其實我現在真的不知道自己喜歡誰了。
雖然每次有人問我，聽到一個答案叫做「不知道」時，總是很平靜。（可能心裡加一個ｏｓ是『妳再裝就不像了』。）
可是究竟愛情要怎麼說呢？
是莫名其妙地在意？
是不自覺地把眼神放在那個人身上？
是看到他和哪個她相處融洽時的妒忌？
是把他的悲喜當成自己的心情？
還是有他在的地方就是一種開心？
還是，沒有理由的就是「感覺對了」……！？
「喜歡可以很多，但是愛只有一個。」
這是徐小花說的話。勾起了我無盡的思緒。
然後你要相信我真的覺得你講得有道理，我可沒有在電腦螢幕前偷笑過。
上面是離題了。
喜歡是朋友式的在意，愛是更深的喜歡，總之愛的程度比較深……
他說這是最簡單的說明，用得卻是最難懂的敘述。
『如果是因為曾經的快樂而無法自拔呢？』我敲了鍵盤。
「喔，那要看妳了不了解他？」
這句話問得真好，只是我只能搖頭。
『完全不了解吧……』 也不是說完全，只是千萬個猜測沒有一個歸納。
可是我的直覺是他很了解我，
甚至他還比我了解這個叫做竹子的不明生物（？）。
其實他應該很了解我，是不需要我說明的那種，只是同我一樣不確定那假設。
然後我現在開始戒愛情。
雖然總以為放下得乾乾淨淨，最後又無奈地發現，春風吹又生。
一個眼神、一句話，那樣輕輕鬆鬆地就又勾起我心底深埋的情感。
深埋的情感，深深、深深地，埋在我以為自己再也碰不著的角落。
只是在失控的時候，它卻不顧理智的反對而出現。
理智啊……
這兩個字我天天天天都在提醒自己。
那樣是不理智的，那樣說是不理智的，那樣想是不理智的……
然後每當狀況走入了沉默，我又會開始告訴自己：
這樣就夠了。
這樣的距離就夠了，或者走遠了也該欣然接受。
因為，太接近的空間會讓我再次沉淪，所以寧願選擇離去！？
其實我懷疑這樣的思緒只是在安慰自己。
對於追不回來的過去，我已經忘記了該怎麼抱著期待。
然後這時候我會說，這樣就好，忘了就不會有期待。
只是這些話全是欺騙著自己。
欺騙著自己說，這樣的距離可以保護著、保護著自己的心。
怎麼卻有著難以言諭的空虛？
當我這樣對自己說的時候，我不是快樂的，也不是瀟灑放下的。
而只是用一句話掩蓋自己還在意著那些場景……
然後啊，
當我現在還能如此冷靜（？）地敘述著自己的愚蠢時，
我還是處在一個愚蠢的狀態。
其實我的理智一直都在提醒，很多很多的事情早已隨風逝去。
其實我什麼都知道，大概也什麼都不知道。
從來就是個局外人，愛情局外人。
※
怎麼我又在打混摸魚寫文章了
想來應該是作業太多不想寫的原因
該死的補習班考試 沒事還是要罵一下 不然我心頭鬱悶難解
愛怎麼定義啊 我究竟把愛情放在了誰的身上 依然無解
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