那是個下著雨的寒冷冬夜，我們在漆黑沒有路燈的陽明山小徑開車前行。好不容易終於到了僻靜的蒙馬特咖啡館，推開門，找了個角落的位置。仔細端詳眼前好久不見的陳妹妹，上一次見面吃飯，已經是一年多前的事了。
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認識她的伊始，並不曉得在多年之後，我們竟然會有著十萬八千如此遙遠的距離，然後，我還始終對她念念不忘，有什麼重大的事情發生，總是要克服時差，巴巴地等她上線，向她「稟告」。
其實，一開始我是很討厭她的。
說討厭太過嚴重，但不想接近是真的。
那時候我剛進一家雜誌社工作，同事之間半生不熟，卻還要維持著一定的禮貌和招呼。
有一天中午，整個辦公室空空如也，只剩我跟她。我拿著錢包，硬著頭皮，趨向前尋問是否一起午餐？當時我心中暗自期盼她的拒絕。沒想到，遲疑了五秒鐘之後，她竟然點頭答應。
一時之間很難調整臉部肌肉表情，我心裡暗自叫苦，臉上卻要掛著友善的微笑。
其實真的沒有那麼討人厭，只是她一向神情憂鬱，頭上總是烏雲罩頂的模樣，令人望之生畏。
可是，我真沒想到，她的敏銳纖細直覺和觀察力都是超乎想像的驚人，讓一向只喜歡與思想成熟的年長者交談的我，有了一次很特別的例外。
後來我們兩加上丙哥被分到同樣路線，三個人又坐在同一排。從此之後，就展開了苦悶中夾雜幼稚動作和白痴對話的辦公室生活。
其實我們三個同時在位子上的時間是很少的，就算人都在了，也因為辦公室裡有著極其高壓的白色恐怖，所以想聊天講話，也都要在巨大的隔板底下暗著來。
我和陳妹妹雖然坐隔壁，但還是要裝認真（也是因為不方便）的用yahoo即時通交談，但有時候冷不防有人會對著電腦營幕傻笑起來（這個人八成是我）。這種不尋常的舉動，久了被丙哥查覺端倪，於是他便壓低聲音恐嚇我們要向老闆告發。
這時候第N次世界大戰便正式爆發了。
我會隨手拾起桌上的面紙捲和立可白朝丙哥丟去，當然他左閃右躲命中率很低。可憐的是夾在中間的陳妹妹，在來來回回的攻擊之中，總有幾次會不偏不倚的被打中，這時候她就會受不了的叫我們立刻停戰。
我們好不容易憋著笑意，回到電腦前面繼續工作，這時候桌上的電話鈴響了，分明是坐我旁邊的同事打來的嘛！
故意不接，看著我的同事一邊握著話筒，一邊還要用唇語說著：接電話～～
實在忍俊不住，任由電話鈴響著也不是辦法，只好勉為其難的拿起電話。
「上班要認真，聽到沒有？」
咔達一聲話筒掛上（還有立體環繞音效），我惡狠狠的往右邊一瞪，只看到兩個小白癡在偷偷竊笑。
後來混熟了，久久會出去小聚一下。當然不能一聲令下三個人齊一站起來走出辦公室，這樣公然的搞小圈圈可是犯了嚴重的忌諱。所以，我們約了一百公尺外的7-11，每隔五至十分鐘輪流走人。辦公室裡被壓抑的情緒在餐廳頓時獲得解放，我便不時會因為一些很無聊的言語狂笑到停不下來。這時，我的同事們又會同時覺得跟我一起吃飯，真是件丟人現眼的糗事，想盡辦法希望阻止我再繼續阿花下去了。
這樣巨大痛苦又存在小小樂趣的記者生活持續了將近一年，陳妹妹和我都陸續離職。見面的時間少了，可我們聊得更多更深了。
她一邊辛苦的繼續記者工作，一邊耗費心力準備著出國唸書種種事宜。龐大的壓力排山倒海而來，她心力交瘁幾乎撐不下去了。
我心裡暗自擔心，卻無能為力，只能帶她去海邊散心，還得防著她隨時要跳下去的企圖。有一陣子，甚至每天早上醒來都要打電話給她，確定她的存在。
心病無藥可醫，但我知道遠離現在的環境對她會是件好事。所以，樂觀的相信並且祝福她找到自己的出路。
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轉眼間，距離我寫＜與陳妹妹共度的時光(上)＞，已經兩年半了。這篇下集拖了如此漫長的一段時日，陳妹妹不但已經唸完MBA，並且在LA找到工作，繼續留在米國打拚。
然後我們在蒙馬特閒聊著，雖然對彼此的狀態其實很瞭解，但是見面跟講電話或者MSN就是存在著難以跨越的鴻溝。
我明知她留在米國是好的，還是很自私的常常盧她要她回台灣。用餐時還是提到回台灣的問題，她突然說了一句，如果當初沒有出國，現在可能已經不在這個世界上了。
知道是事實，但聽到這樣的話還是心頭一緊。
慌亂的找紙巾讓她拭淚，企圖掩飾自己震動的情緒。
她還是很有禮貌的，向我抱歉，說自己沒事把場面搞的那麼sad。
我其實，每次聽到這種生份的話，總是既生氣又心疼。
但我知道，這就是陳妹妹，她一點也沒變。
末了，她說，最壞的時候已經過去了，現在一切都往好的方向在前進。
我知道的，陳妹妹，看氣色表情就知道你在米國挺好。
安安心心的工作過日子吧，雖然我時常念著你；雖然總要一年半載才能見你一面；雖然你難過沮喪的時候，我從沒能給你真正的安慰。可見你頭頂的烏雲散去，露出曙光的感覺，真是令人感謝又激動。
我會像現在這樣一直一直關心你，如果需要，我一定會在你身邊的。
保重。
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