漸漸 怪就怪到底，也是一種完美。

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上個禮拜朋友打來，說幾個好姐妹要一起吃飯為我過生日。

在那個瞬間，有一種非常感動的情緒，覺得年過30，還有人願意慎重其事以生日的名義相約。她笑說，絕對不會在蛋糕上出現真實數字的蠟燭。我說，有什麼關係？反正怎麼樣我也是幾個人裡面年紀最小的。

 

掛上電話之後，思緒，便悠悠的飄回遙遠的15年前。

 

 

高三，一個把自己生日看的天大地大的年紀。

 

幾個手帕交過生日，我總是最用心發想，努力製造各種意外驚喜的那個。

輪到自己的時候，自然是懷著高度期待，相信應該也可以得到其他人高規格的對待。

 

時間到了，一整天相安無事，我還覺得這幾個人也太神秘了，不知道葫蘆裡賣的是什麼膏藥。

直到放學前，收到一封三、四頁的長信。

 

不不不，不是來祝我生日快樂的。

是讉責。

 

主要是針對幾個人友情失衡的狀態大表不滿，覺得我把誰誰誰拉進了這個小圈圈裡，大家因為我而對她友愛付出，可她卻不大理會其他人，只想跟我交朋友之類的。

她們的委屈怨忿已經到達臨界點，所以決定不幫我過生日（以示警惕→這是我的詮釋），可是又不想看我失望（是良心受煎熬嗎？），所以還是特地寫了封信告知。重點是，她們想看看，我心目中的「好朋友」，會以什麼樣的方式來「記得」我的生日。

 

 

噢噢噢，小女生。

 

 

 

面對信裡措詞嚴厲的指控，心裡不但沒有做錯事的認知，在她們釋出善意，找我到校園的某個角落「詳談」之時，到現在都還記得自己把雙手插在制服黑褲的口袋裡，極度不耐煩但什麼也不說，只是沉默著的畫面。

心想，都幾歲的人了（嗯，17、18），還在乎誰跟誰比較好，誰對誰比較好。

人跟人之間，再怎麼樣就是一定會有親疏遠近，不可能完全對等的，不是嗎？

 

雖然不把指責當回事，可非常在意自己的生日毀了，所以還是失落的哭了很久。

那個生日，算是沒有驚喜，可意外指數破表的一次。

 

 

後來漸漸長大，再沒有心思製造驚喜準備禮物，過生日就是找家餐廳吃頓飯，變成一種固定的形式。

 

 

幾年過去，不知道哪根筋不對，覺得對這些形式感到很厭倦，別人過生日還是盡力配合，輪到自己的時候，便很任性的說不想過生日，拒絕一起吃飯的提議。

 

 

沒想到，朋友們以更大的耐性包容我，挖空心思開了好久的車到北橫，帶我去體驗自殺似的高空彈跳，以便讓我覺得自己的生日過的很「特別」。

 

 

 

然後，又是好多年過去，時間久到，讓人覺得生日已經不再是什麼重要的日子。

讓人覺得無論什麼節日，也不過就是人生當中，一天又一天裡的其中一天罷了。

 

 

 

記得也好，不記得也好；吃飯也好，不吃飯也好。

 

生日過不過，怎麼過，都很無所謂了。

 

 

 

 

在想，一直以來，可以用一種比較淡然的態度去看待人際間的情感周折，那絕對不是因為個人的修為，而是緣於自己所擁有的。

 

 

由於總是得到很多很多的愛和關懷，所以，誰跟誰比較好、誰對誰比較好，從來不會是我的煩惱。

 

由衷的感謝，所有愛我關心我包容我的人。

我是何其僥倖，雖然吝於付出，卻能夠得到源源不絕的愛和溫暖。

 

我心中所企求的、渴望的，在這個時間點上，以各種不同的形式，真實而深刻的存在著。

我確實如此貼近幸福，因此心中充滿了感謝。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 

謝謝老天爺所賜予我的一切。

 

 

 

雖然冷漠孤僻、思想偏激又愛胡亂靠夭，可是我很努力的，希望自己能夠越來越樂觀正向、耐性包容，跟這個世界和平相處。

 

 

最後，雖然最最應該感謝的人是父母，但我更想感謝女兒。

 

因為她的誕生，豐富圓滿了我的生命，和她帶給我的相比，我的付出簡直就是微不足道。

常常覺得，自己的人生，完全就是一個不斷在妥協的過程， 但，生小孩這件事，可能是我人生當中，最棒也最有價值的一次妥協。

 

所以，希望有一天，當她對自己的生命感到困惑懷疑時，能看到這段文字，並且明白，自己的存在，是怎麼樣的意義非凡。

 

 

 生日快樂，祝我自己！