Jessie’s 讀書心得 研究所是我最後大量吸收的倒數時期。 倒數開始， 讀書心得隨便記， 書目練習寫。

92愛的鼓勵 0訂閱站台

From石曉蔚閱讀札記 http://www.iali.com.tw/journal/journal-941220.htm

2005/12/22 Thur., cloudy/sunny, indoor 15.1°C


崔雅患的是第四期乳癌，她竟然希望治療後還可以為肯恩懷個孩子，她在一次次復發後仍然懷抱希望、期待奇蹟；我也是。她積極審視內在自憐心緒的升起、觀照並釋放痛苦與恐懼；我也是。她引述了一段話：「以恐懼面對痛苦所產生的感覺就是自憐，它令你想要改變當下的真相。但是如果以愛來面對痛苦，把心安住其中，不以恐懼或嗔恨，而是以仁慈來面對它，那便是真正的悲憫了。」(p. 370.) 我對悲憫的感覺還不十分熟悉，前陣子有某個片刻我曾經有過模糊的慈悲感，為人類無知於意識進化的存在感到遺憾。似乎人面對死亡時真正剩下的將只有慈悲，慈悲也許就是人類發展最終的素質。



我想著如果換做是我罹患第四期癌症，所有的治療將只是延緩死亡，我可能會選擇最低程度的“維護”而非“治療”。問題在於，到底到什麼程度人才肯接受自己將死的真相？什麼時候才開始意識到自己快死的事實？真相就是當下唯一事實，沒有半點自憐與期望，如同癌症患者早日認清自己所剩無多的生命，省下抗癌的力氣、治療的時間，盡情盡心享受每一個轉瞬即過永不回返的片刻，如此再沒有遺願、遺志、遺愛。



於是我在回程的車上構思我的遺囑，還是流了幾滴自憐的眼淚，不過回到家寫下時卻是平靜的。我不想再受期望、奇蹟的羈絆。

　

　

2005/12/27 Tue., cloudy, indoor 18.9°C
一天傍晚，她溫柔地對我說：「我要走了。」

那一刻我只回答了一句：「好。」便抱起她步上樓梯。

「等等，親愛的，我要在日記上寫點東西。」

我為她拿來日記與筆，看著她以清楚娟秀的字跡寫下：「這真的需要恩寵，當然——還有勇氣！」她看著我。

「我明白。」我靜默了許久。我什麼也不需要說，她都知道。「來，讓我抱著我的女孩上樓吧。」

歌德說過一句很淒美的話：「所有成熟的東西都想死。」崔雅已經成熟，因此她想死了。我一邊看著她寫下那一句話，心裡一邊默想，恩寵與勇氣，存在與工作，靜定與熱情，臣服與意志，接納與果決，這就是她一生的總結。她一生都在和自己靈魂的這兩面角力，最後終於將它們結合成一個和諧的整體——這也是她臨終的遺言。她唯一的、最主要的人生目的已經完成；她完成了人生最殘忍的考驗，如果領悟得不夠就會被擊垮。她的智慧已經成熟，她想要死了。

這是我最後一次抱著我親愛的崔雅上樓。

Ken Wilber, Grace and Grit,《恩寵與勇氣》p. 462.

昨天將我寫的詩「如果我不再睜開雙眼」分享給四位朋友，兩位回覆了我。Sherry 寫道：「這太悲傷了啦。那天我跟 uncle Jack 談起我的靈修朋友，他說妳很棒啊，但是拙火完全沒有開啟……」；Sean 則寫著：「讀罷這詩，當你以意識能量長存宇宙之際，能否讓我也感知一二？末段後有些泫然欲泣，但我知道那不是想像當時的憂傷，是歡欣是雀躍吧！」

崔雅靜靜地閤上雙眼，她沒有再睜開眼睛。

解脫的約翰說過一句話一直在我腦海奔騰：「體會愛的創痛。體會愛的創痛。」真愛是令人心痛的，真愛能讓你超越自我，真愛令你全然脆弱、開放，因此真愛也能徹底毀滅你。我不斷地想著，如果愛沒有擊垮你，你就不會知道什麼是真愛，我們兩人已經完成了在愛中受創。

我們因恩寵而結合，也因恩寵而埋葬自我。這是發生在我身上的改變，崔雅注意到了，所以才不斷問我：「是什麼樣的改變？」這個問題的答案，她早已了然於心，她只想知道我是否也明白。

死亡的最後時刻與接下來的那一夜，當崔雅的光照亮我的靈魂與這個有限的世界時，一切都變得分明。因為崔雅，我的靈魂不再殘留任何謊言。

Ken Wilber, Grace and Grit,《恩寵與勇氣》pp. 469, 476.

