和咕嚕一起嘀咕。 JULIA=豬麗啞蘿蔔汁=小狐狸=鴨母=阿勇=咕嚕的大媽=多樂媽。沒錯，這都是我。 邀約文請直接於各篇文章留言悄悄話或MAIL:kuo.julia@msa.hinet.net

64愛的鼓勵 105訂閱站台

狐狸並不是教養專家，也不覺得自己有多厲害，每次發文真的只是純粹的把個人育兒經驗做分享，希望各位家長在看本台的瞎扯育兒經時高抬貴手，別挑骨頭。(折手指頭跪拜)

想給苦惱的媽媽打打氣。

希望在看狐狸喇賽時能讓你覺得有些共鳴，或者偶爾激發了你一些想法，如果還能帶給你正面能量，那就更棒了。(這位大嬸你自以為是誰啊?)

阿青前幾天的發文(辛苦的幼教老師)提到

『以前總是用威脅的方式對孩子，因為這是最快且最有效阻止孩子行為的方法。』

看到這句話，狐狸突然也想針對這話題胡扯一下。

在多多還不會講話時，若她做出逾矩或危險行為，狐狸會用打手心制止。

還記得6、7個月的多多很愛用手指摳插頭，怎麼警告都不聽，所以狐狸用打手心讓多多知道摸插頭就會『痛』。

狐狸一邊打一邊說『不可以!不行!NONO!』

剛開始沒效，即使打到狐狸的手都酸了，嘴都渴了，她還是要碰。

但狐狸和賽門都沒死心，不停地打，不停地教，幾個月過去，終於多多伸手想碰插頭時會自己先搖搖手，然後轉身離開。

還有一陣子，多多開始愛丟餐具在地上。

某天帶多多去夢時代美食街用餐，多多竟將已盛裝食物的餐盤丟下。

狐狸立即抱起多多到沒有人的角落(不想影響其他用餐的人)，打她手心，告訴她『不可以丟餐具』。

那時多多還不會說話，但有情緒反應了。打她時，她哭了一下下，狐狸等她冷靜後又抱回座位上。

沒想到健忘的多多再次拿起餐具，再一次丟下。

狐狸又起身做了同樣的離開現場、打手心、告誡、等她不哭、再回座位的動作。

那一頓飯吃了很久，老木不怕麻煩地來來回回好幾次，但說也奇怪，那次的堅持之後，多多就再也沒丟過餐具了。

多多滿2歲後，狐狸發現她開始會動手打人，於是我決定改變處罰方式，非不得已不再動手打她，改用罰站。

 『威脅』狐狸也曾經用過。

但像阿青說的，孩子的行為是模仿來的，教養者給予什麼，他就吸收什麼，然後逐漸變成他日後待人處事的模式，生活的習慣等等。

當多多開始也學著說

『如果妳不怎樣怎樣，我就要叫妳去罰站!』

狐狸驚覺，不該直接用威脅的方式，從此轉換成事先約法三章，若沒做到就要接受處罰的模式。

舉個例子:

要出遊之前，請多多先午睡。開心要出去玩的多多說她不想睡

狐狸尊重她的決定，但會與她約法三章。

『妳每次想睡覺都會揮揮，妳如果不睡，等一下就要配合大家，不可以鬧脾氣』

『好』

『那如果妳想睡覺，卻無法睡時呢?』

『我會忍耐』

事先跟多多說明且約定好了，狐狸發現她因為想睡而亂發脾氣的情況減少了。

感謝耐心看完前面那麼長廢話還沒轉台的朋友，看到這裡不難發現狐狸針對孩子不同階段的成長而有不同方式的教養。

隨著孩子長大，有些不適用的或開始沒效的方法，我會調整和改變。但改變不了的是，我的決心。

 或許有些媽媽覺得我太嚴格了，孩子的童年一生只有一次，就讓他自由發展、開開心心的不是很好嗎?

