old habits die hard clock ticking ...... countdown ...... some old habits got to die 很抱歉, 文章不希望轉寄 請連上台觀覽

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p. 17 記憶的limbo (譯注: 地獄邊緣) **或許譯注是”灰色地帶”比較好

我想我體內甚至可能有所謂記憶的Limbo這種黑暗地方, 重要的記憶或許已經全部沉積在那裡化為柔軟的泥了也不一定.

更早以前, 當我還年輕時, 那記憶還鮮明時, 曾經數度試著寫出關於直子的事. 但那時候一行也寫不出來. 雖然明知道只要寫出最初的一行, 接下來的一切或許就能流暢順利地寫出來, 但那一行就是怎麼也出不來. 一切都未免太過清楚了, 不知道該從什麼地方下手才好. 就像過於詳細的地圖, 有時會因為太過詳細而幫不上忙一樣. 但我現在知道了. 終究—我想—能夠裝進所謂文章這不完全的容器的東西, 唯有不完全的記憶會不完全的想法. 而且我覺得關於直子的記憶在心中變得越淡薄, 似乎越能深入瞭解她. 如今我也明白, 她之所以會請求「不要忘記我」的原因了. 當然直子是知道的. 她知道在我心中有關她的記憶總有一天會逐漸淡化下去. 因此她才不得不那樣要求我. 「請你永遠不要忘記我. 記得我曾經存在過.」

想到這裡我傷心得不得了. 為什麼呢? 因為直子甚至沒有愛過我啊.


關於無奈, p.65

這封信我重讀了幾百遍. 而且每重讀一遍心情就變得受不了的悲哀. 那種感覺就如一直注視直子眼睛時所感覺到的同一種悲哀. 那種無奈的心情我無法帶到任何地方去, 也無法收藏到任何地方去. 那就像從身邊吹過而去的風一般, 既沒有輪廓, 也沒有重量. 我連把那穿戴在身上都沒有辦法. 風景從我眼前慢慢通過. 他們所說的話語卻傳不到我的耳裡.


p. 38

死不是以生的對極方式, 而是以生的一部分存在著.

化為語言之後雖然很平凡, 但那時候那種感覺不是以語言的形式, 而是以一股氣團的形式存在我體內. 在文鎮中, 在撞球檯上排列著的紅色和白色的四個球中, 死都存在著. 而我們簡直一面把那些像微細的灰塵般吸進肺裏一面活著.

p.39
我體內一面感覺著那空氣團塊一面送走十八歲的春天. 但和那同時也努力不要變嚴肅. 因為我稍微感覺到變嚴肅不一定和接近事實是同義. 但不管怎麼想, 死都是一件深刻嚴肅的事實. 我在那樣令人窒息的背立矛盾性中, 繼續無止盡地原地繞圈子. 現在回想起來那真是奇怪的每一天. 在生的正中央, 一切的一切都繞著死為中心旋轉著.


p. 109

「你覺得沒有被愛過嗎?」
她歪著頭看我的臉. 然後猛一點頭. 「大概介於『不夠多』和『完全不足』的中間吧. 我總是很飢餓, 只要一次就好, 我希望能充分被愛. 愛到能夠說好了, 肚子飽了, 謝謝招待的程度. 一次就好噢. 只要一次. 但他們一次也沒有這樣給過我.


p.110

我所追求的純粹只是任性. 完全的任性. 例如說我現在向你說我想吃草莓蛋糕, 於是你把一切都放下跑去買, 並且呼呼地喘著氣回來說:『嗨, Midori, 草莓蛋糕噢,』並遞過來, 於是我說:『嗯, 我已經不想吃這個了, 』然後把它從窗子往外一扔丟掉. 我所追求的是這樣的東西.