前一陣子清大校園爆發了因感情糾紛而殺人的事件﹑多所大學亦傳出性騷擾案件等等﹔由於問題接二連三地發生﹐「情人看刀」成為校園內的熱門話題﹐而事實上﹐如何妥處兩性之間交往與相處上的各種阻礙﹑難關﹐一直就是校園內不管是好男好女或是痴男怨女們心中最難解的結﹐如何讓愛無礙﹑此情長久也是「戀愛學分」中最重要的考驗。以下且讓我們以冷靜﹑旁觀者清及學理上的客觀立場﹐試著來解析這個「直讓人生死相許」的結吧！
大學校園內開放與自由的學習風氣﹐是莘莘學子們歷經多年的苦讀與多次的征戰才能取得的﹐「等你（妳）考上大學後再談戀愛吧！」更是蜇伏心中長久的悸動﹐一旦環境外在倏地解放﹐「想談個戀愛」的衝動便推著自己勇往直前了﹔然而﹐不知是緣分還是誤打誤撞﹐認識他（她）之後﹐就是一個五味雜陳的故事開始………。
有一位國外的學者Reiss對戀愛的發展過程提出了一套「車輪理論」﹐將戀愛發展分為四個階段﹕融洽階段﹑自我顯露階段﹑相互依賴階段及親密需求實現階段﹐這四個階段平均分布在一個輪盤上﹐向前轉動﹐則發展愈深﹐但是在實務上也有可能會發生如﹕因了解而分手(自我揭露階段)﹑受不了太黏的感覺(相互依賴階段)﹑我該不該給他(親密需求實現階段)….等等的問題出現﹐於是會產生誤解﹑歧見與爭執﹐使彼此關係退化或轉淡﹐若沒有良好的溝通﹑忍讓﹑包容等元素加入﹐在愛的路上可就障礙多多了。
另有一位學者Sternberg(1988)提出了「愛情三角形理論」﹐認為愛的三元素為親密﹑熱情和承諾。親密指彼此依附及親近的感覺﹔熱情指雙方關係令人興奮及激情的部份(當然也包括了「性」)﹔承諾指的是願意與對方相守的意願及決定。基於這三種成分的比例差異﹐而形成了數種不同的愛﹐我們可以用以下的這的圖來瞭解其內涵﹐並建議您也可以來思考看看﹕
親密
浪漫之愛 同伴之愛
激情 承諾
昏庸之愛
兩性之間最大的困擾除了相處與溝通的問題之外就莫過於分手了﹐在許多對分手問題的的歸因研究中指出﹐在面臨分手問題時﹐除了責怪是對方的錯誤外﹐也有可能歸因成是自己的錯﹐女性多半認為自己外型不具吸引力﹑不討人喜歡﹔而男性則認為自己條件不夠﹑能力不足或經濟條件缺乏﹔然而對分手的雙方而言﹐剛分手時心境的調適是極為重要的﹐對於分手的反應﹐有人從此頹廢﹑對愛不信任﹑自暴自棄﹐研究指出在分手後男性比女性有嚴重的失落感及情緒的反應﹐此時家人﹑同學及朋友便成了傾吐的對象。那麼該如何度過分的灰澀期呢﹖輔導學者們建議﹕首先先反省分手的原因為何﹖不能一昧地將過錯歸咎於自己或對方﹐如果錯在自己﹐若能挽回即當付諸行動﹐若是無力挽回﹐至少下一段戀情避免重蹈覆轍。若錯在對方何不瀟灑一點告訴自己﹕下一個男人(女人)或許會更好。
絕大多數男女都很不會處理分手一事﹐不是肝腸寸斷就是世界末日﹐否則就是顏面無光﹐無以對世人﹔寧可拖拖拉拉使用苦肉計﹐或者糾纏不休﹐甚至出惡言要傷己害人﹔分手後的騷擾﹐以男性騷擾女性居多﹐打電話﹑找上門﹑在路上尾隨恐嚇或施以暴力等﹐當然也有女性糾纏不死心或以自殺相威脅的情況。
事實上感情是無法勉強的﹐愛情是會死亡的﹐當兩人確實不合適﹐或有一方已經不想繼續待在這份關係中時﹐強留強要只有貶低自己﹐且令對方逃避。當緣盡情了時﹐一定要認清現實﹐過去雖然愛過﹐在當時都是真的﹐但已不適合此時﹐此時只有拿出魄力割斷情絲﹐抒解負面情緒﹐以寬大的心胸放開回憶及鬱積的感情慾望﹐這需要理智及一段時間。必要時找人談談﹐分散注意力﹑抒發心情﹑聽取忠告﹐尋求家人及朋友支持﹐甚至來心理輔導中心找專人晤談﹐都能淡化哀愁﹐
治療創傷﹐自我成長。
兩人能相識﹑相愛是上天的賜予的緣分﹐若還能要相許﹑相伴則必須要靠雙方共同的努力﹐用心相對待﹑用愛相包容﹐才能使愛情無障礙﹑感情永保鮮。
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