在分享今天的主題之前，我想先和大家做一個小互動。
深夜12點，北京首都機場，妻子隻身一人出差歸來。 機場離家有點兒遠，公交和地鐵都停了，此刻的她非常希望丈夫能來接自己。 結果，丈夫並沒有來。 如果你是這位妻子，對於丈夫的行為，會有怎樣的反應呢？ 先把答案藏在心裡，我們來看看其他人的反應。悅刻一代 relx1代 悅刻經典 relx經典 悅刻二代 relx2代 悅刻阿爾法 relx阿爾法
A：有點兒小失落，但並不生氣，拿起手機叫了網約車，排隊等車。 對她來說，雖然我很期待你來，但你做不到的話，我也能理解你。 也許當時忙得走不開，也許明早有很重要的事必須早睡，也許睡眠不太好，或者就是不想來，都沒問題。
B：非常生氣，打著電話就和丈夫吵了起來。 她覺得，我這麼晚回來，就算有工作、要睡覺，你也應該克服一切困難來接我。 你不來就說明我在你心裡一點兒都不重要，不如你的工作重要，也不如你自己重要，我還要你這個丈夫幹什麼！
對照心中的答案，看看你是以上哪一位。
如果是A，那麼恭喜你，送你一枚"自我情感獨立"勳章。
如果是B，那麼要注意了，你可能對伴侶產生了情感依賴，婚姻也因此可能會出現一些問題。
不過，同樣也要恭喜你，因為這篇文章也許能幫你解決一些困擾。
這就是我要分享的主題——自我情感獨立是維護好各種關係的基礎，今天我們著重講婚姻關係。
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依戀和依賴一字之差，關係從舒適到緊張
如果用心理學來給親密關係的互動給個界定，我會使用兩個詞：情感依戀（A）、情感依賴（B）。
一、"情感依戀"
情感依戀是非常正常的需求，是人類成長和發展的必經階段。 我們都知道，嬰兒是沒辦法獨立生存的，必須和主要撫養者尤其是母親形成依戀關係，這樣他才會有生存下去的希望。
除了生存需要外，人還有情感需求，依戀可以讓我們不那麼孤獨。 所以，在成長過程中我們一直在尋找依戀對象：小時候依戀父母，中學階段依戀同伴，長大後依戀朋友，結婚後依戀伴侶。
這裡著重講下親密關係中情感依戀的特徵。
相互性：夫妻能夠滿足彼此的一些需要，包括生活、工作、情感等的需要。 妻子在工作，丈夫在讀書，妻子為丈夫提供更多經濟上的支援，丈夫為妻子提供更多時間上的支援。
不會損害彼此的自我：丈夫不會覺得被老婆養是丟人現眼、沒有自我價值的表現，自己也能滿足妻子的需要;妻子不會覺得支援丈夫就是自我犧牲，而是實現自己價值，為情感帳戶存款。
有彈性：丈夫來接我，我很開心;他不能來，我也能夠站在他的角度去思考，理解他有做不到的地方，他有他的事情要忙。 我不會因為他的"不負責任"而情緒失控，也不會因為沒有他的説明而失去自我負責的能力，更不會因此指責對方。
二、"情感依賴"
依賴和依戀只差一個字，內涵卻大不同。
缺乏彈性：當事人看待事情非黑即白，覺得對方必須怎樣、應該如何，否則，就是不愛、不好等等。 當事人習慣從自己的角度出發，消極地看待問題，看到的更多是對方做不到、達不到自己要求的部分。
單向性和不對等性：一個人要得到另一個人更多的支援，一方的情緒、價值、行為、發展等都靠對方來決定。 但很多時候，當事人並不覺得自己是在依賴對方。 很多丈夫或妻子會覺得自己之所以不幸福，都是另一半造成的，比如他賺錢太少、她脾氣太差等等。
就像他沒來接我，我很生氣，所以才會和他吵架。 你看，我生氣、不幸福不就是他一手造成的嗎？ 乍一聽好像挺有道理，但仔細思考就會發現，這是極大的情感依賴。 對方隨便一句"我不來接你"就讓我感覺很生氣，感覺自己是不被愛的;只有對方來接我，我才會覺得自己是被在意的、是幸福的......悅刻三代 relx3代 悅刻靈點 relx靈點 悅刻四代 relx4代 悅刻無限 relx無限
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正如系統家庭治療創始人鮑恩說過的，在情感生活中，人們的自主性比我們所設想的更少，大多數人比我們所想的對另一個人有更多的依賴和反應。
因為過於依賴對方，我們會對他充滿期待，希望不斷改變對方，但常常徒勞無功。 改變別人談何容易？ 讓別人幫自己實現願望哪兒那麼容易？ 當期待落空，痛苦也就來了。 衝突不斷，關係越發緊張。
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