我是天空裡的一片雲 投影到你的心裏

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不知道是不是年紀大了這段時間其實很想有一個自己的孩子, 孩子是很奇特的東西,從一張白紙到一具乾枯的尸體,整個人生的歷經都是一個奇幻之旅. 或許我從小,心裏都有一種漂泊的感覺,從來沒有覺得有真正意義上的屬于我的東西.

爸媽離婚之後, 我在舅舅家里住着,每天晚上固定的在他們家里的客廳,把沙發圍城一個小正方形,作爲我的床,這段時間的記憶裏,似乎沒有媽媽的身影,不知道她去了哪里,寄在舅舅家裏的生活,雖然我年齡還小,但是我依舊能感受到那種寄人籬下的感覺. 到現在,我依舊喜歡在沙發上睡覺.

再之後,有了房子, 家裏的陽臺是我的小地方,有一張床, 一個書桌, 住那個房子的記憶里,媽媽在家裏的時間依舊很少,我記得我常在我自己的小床上跟我唯一的大熊猫玩具娃娃一起玩, 我給它打紅領巾,我跟它說話,我抱著它睡覺,讓它小小的手臂抱著我,躺在床上,把它舉的高高的,看著它,讓它慢慢靠近我的臉. 記得有一次媽媽出差,我在我小房間的窗戶上看著樓下的媽媽坐上汽車,我一個人默默的在那兒哭泣,看著偌大的房子,真是空曠啊.

後來又搬家了, 家裏出現了一個男人,這個男人從此在家裏待了10年. 有這個男人的家,搬了三次, 當我初中升高中的時候, 我忘了他的原話說得是什麽了,大意就是我應該去學校住, 家裏不歡迎我, 我依舊在人后默默的流泪,因爲我從小就知道在別人面前流泪是最最丟臉的事情.

我童年的記性少的可憐,因爲很多很多我似乎刻意去遺忘了,我不想讓自己覺得我很悲情,這些這些,我從來不在人面前提,因爲那是屬于我的可憐的過去,不想讓別人以爲我在乞討別人的同情心. 現在寫出來,怕自己真的忘了,忘了自己是有童年的了.

從此之後我踏上了漂泊的路,高中三年我住學校,大學的時候,告訴媽媽,除了重慶,成都的學校,都可以填. 去了江西,在那裏待了4年,每年回去2次.接著現在出國了,在這個完全沒有一個認識的人國家里,快3年沒有回去一次了.

在這三年里,我不停的搬家,終于有這麽一個人在我就要以爲我會孤獨的過完一輩子的時候出現了,我終于覺得我不孤單了, 有人關心我了, 有人把我放在心上了, 所以我付出了我所有的感情,就算再傷害我,我也能復原后,忘掉所有的傷痕.

事情總是不能圓滿的, 我漫長的孤獨的旅程,又要開始了.一股熟悉的味道回到了我身上, 我要穿上厚厚的盔甲,扛上包袱, 開始.