愛不簡單 慢慢的　變了

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我不想獲得什麼救贖

我能夠接受的方式就是殘酷地看

等到我都麻木了習慣了

我就不再覺得難過了

它會轉化成一種比難過透明卻又更黏的東西

不太看得見它，卻知道永遠清不乾淨

 

 

就像我第一次看到你的網誌那樣

就像我第一次看到大頭貼一樣

就像我第一次看到那些親蜜照片一樣

我都一邊流淚一邊重覆看了好幾次

因為我知道一旦看到麻木了

也許我就不會這麼難過了

但是為什麼直到現在我都還是會哭著打字呢

我真的有傷到這麼重嗎?

 

 

到現在我還是常常想起一些事

你們第一次上床的事

你偷偷去她畢業典禮的事

分手一年後她學會抽煙的事

你們一起去海祭的事

你去她家見她爸媽的事

你曾經等她三年的事

你為了她不要我的事

 

 

難道我是在怕他哪天又拋下我嗎

我知道你說你們不會再在一起了

可是我還是打從心裡恐懼

 

 

我不知道我在怕什麼

但我不想比她差

我想要你認為我比她好

但更重要的是我自己也必須這樣覺得

 

 

我知道在某一點上

我從來無法打從心裡原諒你