哈泥&阿給 很多事情不趕快記下來,就像不斷逝去的分分秒秒逐漸被記憶同化,且讓我細細叨念,細細寫下～～～～

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好一陣子沒有更新新聞台了,因為心緒紛亂……..。

上週六到故宮看大英博物館展,累了一天的自己,回到家睡了個長長的覺,在家無所事是的度過一整個星期日。一整天手機忘記充電也沒想到要開機。

晚上到醫院看阿公回家後就接到電話,與我一向緣淺的爸爸移民天堂了。
當下心情湧起的並不完全是悲傷而是更多的遺憾………。

我和爸爸,更早之前已經十幾年不曾見面與聯絡,直到大學畢業,工作之後,他才又重新聯繫上我,於是這幾年,開始會有每年一兩次的碰面機會。
也許是年紀大了,感觸漸多,他會常常打電話要我過去吃飯。
雖然心中總有一點點對從小父親缺席的怨懟,但那時在我眼裡的,只是一個風燭殘年的老人,我無法拒絕, 也選擇原諒,更或許潛意識中試圖藉一點點機會和時間,感受一下有爸爸的真實感覺是什麼??這是我從小幾乎沒有過的。
只是,這幾十年未曾一起生活與見面的鴻溝讓我們實在難以輕易而自然的跨越,我和他之間剩下的除了血緣似乎就只有二,三十年前那段痛苦和不堪提起的往事~~~,輕淺表象的言談和沉默變成之間最常出現的對話。我有時會以此為心中的藉口,讓自己不常去他那與他面對面相處。
好像只有在他打電話給我對我小小抱怨:怎麼都不來看爸爸啊??你都黃牛喔~~而我耍賴說:ㄚ呦,我好忙,會啦,我會去啦~~ 的時候,我們才真正像一對尋常的父女,有一點點親暱的感覺。

我結婚,並沒有來得及告訴他,本想度蜜月回國拿喜餅給他的時候再告訴他這個消息的,可是我就是一直拖啊拖~~~因為我想,他一定會唸我:怎麼結完婚才講咧??
就這樣,餅一直放車上,心理一直惦著這件事情。卻終究來不及在這之前過去探他。

又因為,與那邊的人存在著尷尬與疏離,他們也沒有在他病危的時候通知我。我和爸爸從前缺乏交集,甚至最後一面,也無以得見。

去上香的時候,我在心理說了,我結婚了,希望他不要怨我一直沒有親口早點告訴他這件事情。然後,看著冰櫃裡的爸爸的臉,記憶中,我從未這樣近距離這樣仔細這樣深深的看他,看著那張感覺好像很熟悉,但其實是非常陌生的臉。

陌生,是的。我不知道他的興趣是什麼,喜歡吃什麼,有哪些好朋友,我不知道他的個性,脾氣,對任何事物的看法………。對於我而言,除了知道他是爸爸；殘存一些很小的時候與其相處的印象；從媽媽口中所聽到一些對於他片段而零星的描述,剩下的幾乎是空白。甚至一直到去年他生日請客要我過去吃飯的時候,我才知道原來他五月生,是金牛座的。

這樣的陌生,讓傷心的眼淚只有在一個人獨處的安靜時刻才會出現。
因為我早已經沒有放聲痛哭的理由-------從二十幾年前他決定在我生活中退場的時候開始。
而傷心是因為,後悔沒有在出國那天看到他打電話給我而我沒接到的時候,馬上回電話。
因為我回國後沒有聽從心中最初的聲音趕快去看他,告訴他我結婚的消息。
因為我明白以我的個性,這樣的遺憾會一直如影隨形,在最寂靜的夜出現惹自己難過。

這樣的苦,無法言喻。深刻而複雜。

他又再度從我生命中退場,而且不再出現!!

我從沒有過像這一刻,如此思念他,原以為,我們會有更多時間。

於是,這個除了給我生命以外,幾乎就從未給過我其他東西的人,在最後一刻讓我明白體認了一個道理:想做想完成的事情需即刻去做,可以今天開始或完成的,就請不要等待不確定的明天吧！

寫到這裡,心依然激動,但我決定原諒他,也放過自己。

然後,輕輕告訴自己,還是要繼續面對我的未來,努力往前走下去,尋找更多的幸福和安全感。這是我小時候有一些些缺乏,但是從未懷疑過它們存在的東西。