From 石曉蔚閱讀札記 http://www.iali.com.tw/journal/journal-941220.htm

凌晨第二個夢是抽象夢，感覺跟第一個夢相關聯，但說不上來：

2005/12/20 04:06AM Primary dream. 後面那個人跳出來是……，我在轉換意識到另外一個人……。（講不出來）

（重講）出現一個人，我的意識轉換到另外一個人的身上，然後整個的經驗就可以……延伸。

（重講）出現一個女的，然後我的意識轉移到那個女的身上，因此她的意識裡面包含了前面我所指原封不動的……整個的結構，原封不動的轉移，再繼續下去。

我對本初覺性或自性之「明光」(clear light) 死後離開肉身或者進入肉身受胎的描述一向很有興趣。昨天閱讀《恩寵與勇氣》才知道所謂的密宗即「秘密宗教」，肯恩解釋說「秘密宗教或神秘主義並不意味它是秘而不宣的，而是直接的體驗和個人的覺察，它要你以自己的知覺做自己的實驗。對那些不肯親自體驗的人而言就是秘而不顯的。」pp. 210-211.。因此西藏密宗的修習，目的皆在於死亡的那一刻，「死者如果能在這時認識到一切的顯現皆為心的自性(心性)，便可解脫。然而如果平時對此沒有經驗，無法認識心性、現象的本質，無明的癡迷再度出現，心識的習性跟著擾動，散漫的心識接著生起，並且對主體與客體有所區別，這時就可能再度入胎，再次輪迴」《心與夢的解析》p. 238，因此有所謂「中陰聞教得度」。就好像這一生的成敗完全取決於死亡那一刻， 那才是真正的大考，決定是否還會有下一世數十載的重修煎熬。這一生完全不修習者，我看只有死當的份，對於我，我真的不想再來。



《恩寵與勇氣》昨天讀到崔雅跟肯恩之間產生嫌隙、裂痕，甜蜜變成相敬如冰終至引發家暴——肯恩動手打崔雅，兩人都想自殺，原因在於崔雅的“想掌控一切的欲望”與肯恩“只為了保有一個屬於自己的空間”。光是這點差異，幾乎可以毀掉一對雙生靈魂 (twin souls)。肯恩坦承說：「我的自我飽受傷害，我累積了那麼多的羞辱（不管是真實的還是想像的），我愈是受『傷害』就變得愈緊縮，這會讓『別人』的存在更痛苦，也讓傷害更加嚴重。覺得自己無法原諒別人的『無情』（我自己的自我緊縮傾向所造成的痛苦）。」p. 190. 肯恩後來決定除非第三者在場否則他拒絕再與崔雅溝通，因為那只會不斷打擊對方，終於他們去找心理治療師西摩爾挽救他們的婚姻。

自我對於這份恨的第一個策略就是要別人認錯。「你傷害我了，向我道歉。」有時候這麼做的確會令自我暫時好過一些，然而這對根除最原始的病因一點用都沒有。即使別人真的道歉了，自我還是會對他們心懷恨意。「我就知道這件事是你幹的；看吧，你已經親口承認了！」因此自我最根本的心態就是：從不原諒，也從不忘懷。

自我從來就不想寬恕，因為寬恕會動搖它的存在，寬恕別人對我的羞辱（無論是真實的或想像的）就是在淡化自他之間的界線，溶解主客之間的分野。因寬恕而起的覺知會幫助我們放下自我以及外來的羞辱，轉而變成目睹或自性，只有它能平等地看待主體與客體。根據《奇蹟課程》的說法，寬恕是放下自己、憶起自性的方法。

Ken Wilber, Grace and Grit,《恩寵與勇氣》p. 190.

