第一次，我會寧願上學來終止一場假期。
功課多到教我痛苦。這種份量拿去暑假都嫌折磨了，難道他當真我們寒假寫得完嗎？這已經短得可憐的假期可有包含春節啊！那一個星期說什麼也會回娘家去團圓的，那七天怎麼也得空下來！
但是那有可能嗎？ 我看書一直以來都很慢，散文選已經花去多少時間我不知道，但是我看得好累了；莫妲才看了五分之一、另外兩本書可說是碰也沒碰！這些書看完就足以花去我好幾天的光陰了啊－－－
數學是半放棄狀態了，資優題本不是我想寫就可以解決的……題目很多、很難而且很耗體力！至於代數就更不用說了，看書就已經慢得可怕的我，還要邊看書邊算題目嗎？ 算了吧－－－
那本厚厚的三百頁社會講義，我目前只寫去了一面！更正確的來說，是寫去了六題……我不得不悲哀的承認，寫作業的體力比起一年級時，是退步非常非常多的！一年前我還可以跟數學習作耗到凌晨兩點，甚至第二天還有精神的去上學，但是現在我辦不到……國文語文表我寫一兩回就好暈好暈，不管是因為感冒還是什麼，至少我的精神已經沒辦法長時間消耗……
空英、文法要讀嗎？ 我真的真的不想碰！完全都不想！目前有寫的作業，充其量只是逼迫自己去寫了那麼一點點！放假前我可以意志堅定的訂下計畫表，但是很可笑的，我做不到。
想到模擬考就昏啊！ 生物幾乎一個都不記得了，社會也是，特別是歷史……曾經有一段時間沒有補習，一年級生物就考了個九十分了，寒假後的我考試要拿什麼分數？個位數嗎？
這個寒假好痛苦，真的……
不知不覺的，我失去了很重要的東西，一種生活能充滿歡笑的快樂……自己毀的也好、命運安排也罷，現在的心煩亂得我無法思考……
在１／２２的早晨，看到梁柏崧寄來的完整的文章，我很開心；
聽到表妹大人對我做的頁首，有那麼高的評價和讚賞，我很開心；
他雖然遲了一天，但還是「說到做到」把文章在早上之前交給我，我很開心。
開心怎麼能這麼少，我不知道。要苦笑還是要自嘲－－－？
突然有種被逼瘋的感覺。其實我是一點都不排斥弄班刊的，甚至是把弄頁首弄圖片當成我無聊時，打發時間的好方法……我心裡非常非常想遠離功課的，但我必須要逼自己去寫，因為只有短短的２１天－－－還要扣掉過年。
哈哈！真是諷刺啊！ １５班的寒假作業只有三項。三項……
長得不漂亮沒有關係，反正，頹廢也是一種美。
何時我也開始想要頹廢、想要放棄一切？
劇本根本沒有音訊，我也深知自己的組員是不會有人寫的！當初不要當導演才和涵他們分開，但是我現在可悲的發現－－－現在更逃不了了；拿台灣當主題的歌詞，很抱歉，我怎麼寫得出來？
我不知道啊－－－真的想就這樣什麼都不知道啊－－－
快樂是這樣的短暫，但是痛苦卻是長久的煎熬。我永遠只能擁有那瞬間的幾乎沒有停留的快樂，然後再去承受更大的傷痛；一剎那的失望、一剎那的哽咽、一剎那的心寒、一剎那的心酸……還有嗎？還有嗎？ 還有更多嗎……？
如果只是一剎那，這世界多美好。我知道不是。
功課多的讓我心煩、沒尊嚴的讓我心煩、小鬼越來越欠扁讓我心煩、失去的東西讓我心煩、不復存在的快樂讓我心煩、開學後的考試讓我心煩、一切的一切都讓我如此的心煩－－－
到底……這個寒假的意義是什麼？
當別人在快快樂樂的玩的時候，我要擔心功課；
當別人在無憂無慮的瘋的時候，我要擔心考試；
當別人可以輕輕鬆鬆過年的時候，我要心煩好多好多的事情……！
如果這個寒假的意義是折磨，那，請把我的自由和快樂還給我，請把我的信心和意念還給我，然後－－－這該死的寒假快消失吧！！！
現在已經過了１２點，線上沒人。
好一個愚蠢的期待，輕輕地撲了個空－－－
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