漸漸 怪就怪到底，也是一種完美。

864愛的鼓勵 1訂閱站台

從哪看來的？說，母愛其實是建構出來的。

我真的，不能再同意更多了。

還記得不過是幾個月前，小米剛剛出生，我的腰因為生產而疼痛不堪，抱著她小小的身軀，心裡總想著，怎麼還不睡，我的腰好酸，可不可以趕快睡覺，才能把你放回搖籃裡（然後我才可以躺下來好好休息）。

覺得餵奶、哄睡、把屎把尿真是全天下最無聊最煩人的事情。
重覆再重覆，簡直沒完沒了。

然後，我必須很心虛的承認，一開始，為娘的我，竟然不敢「處理」小孩的米田共，一遇小米嗯嗯，便要驚惶失措的大叫媽媽（是的，我的婆婆或是媽媽），並且立即掩鼻彈個三丈遠！

有時候抱著她，左看右看，總是不可置信，想，這是我的小孩？我的女兒？從我身體蹦出來一個小小的生命……？

等到坐完月子，我簡直是迫不及待的熱切盼望著重回「工作崗位」。我什麼時候如此熱愛我的工作了？喔不，我只是覺得，再跟一個只會哭和拉的小嬰孩兒共處一室，八成我會哭的比她還淒厲。

我的週末，總是在出門玩耍和在家帶小孩之間猶疑。
往往是出了門，心裡卻帶著罪惡感，玩的既不痛快也不盡興。


我從懷孕的第一天起就擔心自己不會是個好媽媽，嚴重的缺乏母愛，眼下，似乎是一一證明。

我心裡充滿了罪惡感，覺得自己只比報紙上把小孩丟在溪邊、橋下、孤兒院門口的媽媽好上那麼一點點。

每次看到別人寫的親子文章，總覺得，天啊，人家怎麼可以這麼愛小孩，以小孩為天為地，為宇宙運行的中心，個人生存的全部意義。

那我呢？那我呢？我是個什麼樣的母親？！


日子一天一天的過去，我也不知道事情是怎麼樣發生的。

從我懷孕時，同事問我是不是看到小孩子的可愛玩意兒就不可遏止的砸錢狂買？我波浪鼓似的搖頭說，不不不，嬰兒用品好貴，什麼都不想買，最好是到處搜集二手貨，沒有衣服穿拿大毛巾包一包湊合。

一直到現在，百貨公司週年慶，我竟然可以跳過女裝樓層，完全沒有一絲留戀可惜而直奔童區部，心心念念小米還缺什麼玩具，需要添什麼衣服。
（但從另一方面來說，這代表著，我正以跑百米的速度往歐巴桑的區塊移動嗎？）

從我哄小米睡覺，十分鐘就開始不耐煩，一見她閉眼，就急著把她扔回搖籃裡，一直到現在，她的身軀日益沉重，而我卻可以抱著她來來回回的走著搖著，睡沉了，我還捨不得放下。

每天每天，最快樂的時光便是將小米哄睡之後，變成她的人型床墊，讓她舒舒服服的趴睡在我身上，於是我便可以兩個小時一動也不動的輕輕拍哄著她，靜靜享受這幸福的時刻。

以前聽別人說，小孩可以亂生，婚不能隨便結，心裡總覺得怪。
每每看到夫妻離婚為了爭奪小孩的監護權而鬧的不可開交，也是無法理解。

在我膚淺幼稚的認知裡，一向都覺得，婚可以亂結，但小孩不能隨便生。因為婚結了可以離，小孩生了就塞不回去了。而小孩，不就是拖油瓶嗎？萬一真要離婚的時候，當然選擇放棄啊，這些傻子，為什麼要讓小孩成為尋找第二春的絆腳石咧？

一直到之前看到陳孝萱離婚時，她說很感謝這段婚姻（還是詹仁雄？），不然，她也不會擁有鐵弟這麼可愛的兒子。

嘿。我完完全全理解她話裡的思考脈絡。

那天跟朋友吃完飯，她有感而發的寫了封信，其中一段話是這麼寫的：或許當了媽媽之後，心都會比較柔軟，因為知道自己是被需要的，因為知道自己不是只為了自己而活。

本來，我只是自私的想為自己找到一個活下去充分且長期的理由，結果，沒想到一向偏執頑強的爛個性，也有稍稍改變的可能。


這一切，都要謝謝，我親愛的小米。