第三眼張老師曾說，因為我“愛好自由自在所以會給人自由”，而我的「靈魂伴侶」“愛到都不給對方空間”，因此我們之間更大的衝突還會再爆發。這樣聽起來似乎潛藏了肯恩與崔雅的隱憂，但肯恩也說「無論是個人或夫妻雙方的心理治療，真正重大的突破並不難；難的是如何將這些突破一再地運用於日常生活中，直到舊習氣完全去除，讓新的、比較柔軟的狀態出現為止。西摩爾幫我們認清說話的內容其實沒有那麼重要，重要的是表達的方式和態度。」p. 196. 於是崔雅「要命的完美主義」漸漸消失，肯恩說：「我居然忘了生命中最深刻的決定，還諉過於她！難怪我會覺得連靈魂都不見了。我已經原諒了崔雅，也以極緩慢的速度原諒自己。」p. 205.

　

From石曉蔚閱讀札記 http://www.iali.com.tw/journal/journal-941123.htm

已經禮拜三了，我在家一點都還沒開始整理掃除。下午窩在床上繼續讀《家族星座治療》，直到看到「辨認牽連糾葛」這一段，我擱下書說：「這我得要想一下，有點碰觸到我。」我是在 2003 年初接觸海寧格，不僅靈修朋友 SF 很愛提到他，上王靜蓉 (註一)的「直覺能量」課幾乎都在演練海寧格的「家族星座」排列 (註二)，但我就是覺得與我無關，我的家庭很好啊。現在想起來，真懊悔當初王靜蓉要排我的家族時我拒絕了，不然我就可以早些發覺我的家族系統裡存在的隱藏動力。不過事情就是這樣，時機未到時也強求不得，如同去年春買了海寧格第二本書《愛的序位》，怎麼也看不下去，現在這第一本《家族星座治療》才發覺興味盎然。



去年應 P 之邀參加四位“年輕有為”的奧修門徒辦的一日課程，其中有排過我的家族排列，資淺的治療師果然排得我的家庭一點問題都看不出來，但真的是這樣嗎？我家真的是父母相愛、父慈子孝，一家子風象星座清淡如風嗎？我們為何有時彷彿會“被迫”做出連自己都不理解的事？這僅僅只是一時衝動？我不是要推卸責任，但書上這一段確實讓我起了共鳴：

過去未完成的情況，會在之後的關係中表現出某種易衝動與不適當的激烈情感形式，例如：認同，對某人產生認同的人會有一種「好像不是我自己」的感覺，或是「有什麼東西進到我裡面一樣」的感覺。只要人們展現出不尋常的強烈情緒或行為，而那是一般正常情況所不能理解的，你就能懷疑裡面有某種系統的牽連糾葛。這也適用於某人想與別人交談時會產生無法理解的困難，或使用一種無法說明的方式反應──就好像被看不見的衝突與憂慮所影響。對於「要求正確」有狂熱的人通常也是被牽連糾葛的，當他們「對抗著」誇張的痛苦與憤怒時，他們很可能代表了系統裡的其他人，如果這一代的家庭裡有代罪羔羊，仔細地把它找出來是很有幫助的。任何誇張、不適當的反應與情緒都可能是一種認同。

Bert Hellinger, Love's Hidden Symmetry: what make love work in relationships, 《家族星座治療》pp. 232-233.

再來看兒女的替代行為。人類的關係系統中，被壓抑的怨恨將來都會在那些最無法自我保護的人身上，而通常都是孩子和孫子輩，他們接收並經歷到過去的人的憤怒，彷彿那是自己的憤怒一樣。」p. 58. 作為孩子和孫子輩的我們不自覺中、無意識裡反應了父母或祖父母隱忍不發的憤怒，而親手毀了我們自己可能的幸福。如今，治療的方式是將此情緒與限制還給我的父母親，那是他們的事，與子女無關。被我們一手毀掉的親密關係或伴侶則是代罪羔羊的代罪羔羊。

　

我的女性朋友裡，離婚的佔多數，計畫等小孩長大再離婚的也有，人們會說這是兩性平權、社會風氣開放的結果，而海寧格說他從不判斷分手，他認為伴侶的分手是系統糾葛的結束。 這個糾葛的系統其來有自，可以從母親一路溯源上去。以往女性從屬於男性而缺乏謀生能力，如今這項制約條件消失，新時代女性於是代替舊時代女性，勇於實踐自己的夢想、活出自己的天空，這也算是一種「蝴蝶效應」 (註三)。

當我為自己做家族排列治療時，我看到我與愛人根源相連，我和他其實不糾葛，為何我老怪他不告而別？

當我來到代表母親的位子上時，我明白了，母親顯然很想離開這個位置，她一直牢牢守住父親和孩子，難怪她抱怨不斷，因為她本來要走，走掉是她的真心。然後我到了外婆的位子上，外婆也想走，除了九個孩子的沈重外，外公是個國術師，每天診所裡都有一車的人來到，這苦了外婆，其實她想走。