巴特，狐狸認為，自由發展不代表可以影響妨礙別人，開開心心也不等同就可以沒有禮貌。

也就是我不強迫孩子改變的地方在於他個人成長發展的部份，例如:戒尿布、戒奶瓶….等不影響別人的行為，這些地方我會教他鼓勵他，但不給壓力，孩子準備好了自然就會戒掉了。

但一些會造成別人困擾或危險的事，我一定會想辦法改變，一試再試到有用了為止。

假如教養者都控制修正不了面前這3歲的孩子，難道13歲、23歲他們就突然會聽話了嗎?孩子生了就要教，在教他認識世界和各國語言時，也請將生活常規與應對進退一起給予。不要天真的認為他長大後自然就會有禮貌有家教有修養。

一個有禮貌的孩子絕對比一個不守規矩且容易造成別人困擾的孩子未來在職場上、人際關係上受歡迎多了。狐狸深信良好的人格教育和基本禮儀還是從小就要教起的啊。

 多多滿3歲了，目前狐狸針對她個人行為的教養方式跟大家分享。

1.    說明為什麼不可以，為什麼要遵守這項約定。

多多之前有壞習慣，拿盤中的水果喜歡每個都拿起來又放回去；或出門用餐時，同桌用餐的人還沒吃完她就想要先離開位置。狐狸除了告訴她不可以這麼做外，一定會說明原因讓她了解，讓她認同，這樣孩子比較願意遵守，而非只是專制性權威式的要求。

2.    儘量將要遵守的事情說清楚點。

很多媽媽會有一個盲點，就是叫孩子要乖。但甚麼叫乖，甚麼叫聽話呢?

這麼模糊的說法，孩子較難遵守約定。

所以狐狸和多多做約定時都會儘量將要遵守的事明確說出，若到現場她做了甚麼不對的事情，我會試著讓她了解:妳做的這個行為，可能會造成別人什麼困擾，而不是單單只說妳都不乖耶。

3.    教養者絕對說到做到。

我有一個朋友，他們家從未打過孩子，他們的教養方式是說到做到。有次他們準備到朋友家作客前先與孩子約法三章:『出門在外，請你配合大家。假如你做了什麼什麼事，那我們就立刻回家。』

果然小孩在友人家耍任性，他們真的也立即和友人道別離開。從此之後，孩子了解爸媽說到做到，不是說說而已，再也不敢輕易挑戰他們的底線，知道父母的要求是認真的，是要去遵守的。所以即使不打小孩也是能找出方式讓孩子遵守家裡的規定。

後來狐狸也跟著這樣要求多多，例如:吃飯時間多多不想吃飯，狐狸會跟多多溝通『我不勉強妳，但晚上肚子餓不能說要喝牛奶。』

果然多多晚上就說肚子餓，狐狸當然沒有心軟妥協，要讓她知道，這是她選擇的，後果要自己承擔。

4.    立即修正，絕不拖延

狐狸的所有做法都是從教養書或其他媽媽那邊交流學來的。只要覺得這個方式很適合我家，就會拿來試試看。

之前看過一本書，我認為很有道理所以就學著這麼做。它是說，當妳發現孩子的錯誤行為時，一定要立即修正。千萬別想著或跟孩子說『回去之後我再處罰你』。

孩子當下沒受到處罰或指正，且有些爸媽也只是恐嚇威脅而已，孩子也就吃定父母知道回家一定不會怎樣，養成每次都賴皮一犯再犯的壞習慣；再來因為孩子的記憶很短暫，回到家時早忘了之前做的事，在他心情愉悅卻遇到父母說要處罰一定感到納悶，反而無法理解。

所以狐狸帶多多出門逮到機會就教，一做了甚麼不對的行為立即提醒告知。

最後，狐狸再次聲明:大家千萬別誤會，以為我家小孩多乖多有修養。

孩子就是孩子，仍然會有情緒出槌，行為違規的時候，但只要大部分時間容易控制和聽話，就能讓教養者輕鬆許多。有時候我也會被孩子氣到抓狂，但後來發現生氣更教不了孩子修正行為，反而冷靜的、慢慢的說更有用。(把怒火留著對付老公)

畢竟狐狸很期望未來每次出遊，我能當個優雅的貴婦而不是在那不斷咆嘯怒斥恐嚇孩子的老媽，所以套句教養專家的話『沒有教不會的孩子和改正不了的壞習慣，在於方法和耐力而已。』

教養的路還很長，要面對的挑戰還很多。未來或許會出現自相矛盾、自打嘴巴的作法，但我深信，『放任』絕對不是我愛孩子的方式。

我相信只要不斷努力和加油，有一天孩子一定會了解我們的用意。