看了拉板最近一篇文章（1219週末情人），覺得有些感觸。那篇文章的大意就是婚外情。加上最近李四端被爆疑似婚外情（隔壁部門的同事說這早就不是一天兩天的事了／只是之前Ｏ視有幫他壓下來）、還有我本身之前的經驗（唉），決定發文回應一下。
寫給每個身處婚外情窘境的你。（ex.你的愛人是別人的老婆／不管婚前你們是否有交往，還是婚後認識的）
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每個人都要為自己的人生負責。所以如果有一隻蝴蝶願意待在籠子裡，從前的我會想解救她出來，但現在的我明白，並不是什麼人把蝴蝶關起來的噢，這是蝴蝶自己的選擇，她一直都有選擇權。換句話說，這個籠子是她自己挑的，是她把自己關進去的。她隨時都可以把身子一側、從籠中逃出。
可是她選擇待在那裡。
那就不需要說些什麼了呀。
即使她向你抱怨不自由、在無法兩全其美的狀態中掙扎流淚，但別忘了，這是她的選擇。這是她選擇的人生。我們要尊重他人的選擇。千萬不要把他人的事情攬到自己身上。
她選擇待在遮風避雨的籠子裡，即使不自由，但卻很安全。她當初的決定就是選擇安全，不是嗎？我曾經也花了好幾年耗在這種關係裡，只因我醉心於蝴蝶的美麗。分手時我才明白蝴蝶根本不打算飛出籠外，她只想待在安全處，也許沒勇氣，也許蝴蝶根本不認為自己可以離開籠子。
她告訴你她很痛苦。可是這個痛苦是她自己造成的，她在結婚之前／或是在跟你和她先生的三角關係開始之前，就應該要清楚後果(你也是)。魚與熊掌不可兼得是句至理名言。每個人都要為自己的決定負責，並在下決定之前考慮後果。
你覺得你也很痛苦，但那痛苦是你給你自己帶來的。
你是否對她有期望？但當她無法滿足你的期待（跟你在一起），痛苦就產生了。
那她的痛苦是什麼？她想在先生和她、你和她的關係中維持平衡。簡單來說就是她想兩個都要，但是事情無法如她所願！！在現實層面上局勢逐漸背離她的期望，於是她痛苦。
你要把她的痛苦當作是自己的痛苦嗎？事實上每個人的痛苦都是自己造成的。
沒有誰『讓』誰痛苦這件事。我們感受到的痛苦都是自己造成的。
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（以下舉個例子，但是跟原ｐｏ的事件無關）
＊如果今天有人告訴你，你必須為他的痛苦負責～那他只是在卸責！把責任都往外在世界推，好像自己不需要做任何事、一切都是別人的錯，那就是在找藉口。我們每個人都要為自己的人生負責。今天有人告訴你，因為你怎樣怎樣所以導致他如何如何，那你大可回應他：『關我屁事。』因為對方打從心底就忘了他可以否決他不喜歡的結果。
如果今天有人告訴你，『A讓B很痛苦』或是『A劈腿、說謊把B弄得很痛苦』，B就是忘了他隨時有可以停止這個狀況的權力。B忘了事情發生的時候他隨時可以選擇要不要接受。
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她的痛苦要她自己去想辦法解決，你的痛苦要你自己去解決。人們本來就在追求沒有痛苦、時常保持在快樂的狀態。如果我們愛一個人，自然不希望對方難過、會希望對方可以快快樂樂地生活。所以對方如果愛你，自然也不希望你難過。那她當初（不管是結婚或是決定彼此維持週末情人的角色）有考慮過你的心情嗎？也許你會說有，而且對方也很掙扎也很痛苦、而且你也同意沒有反對....etc.～那你很明顯就是在幫她卸責！
＆你忘了你也要為自己的決定和痛苦負責。
這段關係已經失衡了，最理想的兩人關係應該是付出和接受維持一個健康的平衡（就是付出和給予盡量接近一半一半），但是顯然她接受得太多（她要了兩份餐：先生和你），卻無法同等的回饋你（她只夠付其中一份餐點的錢）。失衡的關係只會導致雙方都痛苦，你期待得到更多，她卻無法給你你想要的，還在三角關係中忙得焦頭爛額。如果她無法誠實的面對自己，你逼她等她求她也沒有用。如果她就是只夠付一份餐的錢卻點了兩份餐，那就註定她兩份都付不起。
請你記得，你隨時都可以選擇要繼續這段失衡的關係，還是喊停。重點就是你要找到
一個讓你快樂的方式。在這個前提下，再去檢視你們的關係。
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奧修說：『每一個在此的人都是一個魔術師，每一個人都在他自已的周圍編織一個魔術世界…然後就被陷住裡面。蜘蛛本身被陷住在自已的網裡面。除了自己之外沒有人能折磨你，一旦這個道理被了解，事情就會開始改變，那麼你就可以將它轉向，你可以將你的地獄變成天堂，問題只是在於從另外一個角度來看它…整個責任都是你的。』
『你自己的痛苦、喜悅、負向性或正向性、地獄或天堂，都是自己創造出來的，你要準備去接受那個責任。當這個責任被了解，而且被接受，事情就開始改變。』（這是今天看到的句子，跟大家分享）
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沒有任何人可以將任何事情加諸在我們身上，除非我們同意！
要做自己的主人！
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