我流下眼淚，我知道她們不便走，「我代替妳們離開」，我可以走，所以是我要離開伴侶，不是伴侶要離開我，我創造伴侶的離開來延續這個糾葛。我獨自帶著女兒過安靜而獨立自主的生活，不知道如何變成這樣，原來是我想離開家的束縛。

原來，我曾感覺到家的沈重，它來自祖先。我是繼承了母親、祖母、曾祖母的感覺，在時代制約的束縛下，這股想要掙脫的意識，我接收到了，我特立獨行，無意識裡是代替祖先做要做的行動。真正的特立獨行是尊重這個糾葛，將她們的還給她們，也放下女性長輩對男性的怒氣。我現在得到自由，這自由是屬於大家的。

王靜蓉，《從直覺到通靈：一條抵達寧靜的道路》pp. 210-211.

From石曉蔚閱讀札記 http://www.iali.com.tw/journal/journal-941111.htm

海寧格「當我們必然造成痛苦的時候」



這是一個幻象世界。突然間「牡丹亭」重新登場，旗幟掛滿中山北路；「出竅情人」Just Like Heaven 公車廣告招搖過街。不知是誰引發了誰？還是誰將誰一起扣在這個時間點？誰是因，誰又是果？誰先誰後？



繼續讀《家族星座治療：海寧格的系統心理療法》。

虛假的無助 pp. 57-58, 60.

當某人被傷害了，會感到無助。但是，一旦傷害成為過去，受傷的伴侶很少會一直完全是無助的。他們通常有能力採取行動，不是結束伴侶的關係 (如果傷害太大的話)，就是要求從對方那裡得到公平的補償，以了結對方的內疚，並且能夠有一個新的開始。

當受害者所要求的補償，仍保持在適當的範圍時，愛還是充分適用的。

寬恕與和解 p. 60.

寬恕是真正的治療，它能保護受害者的尊嚴，同時也能保護犯錯者的尊嚴。如果不以寬恕來回應真誠的自責，並接受適當的補償，那麼就沒有和解。

當我們必然造成痛苦的時候 pp. 61-62.

在親密關係中，當甲方的行為造成乙方要分手，我們會認為乙方是在自主下決定分手的。但是，常見的情況是：如果乙方並沒有採取行動，那麼乙方自己就可能要忍受一些傷害，如此一來，角色就倒反了，犯錯的人和承擔後果的人對換了。所以，也許分手是有必要的，因為靈魂需要更大的成長空間，而且那個離開的人已經在受苦了。在這種情況下，痛苦是不可避免的，行為限制了我們的選擇，使得我們必須引起並且忍受不可避免的痛苦，才能夠產生有建設性的事情。通常，離開的一方會造成對方的痛苦，對方會停留在痛苦的階段，直到所受的痛苦足以彌補他們引起的傷痛為止。

當伴侶分手，雙方都有新契機。但是如果一方陷在痛苦之中，拒絕因分手所帶來的新契機，就會使另一方在開始新生活時便得很困難。那麼，儘管分手了，他們還是相互緊緊地牽連在一起。

Bert Hellinger, Love's Hidden Symmetry: what make love work in relationships, 《家族星座治療》

「也許分手是有必要的，因為靈魂需要更大的成長空間，而且那個離開的人已經在受苦了。」昨晚看完這段，好像慢慢懂得了這樣的情況，分手的雙方都已「停留在痛苦的階段，直到所受的痛苦足以彌補他們引起的傷痛為止」。如果這樣的過程需要多年的時間，也沒什麼話說，那至少標示出之前傷害的深度。即便失去連絡，按海寧格說法，曾為伴侶者還是相互緊緊地牽連在一起。

　

From 石曉蔚閱讀札記 http://www.iali.com.tw/journal/journal-941111.htm

海寧格的「施與受的制約──被愛所制約」



海寧格的理論有點不好懂，倒不是德文翻成英文再譯成中文，而是家族與個人多方系統的各自觀點，似是而非、似非而是的運行法則，不看到最後不知作者到底站在哪個立場，也或者作者是超然的才能清晰看穿這一切系統間的彼此角力。有一段我反覆看了幾次。

