喜歡，我只是一直一直一直都沒有說，因為我知道當事人一定很難過，也許是傷心、也許是孤單、也許是懊悔，總之，他們的心情並不穩定，理所當然不會馬上接受我的建議，接受了也可能很勉強，或者我說了哪些廢話又勾起別人的回憶……然後造成別人的痛苦。
基於要有人性和腦袋這一點，我一直都沒有用很尖銳的話語回覆他們。然後又看在我可能自以為自己在幫助別人，說不定讓別人更難過的份上，我也不能多說什麼。
不過，這裡是我的網誌，讓我講一點我的心情吧。
說難聽一點，我覺得很不值。到底為什麼要拿我滿腔熱血去迎面接住對方的一盆冷水？ 我愚蠢的自以為自己可以幫助別人，然後大家都願意改進自己的缺點，接著大家都可以得到他們想要的東西，過得快快樂樂的，當個成熟智慧的、善解人意的人……
我以為我的鼓勵可以讓人有朝氣，我以為我的安慰可以讓人好過一點……
當然，事實好像不是這樣。
是我多想了，也是我太管閒事。 心情差的同胞們不歡迎找某竹，如果不幸地在某竹講完廢話後你們心情更糟糕了……啊，恕在下不負賠償及售後服務的責任。
這是最後一句話。
「安慰只是止痛劑，直言勸戒才是治療；聽到安慰就像在很疼的時候有止痛效果，但是，那終究只是止痛效果－－－安慰只能止痛不能治病，而別人的良心勸告，卻可以。」
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