愛不簡單 慢慢的　變了

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心中的複雜很吊詭的一直都在

怎麼長愈大反而愈看不清事物

到底哪裡出了問題?

 

 

 

與其走進一個充滿人聲熱鬧無比的客廳

我比較嚮往空無一人的閣樓

自己跟自己相處

自然多了

 

 

 

如此逃避

對自己不是好事

對不喜歡的人事物就躲得老遠

對沒興趣的人事物就得過且過

對很愛戀的人事物就緊咬不放

咬到非得放手不可為止

 

 

 

有好多事我都不懂為什麼

卻還是一味的做

 

 

是不是我真的聽不進別人說的話

是不是我真的愛碎唸愛落井下石

是不是我真的要強詞奪理硬說教

 

 

或著

 

 

是不是我該閉上嘴巴好好聽

是不是我該不要多想盡量做

是不是我該對自己嚴格一點

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

太嚴以律人寬以待己

這就是我的問題

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

變得無法跟人好好相處

好想好想讓人知道心中的想法

卻在經過笨得跟什麼一樣的嘴巴時

變成一道道的碎唸

會把人逼瘋的

我該好好記取這句話

 

 

個性很奇怪

我不否認

但是我希望可以是特別而不是讓人想遠離

雖然不甘做個平凡人

但是不要到了脫離的程度

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心中鼓勵過自己好幾次了

卻還是無法真正振作真正實行

該來一鞭痛楚的裂痕

才有辦法正視這個缺口

眼睜睜看著它愈來愈大

嘴上吼叫著一定要改

手卻只是抹一抹又繼續漠視

 

 

 

心牆築太高

對人不體貼

不太好相處

懦弱怕斥責

在在的缺點...

我是顆大大的溫室草莓

 

 

什麼都想講

卻什麼都講過

想跟別人分享什麼

一直講講講講講

別說了...是自己也會煩的

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

好想好想做一個大家都喜歡的人

但是總是無法做到任何事都圓滿

需要一個人給我信心

在他出現之前 請當自己唯一的支柱

我倒了 他會找不到我的

要當那個 曾經天塌下來都不怕的女孩

 

 

 

信任真的是很玄的一種東西

想瞞過明明很熟識的朋友

卻可以對不熟的同學大開心胸

 

 

 

文章都亂糟糟

一團一團的毛線糾纏著

能不能拿剪刀都一刀兩斷

 

 

 

誰都懂不了

這種愈打愈悲哀的心情

雙面人好累

可是自己也演得樂此不疲

我相信會變成這樣一定有個理由

只是真的太久了

我真的無法變回去了

 

 

真的自我

只在崩潰時展現