施與受的制約──被愛所制約

在親密關係中，如果雙方沒有敏銳地意識到週期性的不平衡，伴侶間一切有意義的交換就沒有辦法繼續。但是，藉著規律地失衡和再次平衡，我們可以繼續向前走。

但是愛同時也制約著平衡。當一方做的事情導致另一方痛苦和受傷，那麼受傷的那一方必然回報某種會讓對方感到相似痛苦和難過的事，但是是以「沒有破壞愛的方式」回報(報復)回去。當受傷的一方太傲慢不肯屈就於「以適當的方式回報回去」，那麼平衡就變得不可能。而一方如果頑固地執著於自己的清白(無辜)，把清白和罪惡變得很極端，那麼想和解就不可能了。

換個角度說，如果受傷的一方願意把傷害回報給對方，使得自己同樣有罪惡感，那麼對他們來說，重新開始就有可能。如果受傷的一方愛對方，而且願意繼續他們的伴侶關係，那麼回報的傷害不必剛好等於得到的傷害，因為如果一樣多時，他們之間就沒有一個不公平的狀態來把他們繫在一起。然而，也不要過分，否則犯錯的一方會受傷，並覺得當初犯的錯是公平的，傷害的循環因而變得更嚴重。所以，回報的傷害必須小於最初的傷害，那麼雙方的愛和公平就會恰如其分，而伴侶間的互動就能夠更新並且繼續下去。

有些人發現到這一點令他們覺得不舒服：他們了解到除非藉由公平的補償，使得受傷的一方得到平衡，使他們從清白變成有罪(註)，否則想讓愛豐富地流動將變得不可能。

譯註：因為如果受傷的一方有要求補償，就不會執著於自己的清白而不讓對方有補償的機會，並且這個補償的動作會讓受傷的一方開始覺得有罪惡感，即由清白轉變成罪惡，當補償公平且適當時，雙方的關係就會達到一個新的平衡。

Bert Hellinger, Love's Hidden Symmetry: what make love work in relationships, 《家族星座治療》pp. 55-56.

據心理大師海寧格的觀察，受傷的那一方以「沒有破壞愛的方式」回報 (報復) 回去，反而是有助於愛的流動與關係的回復平衡，此觀念完全顛覆我們被教以的“以愛制暴”、「以德報怨」 的聖人作法。再從家族系統來延伸觀察，上一輩原本應該報復回去卻百般隱忍下來的「動力」，其實會轉移到下一輩身上，而產生「替代行動」。連王靜蓉在書中也披露，她的離開家庭其實是代替母親當年的行動 (註二)。受傷者採取報復，「他在報復你，可是事實上他愛你，他不會傷害你的。」換句話說，如果還有愛，被傷害的一方不會拋棄對方 或真的傷害對方，只不過是有一肚子的氣，必須要發洩那些不滿跟積怨，而這也造成“良性的互動”。所以也正因為還沒能搞得更糟——譬如堅持自己的無辜而拒絕對方的彌補——於是使得和解與重新開始成為可能。

From 石曉蔚閱讀札記 http://www.iali.com.tw/journal/journal-941111.htm

海寧格的「愛的神秘和諧」Love's Hidden Symmetry



我家餐廳的玻璃窗外近日長出“傑克豌豆”，追尋來處，是來自樓下遙遠某處通過五公分大的落水孔一路長到我的窗前。植物的生命是如何找到那個小小孔洞再奮力往上探路？植物的末梢具有感知嗎？我想是的。如同鴿子撞到我家，不能僅以視障來解釋。牠們、它們的出現不是一件隨機偶發事件，而是「因緣俱足」的結果。



昨晚開始看德國心理治療大師伯特‧海寧格 (Bert Hellinger) (註一) 的《家族星座治療》。家族星座 (Family Constellation) 的意思是：每一個家族的成員 (包括夭折的、被隱藏的、被遺忘的)，就像星座圖象般各有一個位置，且整體具有一種模型，唯有各就其位且服膺領導順序時愛才能自然流動，這就是「愛的序位」(Orders of Love)。我曾經在王靜蓉處上過這樣的課程，也參與過學員的家族排列治療，但一時很難解釋。大意是，每一個家族是一個系統，個人無法拂逆整體系統的牽制力量，會潛意識地被迫跟隨某種模式，導致悲劇一再在家族裡重演，唯有當成員認清此點，回到自己該有的位置，不越俎代庖、不頂替僭越，才有「愛的神秘和諧」(Love's Hidden Symmetry) 的可能。



