多來年，早已沒有習慣收到妳寄的聖誕卡了…
就算收到！也不過將被我深封在櫃子最底部罷了…
不曾拿出…
只因為…不想回憶起妳…
只因為…深怕再度為了一張卡片而瘋了似的愛上妳
只因為……
六年前…妳的一張卡片，令我深深愛上了妳…
六年前…妳卡片中的一句話，令我對妳留戀…
六年前……
也許，因為妳，我改變了許多…
也許，為了妳，我早已不再是自已了………
那年，妳的一張卡片，開啟了我與妳的…「共同交集」
『聖誕快樂，謝謝你陪我回家^^"』…
還記得我們剛認識的時候
妳單純的幾個字，寫下了，我最初對妳的好…
開始喜歡，刻意經過妳的班級，不經意的瞄上妳幾眼…
開始習慣，在停車場等妳的日子…
開始想像，兩個人在一起的幸福…
1998年12月24日
真的很抱歉，那年讓妳受了傷…
那年，我帶妳去參加朋友的聚會！
然而，我卻不知，妳會因此傷得如此的重…
妳，是這樣蘊著淚，奪門而出…
我，卻只能紅著眼，看妳離去……
那晚，我發瘋似的，撥打著電話給妳…
只為了懇求妳的原諒…
只是那晚，妳一直不肯接我的電話
一直不肯去接那無數通的來電…
妳與我的對話～變淡了……
就算擦身而過，也不再眼神交會…
我試著…與妳再有對話…
但一切都太遲了…
當我開始發現，妳不再悲傷，取而代之的是…快樂…
雖然，妳總算再度開始有了微笑…
雖然，我知道妳很幸福…
但我卻沒因此而高興
只因為妳微笑的原因，不是因為我，而是妳交了男朋友…
妳刻意的讓我知道
也刻意的在我面前與他親暱
妳的殘忍，無視於我的存在，而我卻…將它深印在心中…
1999年2月14日
今天是情人節…
但…我沒有情人，只因為深愛的人是在他的懷抱裡…
妳，有情人，但不是我…而是他…
今晚的妳…是最幸福…不是嗎?
自已默默的期許~能在今夜接到妳的電話
............................
正當感覺自已的期許終究換來失望時…
凌晨 我接到妳的電話
從妳哽因的聲音中才發現…
他要和妳分手了…
聽著妳訴說著，妳對他的好，對他的付出…
而我今夜將成為讓妳吐苦水的『忠實聽眾』
靜靜的聽妳訴說著…我試著安慰…妳受了傷的心靈…
只是，此時此刻我問著自己 現在的我是真正快樂的嗎??
我回答我自己
是的
我是快樂的
但
是因為他與她分手??
還是…
因為在她受傷時 第一個想到的人是我
但在她的哭泣聲中
我的心告訴我
不，我不快樂
只因為我最重要的妳現在傷的如此的深…
在我心中只有痛和憐惜
漸漸，我與妳又回到了…互相熟悉的日子…
有著對方的日子…
此刻，才發現…我竟是如此的深愛著妳 如此的需要妳
我內心，是多麼的喜歡妳，只是…我不曾開口…
一來，是深怕再妳傷口上撒鹽…
二來是…我深怕因此而失去了妳…
所以我依然閉口不語…
『為何整天都不說話啊??』妳問著我…
「…」
面對妳的疑問…我只能苦笑作答!
不想讓妳發現…我正因為沒有勇氣跟妳告白而煩惱
而妳呢?依然迷迷糊糊的開心過日子…
妳，總是傻傻的卻又帶點聰明…
但，妳不就是這點吸引我嗎??
原以為，這個機會，是上天為我安排的…
沒想到，這竟是老天爺開的一個玩笑…
夜裡突如其來的電話聲 是妳
『他要和我復合耶』妳說著…
「什麼！他要和妳復合」我，用著驚嚇的口氣問妳…
『對丫！怎麼了？你好像很驚呀似的…』
………
那晚，是我第一次也是唯一的一次，掛妳電話…
因為…我的腦海一片空白，只剩下…「復合」兩字…
妳，在上課途中，與我有一句沒一句的…
彷彿面對著我~心在他那裡~
我受不了，妳與我的世界中不斷重復他的出現…
就連獨處的十分鐘裡，也因此感到厭惡…
這一次 我選擇了，遠離妳，離得好遠好遠.....................
當妳開始發現…也一再的追問…
而我，總是淡淡的微笑著，然後摸摸妳的頭，要妳別想太多…
沒錯！事實上，我不想讓妳發現，我離去的原因！
並不是怕自已受傷~而是~深怕讓妳發現我的忌妒與心痛
不知何時
我開始抽煙…
但我知道
當我思念妳時，我習慣性的點燃一根煙
直到煙滅，我短暫的思念也因此消失……
漸漸的，妳發現了…我身上的煙味…
『你有抽煙厚？？為什麼？？不要抽好不好…』
任由妳的問題往我身上丟，
但我選擇了不答…
有必要嗎？？？
我選了煙在我身邊停留，而不是思念
就如同…
妳選擇了他在妳身邊，而不是我…
但
漸漸的習慣取代了思念…
我已經搞不清楚了…
到底是為了思念妳而抽煙？
還是單純為了習慣抽煙的感覺?
