鐵幕後的．.微小幸福& 冬將軍冰冷的將我埋藏在冰雪之下,在他的守護之下,俄/羅/斯殿下渴望著溫暖的地方, 只是想跟大家一起住在一個周圍種滿向日葵、溫暖的房子裡.

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 我最近常抱怨我爸

因為動作太慢了!!

可是

可是

我明明一點也不想對他生氣啊...

他是我爸

照顧奶奶

我拿什麼理由對他生氣?

他又沒對不起我...

 

 

 

我昨天回家一趟

因為我爸說他可以來載我(去看奶奶順便載我

打電話

叫我等他

我等

等

等

等

等了一個半小時

氣倒"炸"掉

可是

可是我知道

不是他的錯...

問題是

我真的覺得很北宋= =

氣到...算了

別說的好=)

大家都知道=ˇ=

其實我的脾氣不好

只是我會忍

就算臉上是臭臉我也盡量不發脾氣

我知道

我知道其實我爸真的沒錯

因為奶奶住院

他理所當然要等到有人陪奶奶才能走

可是我還是生氣

像個小孩子一樣...

明明知道不是他的錯...

我很討厭這樣的自己

對他生氣

我很討厭這樣

我討厭對任何人生氣

因為

到最後最後悔的人

是我啊

我多難過我自己的幼稚

造成別人心理上的不愉快、傷害...

在造成別人心理上的傷害時

我的心同樣也被留下痕跡

一而再再而三的提醒我

我做錯了

我很糟糕

我不能這樣

我不該這樣

我害他們傷心

我害他們難過

我錯了

我錯了

我錯了

我很想說對不起

但

這句話無法撫平傷口

無論是被我傷害的人

或是我...

都沒辦法

我很討厭

幼稚的自己

我嚮往的成熟

是可以站在公平的角度去看所有事物的人

我嚮往的成熟

是可以體諒他人、不去怪罪別人的人

我討厭

我討厭我自己

我討厭什麼都做不到的自己

像個廢物一樣的自己!!!

我很糟糕

我沒辦法把大家照顧好

我真的是...很糟糕

當我對人罵出口的時候

氣憤的感覺或多或少會消失

但

愧疚會湧出

多...多讓人難過的一件事...

多半我生氣

是我自己不夠成熟

因此

罪惡

愧疚

從我的腦中、胸口湧出

好痛好痛

呼吸好緊

好像窒息一樣

好像會死掉一樣!!

我真的應該檢討

但

就算我想著

不是他的錯

而我自己也清楚知道

不是他的錯

我的情緒仍然會氣到最高點

真是...

真是...

我真是幼稚

...對不起...