男女婚姻關係的成敗與否其實是兩個家族的事，這點或許很難想像，但已在我思考範圍內。涉及家庭關係洗牌重組的再婚，使雙方關係更加複雜；前後任配偶的愛的序位，其實對第二個家庭具有決定性的影響力。

第二任親密關係和第一任是不同的，因為第二任伴侶會感覺到他 (她) 的另一半與前任伴侶間的連結。這可以由我們嚴謹的態度中看出來，我們會小心謹慎地接近新伴侶，同時在這種謹慎緩慢的過程中，我們會像對待前任伴侶般，自由地給出自己，並且接受和擁有我們的新伴侶。即使第一任伴侶已經過世，新伴侶也會在他們的關係下經歷到新的關係。因此，第二任的愛要成功，只有當第一任伴侶被承認且尊重，當新伴侶了解他們是跟隨第一任伴侶且受惠於他們時，第二任的愛才會成功。

Bert Hellinger, Love's Hidden Symmetry: what make love work in relationships, 《家族星座治療》pp. 85-86.


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「神隱少女」裡的一幕

白龍對湯婆婆說："難道你還看不清嗎？你身邊重要的東西全部都被掉包了。"

加上天外奇蹟的卡爾爺爺，把雜物丟出屋外

越來越高興，可以剪掉煩瑣的人際關係。

每次迷失的時候我就看神隱少女

輕輕淡淡的一部小電影

每個人的服裝、分隔鏡頭都值得好好分析

全片真的一個男人都沒有耶
無論街景、整形美容院，通通都是女人
只有女人在街上走的情況真奇怪
沒人會生疑嗎

梅格萊恩的白內衣，伊娃曼蒂絲的黑吊帶襪
梅格萊恩真是輸了
難怪海恩斯要出軌
舊的不去新的不來
白玫瑰與紅玫瑰的經典上演
男人這麼做的時候，都不知道女人會心痛
梅格萊恩媽媽說的話最是經典
無論是掐住呼吸那一段
或是"他們都沒有放感情"...等等的一席話
都可以看出一個女人多年的體悟
只可惜，在裡面打滾，跟其搏鬥
真的是她要的嗎？
把自己弄得這麼累，值得嗎？
貝蒂米勒的一席話太好了
那個表面脫線又瘋癲的法國女人一出場就得我心
伊娃曼蒂斯的情婦典型怎麼那麼風騷典型
活脫脫只有"狐狸精"三個字可以形容
女兒的腳色好經典
又叛逆
又渴望父母的愛
夾在中間她最為難
也犧牲最大
"以前我總是覺得那些週末才能跟父母過的小孩很可憐
結果我現在卻跟他們一樣"
大致如此
這席話說明了現代人的疏離 和為難
當愛與不愛的時候
小孩是犧牲最大的
他們最需要人陪伴
成長
這時家長卻不在
那種自生自滅的感覺是很孤寂的
幸好她是個早熟的小女孩

伊娃曼蒂斯從專櫃遙遠那頭走過來接電話的那一刻
真的是令人驚嘆"嗯，難怪會出軌"

BY THE WAY 四人聚在餐廳 梅格萊恩被編輯朋友出賣的那一幕
那個孕婦太太看著餐廳"女女接吻"的圖畫說
"這是最後一次讓你選餐廳了"(對潔達蘋姬)
實在是太幽默了

1936年的舞台劇
難怪
台詞經典
大於一切
裡面有很多犀利的台詞跟節奏緊湊的場面
很舞台劇
真的
真實人生都沒那麼誇張
在我經歷過真實人生以後

你必須要捨棄掉一些東西，才能知道最重要的是什麼
在卡爾爺爺把破舊家具都拋出屋外的那一刻
我有一刻說不出來的醒悟

彩色氣球飛滿天
在彩色的泡泡裡找到卡爾爺爺小時候的夢想

夫婦段太感人了，我曾經為此深深感動
也曾經把它當作一種夢想

快要成行了

好開心

6/14

戀夏500
女人至上
天外奇蹟
神隱少女(重看提醒自己，以免迷失)
百萬元女孩的眼淚日記

《盲點》
《對與錯的人生邏輯課》
史蒂芬金《勿忘我》
柴門文不時抽出重看
在裡面找到人生的印記

為什麼有那麼多分隔鏡頭

好久沒有笑了