我打得都要脫窗了！哈哈。
◎但我不行。我不喜歡清純少女。那些捧著銅版紙時尚雜
誌，聽著王菲劉若英的專輯，使用或渴望使用CD香水，自
詡小資或者追隨小資的「少女」們–是層次稍高些的傻叉。
她們居然相信那些讓她們感動得亂七八糟的諸如網站CEO
和廣告公司行政總監之間的婚外戀故事–如果她們是一所名
校的學生，那更糟，她們會堅信那就是她們日後的人生。她
們懷著一種可怕的共鳴為男女主人在寶馬車裏吻別的場景陶
醉–用「宿命」，「疼痛」，「淡然」這類原本美麗的漢語
詞彙包裝精緻些的男盜女娼。–多麼好，香車寶馬，錦衣玉
食，有的是時間追悼一場「無能為力的愛情」。最基本的事
實就這樣被忽略：一個人是怎麼爬到CEO或者什麼總監的
位置的？他需不需要努力奮鬥，需不需要察言觀色，需不需
要在必要時不擇手段？如果需要，如果需要，那麼經歷過這
一切之後，究竟有多少人心裏還剩得下決絕的激情？也許
有，但不多。我不能想像自己跟一個連這個道理都不懂得女
孩上床–這樣的女人沒有質感，她做出來的愛當然也一樣。
◎那些色情電影從來都沒告訴過我，原來做愛是一件寬容的事情。
◎在她的叫聲中，我發現黃昏來臨。這堤岸很荒涼，對我們
來說也許是件壞事，但是對夕陽來說，再好不過了。瓦礫，
雜草，沒有機器聲的工廠，沒有炒菜聲的筒子樓。夕陽終於
有了機會在這滿眼的荒蕪中透透氣，盡情放縱它紅色的，柔
情似水的眼神。我很討厭所謂詩人毫不負責的「抒情」，但
我沒辦法討厭夕陽。因為夕陽太善良了，它誰都瞧得起，就
連這條臭氣薰天的「河」，它也寧靜地籠罩著，一點沒有嘲
弄的意思。
◎江東曾經對我說：書裏永遠不會有真正的人生。
◎就像一個得到一件新鮮玩具的孩子，把戀愛當成了一個糖
果盒，以為隨便一抓就是滿手的繽紛絢爛。
◎一片黑暗之中我告訴自己：這就是你自作聰明的結果。你
以為你自己是誰，也配討厭這個世界。你一直拒絕使用世界
這本字典，你不過是個鬧彆扭的小孩。現在你知道這本字典
的善意了，你終於明白了，那個《局外人》裏充滿星光與默
示的夜晚是這本字典終於展露溫情的瞬間，當你受夠苦難和
屈辱的時候它就會來臨，你只能等待不能尋找–所以它不是
江東–不，別提這個名字–它也不是你以為的愛情。當你終
於看清這個的時候你愛了，你發現這就是愛了。在這世上發
現一件事情要受夠與它相同程度的折磨。是嗎？折磨？那他
為什麼選擇了我最不能接受的「背叛」作為折磨我的手段
呢？不，比背叛不如。「天揚，這沒什麼，很多男人都是這
樣。」這沒什麼，只不過你們弄髒了我。這個世界弄髒了
我。在我看清我的愛的時候它就已經髒了，那不是別的東西
那是愛。你可以不要它可以拒絕它可以拋棄它可以傷害它可
以瞧不起它，可是你不能弄髒它。傻孩子，我自問自答，如
果不是「最不能接受的手段」又如何配稱為折磨。
◎後來的日子我常常問自己。當時我那麼說，是不是因為我
知道她活著的希望不大？我的話裏有沒有哪怕是百分之一的
欺騙？ 但是我放棄了這種追問。因為我記得當我讀完局外
人的最後一句時，當我看見她臉上的淚的那一剎那，我原諒
了一切。 我原諒所有傷害過我的人，我也希望所有被我傷
害過的人能原諒我。我原諒我自己和江東的愛情裏那些自私
的佔有欲，我原諒我們在纏綿悱惻時或惡言相向時以「愛」
的名義對彼此的侵襲和掠奪，我原諒我們的每一句情話裏那
些或真誠或虛偽的誇張， 我原諒我迫切我原諒我迫切的想
要留著江東不過是因為我捨不得我自己的付出， 我原諒他
在真誠的愛我的同時像吸毒者抗拒不了海洛因那樣抗拒不了
方可寒，我原諒他在這無法抗拒的邪念裏一點點淪陷，我原
諒正在淪陷的他經歷過的煎熬，我原諒他在這煎熬中對他自
己和對我的折磨。 我原諒他因為這撕心裂肺的折磨變得自
私殘酷。我原諒他在這自私殘酷中抱緊我時那份軟弱的逃
避。我原諒我們倆在這軟弱的逃避中一起企盼方可寒會死的
那份共同的罪惡。 我原諒我們分享這共同的罪惡時領略到
的卑微的暖意。我原諒我自己面對這份暖意時以虛偽的道德
為由虛偽地自責。我原諒我為方可寒做的一切竟然治療了我
的自責。我原諒在這治療中我和江東共同秘而不宣的自欺和
苟且。 我原諒正在原諒一切的自己心中升上的哪怕是一絲
絲的自我犧牲的虛榮和滿足。我原諒正在原諒一切的自己的
心中名為釋然實為軟弱的投降。我原諒，我原諒，我什麼都
原諒了。我的「充滿星光與默示的夜晚」在一個四月的美麗
黃昏降臨。那是一種被點燃的感覺。我終於理解了你，我的
默爾索，我的朋友，我的兄弟。
文章定位：
