我親愛的小妹，少我整整十歲，卻有著和我極為相似的靈魂。從高中開始便離家住校的她，平常和我很少交談，各自和大妹都有著較為密切的往來，卻在隻字片語當中，交換了旁人所無法領略的默契。
我在看完＜我心中尚未崩壞的部分＞時，有感而發，說出了，「文學到底是撫慰人心，還是讓人陷入更黑暗的深淵」這樣的喟嘆。我自以為這樣的感嘆不是像吃飯喝茶一樣說來就來的。沒想到，幾天之後，看完了我推薦的＜白夜行＞的小妹，竟然傳了一則簡訊給我「電影、戲劇、書，到底是抒發人心，還是把人推向更深的漩渦了？」我以為她是看到我MSN的暱稱也有同感，還回問她為什麼要學我講話？沒想到，這純粹是巧合。
小妹知道我懷孕是透過大妹告知的，她的反應很興奮，就跟其他人一樣。我沒有特別多想什麼，直到她在MSN遇到我。
＊＊＊
你知道嗎，我前幾天很擔心你耶
為什麼？
很怕你其實並不開心
被你料中了
果然!!
我這幾天其實哭的很慘，只是他們都不知道
我就覺得你怎麼可能會開心。可是問阿僻她又說你還不賴，我就不敢親自問你這件事
嗯，我想還是不要讓他們知道這麼多比較好
我怕其實你沒怎樣我問反而讓你不開心
其實也不是真的因為有小孩而不開心
埃埃真的被我料中
應該是，覺得要跟過去完完全全的切斷了，很捨不得
所以也不是完全的針對小孩摟。而且很巧的是...我看到那本書關於被迫誕生那部份時，就接到你懷孕的消息
是喔，我真怕我生出一個重度憂鬱的小孩，這對他很不公平
所以其實這幾天我也覺得心情有點複雜。
這也是我不想要發生的事。可是你知道嗎？我一方面覺得你不應該會很開心，一方面又不希望你會真的不開心。
因為我覺得媽媽怎麼想的，市不市打從底迎接這個孩子，小孩都會感受的到。
所以總覺得我可以很輕易的根媽媽她們說恭喜之類的話，對你說就感覺好彆扭
你真的很貼近我的心，我覺得很恐怖。關於這一點，因為之前你會跟我講出一樣的話。現在對於我的情況，又比他們更了解，雖然你並不在我身邊
那天聽到你懷孕的消息，我還一度失眠勒
天吶
覺得到底該怎麼去幫助你這件事，又覺得還是我多想。而且我也不敢告訴阿屁她們我的想法，無從印證起
絕對不要講，我覺得，只是讓他們多擔心而已
我知道不能說
於事無補，他們也幫不了忙
可是如果你真的這樣憂鬱著也真的不好，會影響到小孩的阿
我知道啊，要儘量
我看完那本書耶，有寫看完的感覺，可是實在不敢跟你說太多
是喔，沒差了吧，給我看看吧
真可怕，你寫的真好
真的嗎?!我覺得還是無法確切的表達想說的
不會，反正我懂
有種寸步難行的感覺，不知道該怎麼回到現實。只是你不要被影響太多就好，我擔的祇有這個而已
我想還是要好好的把這些情緒抒發出來，才能繼續往前走，不然憋著也是痛苦
恩恩也許發洩過後才能再面對線十吧。所以至少你還是可以跟我說的，不是你一個人在默默陳受著
幸好有你。
最重要的還是希望有個跟我們一點也不像的小米
我有時候看他們那麼開心，覺得自己好像在陪他們演戲，覺得好荒謬
但也許就是要這樣演著才能暫時的代替真正中的苦悶
是啊，可以暫時的抽離出來，不要一直陷在裡面，不然應該會發瘋吧
還能有機會這樣自己安慰自己的時候
ＯＫ啦
恩恩恩恩!!!
我想應該沒問題，你也別太擔心了。不過我覺得你演技也不錯，哈
哈哈哈
一直吵著要買新衣的，害我都被騙過去了
總是要應景一下阿，不過我是真的很喜歡逛孩子們的衣服店。哈哈所以我還是一定會很疼小米的
我也是吧
恩恩要好好照顧自己身體喔。哈晚上別太晚睡
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October 27, 2006
《我心中尚未崩壞的部分》-- 白石一文
終於看完這本書了。一本一直需要反覆品嘗咬文嚼字的書。
但是怎麼剛好在讀到”被迫誕生”這樣負面而無奈的事實陳述時，接到了大姐懷孕的訊息呢?
好像對我而言，並不敢就這樣妄為的為這個消息定義為「喜訊」。因為似乎又要迎接一個來承受存活這樣苦痛事情的生命了。
我們，或我並非不幸，只是好像就是因為還擁有一些世俗認為的幸福，所以就常會輕易的因為這些擁有，反而更感受到活著的無奈與光明的黑暗。
書中對於這樣的幸福是這樣陳述的「平凡的人最難以捨棄自我。巨大的不幸可以讓人輕易的捨棄因不幸而絕望的自己，而巨大的幸福也經常伴隨著將過於幸福的自己拋棄的衝動。但平凡的幸福不論何時都會緊纏住自己不放。一旦沉浸在幸福之中，人至死對於他人的不幸就算能夠同情，也絕對無法體會，因為體會必須先放棄自我」
「太幸福的人，相較於一般人，似乎就因為如此更容易走入虛無主義的途徑。」
「為了成長就必須在相反事物組合中取得協調」這件事好像在很多年前就發現。因為快樂背後總是追隨著不快樂，幸福背後也永遠背負著極大苦痛。就是這樣吧！因為有黑暗才能顯得”光明”是光明的，有了這樣的相對存在，我們才能利用這些敘述，明確的陳述著自己。
如果誕生這件事是這麼殘忍「創造他人生命，等同於創造他人的死亡」，那麼為什麼我們卻又是可以如此無知覺、如此的歡心去迎接這件事？為了自己擁有存在的必要，為了逃避死亡的恐懼，為了還能為自己的存活感到一點歡愉，我們不斷創造了”被迫誕生”這件事。
真的是如此去形容這件事的嗎??
就像在恭喜大姐懷孕這件事依樣，肚子裡的孩子也許一點也沒什麼快樂可言，更談不上什麼直得恭喜。而恭喜的對象也永遠不會是孩子，而是其實和她一點也沒有什麼關係，或是將要有什麼血緣關係，而已經存在於這個世界上的人而已。
只不過是利用了別人，讓自己在邁向死亡前，還能苟言殘喘一點而已罷了。
那如果一切真的都如此虛無，那什麼才是真正該有意義的?而人的出生真的只為了死亡嗎?還是意義之於這個世界根本就是不存在?
的確是如此無奈，毫無反駁的餘地。
希望這樣無文字的路就走到我這裡就可以了，別再又順著基因的遺傳繼續下去了。
還是可以很無知的、很純真的活在這裡等待死亡吧!還是有這樣的人存在的吧!
為什麼有時候當你已經狠心想拋下這世界的一切，自以為從此就可以過著冰冷而無所謂的生活時，就是
會出現一些微不足道的感動，用力的震撼著你的心跳，讓人駭然發現這世界依舊是有著無法割捨的牽絆
纏繞著自己。
就是覺得一切都很沒意義。
如果人的存活只為了死亡，那又何必如此無奈的活著而不斷等待著死亡來臨。還是，都太無可奈何了?
連死亡都需要無奈的等待著，因為本身就沒有任何選擇權。出生亦是被迫，更何況成長進而死亡？!
”被迫”亦即無奈的接受。從來沒有選擇的餘地吧!
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