下午三時二十八分 有風的日子，總有很多回憶和幻想。自由也好，寂寞也罷，讓我們在這個恆常變幻的人間，一同觀看每一道悅目的風景。

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再次與朋友談起『到底自己真正想做的是什麼？』這個話題。老實說，每每被人這樣問起都不知該如何回應才好。捫心自問，我自己其實也不太確定。不過反過來說，我卻比較清楚知道什麼是我不想做的。但這樣說好像就沒有什麼意思了，所以還不如不說。我想，自己最想做的其實應該會是類似『創造什麼建立什麼改變什麼或影響什麼』這樣的事情，也就是在說，事情會因為自己的參與而變得更美好更有價值或更有意思。這種期望背後說明了一個事實：自己無疑是希望能夠扮演一個重要的角色，不過這卻和社會地位或職業無關。而或許這正是問題所在，每個人都希望踏上屬於自己的舞台盡情發揮一展所長進而取得認同獲取掌聲，可是這個世界這個社會能夠讓人閃爍光芒發熱發亮的位置所佔的比例總是那麼的少。這不就意味著想要踏上舞台就得要先經過一番汰弱留強的激烈競爭了？如果就是為了這個，導致自己最後還是走回功利這條道路上，感覺也很疲累，好像亦非我所想。於是，往往想要的還沒得到，就會選擇先去放棄追逐了。
　
說回功利，其實我也不是沒有實踐功利的潛能的。於我而言，問題不是能不能，而是要不要或想不想那樣罷了。如果我真的很想走功利這條路，或許我也不會走得比別人差或比別人慢。我想，我曾經也會是一個功利的人吧。事實上，我大學唸的就是當時最主流最熱門的商科學位，而且幾經辛苦考進的又是當地的名牌學校。爭取成功箇中的遊戲規則或竅門技巧也不是不知道的。如果我蓄意要那樣，儲心積累機心算盡不惜代價的話，難保不會也有一番所謂的風光或世俗成就。然而，很早以前我就覺悟到那一定不會是我要走的路。我打從心裡不願意為那樣的“風光”付出各種各樣的代價，更不想因而違背自己或虛假世故人前人後。倘若方向不對，相信走得越快大概也只會距離幸福自在越遠罷了，至少清醒時我是這麼認為的。當然不夠堅定或迷失的時候，也會懷疑現在這樣偏離主流是否就是真正適合自己的了？我精神偶像之一的村上春樹先生曾在他的小說中輕描淡寫的提及過，在有形和無形的事物之間，若因為要取捨而感困惑，最好還是選擇無形的那個為佳。認真想想，其實不無道理。

另一方面，由於我的身體缺陷從小就一直對我造成各種各樣的限制和困擾。我這樣說，自然不是要騙取讀者的任何同情，只在反映客觀真相。我想每個人都會有屬於自己的缺陷（或是缺憾），只是剛巧我的是眼睛可以顯而易見的罷了。像是心理上的，誰敢說他自己沒有呢？所以這是擺在我眼前的再具體切身不過的事實，不容異議。在我的人生中，我想『如何在各種各樣不可抗力的限制下有所創造從而投入享受生活本身』這件事情才是我的重要課題。如果上帝真的存在，這應該就是祂給我的功課了。我想我也只能這樣去想了，反正在這以外好像也沒有別的更好的選擇了。基於這個關係，如果我堅持要以我真正想做的事情作為職業，我想除了努力努力再不斷努力之外，我還需要很多很多的運氣吧。如果因為難困而不去爭取提前放棄機會固然不值得欣賞，但反過來想我又何必一定要去強逼自己成為被欣賞的對象了？我想我要去滿足的應該是自己的心，而不是別人的期望吧？怎樣說呢，時間實實在在就是那麼多，如果要在某個領域做到出類拔粹，這意味著必然就得把絕大部份的時間都投放進去才有可能，而且也只是可能罷了。但為了要達到某個目標而一一錯失另外的那些或許更為重要的“什麼”是否又值得了？這個也是我一直最疑惑的。

或許，以我個人的況狀來說，生活中不管在那個方面，我很有可能並不適合去做到極至的程度。否則後果可能就會得不償失或是自討沒趣。真的不是在辯解，如果我說我有時不積極只是為了避免『最終還是被排除在外這個現實』而難過心酸，那麼我偶爾別有用心、另有苦衷的消極無為又會不會情有可原了？其實可能也不用別人來拷問了，我自己何嘗不是一直反覆不斷的在質疑自己的態度和走向是否正確。連我自己也不確定如何走才會是最好的時候，相信大概也不會有人可以走出來告訴我怎麼走最好了。而這個，我想每個人所面對的其實都一樣吧？突然想到，這會不會也就是人間所謂的公平呢？