後來我發現
原以為我抽煙可以引起妳對我的關心和注意
誰知，卻讓妳離我越來越遠
『我真的很喜歡你…只是…』
我和妳倆人都無言了
那年，我們國中畢業
各奔前程…
前往不同的學校就讀…
我們也許將因此沒有任何交集…
就在此刻，我將多年的思念，聚集到一張又一張的信紙上
希望能藉此訴說我對妳的思念…而妳卻…
『謝謝你的好意喔，不過我覺得戀愛很麻煩…』
『我們還是可以做好朋友…』
戀愛…麻煩??
是真的嗎?!
還是
這只是妳對我所說的謊言?!
為何要讓我一再又一再的看見…妳與他牽手回家…
為何要讓我一再又一再的遇見…妳與他甜蜜的走在路上??
我，已經有太多太多不該遇見的事…
然而，我卻一再又一再的為妳編造謊言…
只是碰巧遇到…
順路回家啦…
……
但心卻漸漸明白了一件事
那就是妳根本不愛我
一切的籍口 只是從朋友開始…
將手中的煙燃起…瞬間思念…漫延
當我發現，煙癮越來越大
想見妳的心
想愛妳的心
竟是如此的強烈
妳可知道
我是如此的需要妳
那年春天…我遇見生命中，第二重要的人
雖然…和她不長久…但 也讓我的記憶深刻的記載下我和她的故事…
恰恰…是我高中死黨(小石)妹妹的同學…
個性上，與妳截然不同
妳…文靜，內向…
她…活潑，外向…
和妳，是不同世界的人…
但，我卻抹殺自已的良心，想利用她…來取代妳…
與她不曾間斷的通話，
與她，無數次的同遊…
也許我真的愛上她了吧!!
漸漸的我把注意力往恰恰的身上移去
『我真的很喜歡聽你彈琴耶…』她說著
『我真的很喜歡你喔…』
她總是微笑的對我訴說著她對我的喜歡和愛
但我總是淡淡的笑著
淡淡的微笑…代替了我所有答案！
我拒絕了她，如同妳拒絕我時的堅決
我依然不懂得接受…依然只懂得拒絕…
不接受她的原因…只因為，我的心中還有妳…
而妳呢？依然高高在上，冷冷的看我的追尋
不知不覺得，一年過去了…這一年的時間裡
我一再又一再的問妳，一再又一再的追求妳
只是，妳依然不語…
『你現在喜歡我！但以後呢？時間是會改變一個人的！
你只能知道現在，但未來呢？』妳說著…
「我真的很喜歡妳，喜歡妳這麼多年了，我真的願意用這些年
來對妳證明說，我對妳絕不會變，喜歡妳的心，絕不改變」
『…』
一年的時間，我學會了執著，把握及了解…
一年的時間，只要一想妳，便寫下來post到網路上…
想見妳的時候，只能對著窗外數星星
只因為
我不想，當妳看見我時，是一個歇斯底理的人
我將所的有情緒，壓溢到心底深處…
只是，一年來，恰恰也是一通又一通的電話尋問…
她不停的尋找我，試圖衝破防線……得分…
看著她，似乎…看到了以前的我…
『為什麼?為什麼你總是這樣的微笑，躲掉我所有的問題?為什麼?回答我好嗎?!為什麼?』她問著…
「…我相信，我絕不是最好的，所以…」我的回答
此時，我彷彿聽到電話那頭的哭泣聲
她，就這樣的掛了電話
剎那間，聽見了破碎的聲音…
什麼碎了？？是她的心 還是…
無意間，我粉碎了她的夢…
粉碎得…好徹底…
她…突如其來的消失…
令我…不知所措
但，我竟然發瘋似的尋找她…
而她，似乎刻意的躲我…
為了躲我
她選擇了，蹺家…
那年…我16歲，她…14歲…
『ㄟ!你又在想她們的事了喔!!』涵說著…
『馬得烈!別整天為了萍或恰恰煩惱啦!你這樣很無聊耶!學學我吧!你看我不是活的很黑皮嗎?!不要為了二個不可能的人在那邊煩惱啦!乖乖喔!』…
「…」
「涵，妳說的我都知道。但是，我就是做不到。」我說
『我就知道。算了!隨你。我無言啦!不過一句話，需要幫忙時，我一定幫你幫到底。誰叫我們是麻吉。不過，我希望你能忘了萍。畢竟，不值得。你懂嗎?!至於恰恰，是你傷了她，你自己好好想想……』
涵的一字一句，深深的印在我腦海中，
但，我為何一再又一再的犯同樣的錯?
生日、情人、聖延的賀卡，那麼多年來，我從未忘過。
我，不求回報
而涵總是說我太傻，不值得，
涵一再又一再的叫我放棄…
『你看看你自已，因為萍，你開始抽煙，
你蹺課，是為了看她一眼，她到底有什麼好?
你到底是怎麼了?我說的話，你每次都說懂，但你做到了沒啊?』
「卡片…」我說著
「涵，我知道我很傻，竟然會喜歡一個人喜歡了五年
但，妳也不是不知道我的原則…就因為我的原則，所以我痴痴的等…」
『白痴』…
其實，打從心中，一直覺得涵說得很對，
但，就是因為心中有妳，我才覺得有了依靠，一但離去了，我該何去何從??
在夢裡，有妳，因此我不曾醒來…
夢醒…
這曾是我曾在網路上的化名…
因為，夢中有妳…
我是這樣告訴自已的…
但，美夢終會破碎
慢慢的，當覺得夢越來越虛假…
假的令人無法接受…
假的令人作嘔時…
我離開了，夢境…
夢裡有妳，因而我存在…
但現在連夢裡都沒有妳了…
我何必在多留呢?
而恰恰呢?
也許，還停留在我與妳之間的陰影下吧!
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