加加的隨筆 一居美華人女子之台 難得還可以用中文來寫幾段文子.... 要珍惜機會和靈感, 不要放棄.

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我的中文不夠好, 不可以很真實地形容我現在的心情, 但有幾個形容詞是一定對的 -- 怕, 恨, 弱. 現在我可以說是怕恨弱的混合體.

心寧上我得不到平安, 我的恨意前所未有的重. 我恨自己, 恨你, 恨他, 恨她. 我恨天不幫我, 我恨地不利我. 我嫌別人煩, 更覺得自己討厭. 我心情很差, 脾氣當然也更差. 我開始覺得我力不從心, 控制不到自己. 我又怕不辛會來臨, 令失去現在的一切, 又怕自己任性, 令我關心的人受傷, 我怕我高估了自己, 最後會死得更慘. 我怕你可憐我, 因為我已經在可憐我自己.

我不是一位怕孤獨的人, 起碼我要我自己不能怕. 但是一想到如果要現在自己一個人離開這個世界, 我又很怕. 我怕死. 我摸到了一顆在我身體上面突起了很久的"凸點", 它愈來愈大, 我很心寒. 兩年前, 我一位好友問起那時還只不過是一小粒紅點, 像虫咬的痕, 我才發現它的存在. 之後"它"開始潰爛, 面積變得愈來愈大, 直徑有約兩厘米, 很癢. 一年前它終於開始消散, 若隱若現的會看到有一點的凸起. 前一陣子, 我又開始發現它又開始"生長", 愈來愈凸起, 有點像腫脹的隆起來. 它不痕不癢, 我就以為沒事. 這幾天, 它大了很多也明顯的硬化, 我一弄它就有種怪怪的痛. 一種不是很強烈但又令我很不安的痛. 我見到它在皮下好像有點白色的, 會不會是怪異腫瘤的先兆?? 我想看醫生, 但醫生又遠, 又要預約, 又是弄手續, 又沒有巴士直接會到, 煩死了...(因為我的保險的關係, 我一定要去kaiser的醫院, 而kaiser又離沒車的我算是遠). 我根本不想理它. 我不想知道真相. 臨死之前我才來後悔吧! 就讓我在假的平安底下樂在其中吧!

真想就這樣用刀刺破它, 明天上班用顯微鏡比較一下這不知名組織跟我身上其他皮層組織的分別. 但我知我沒有消炎藥可以用, 自己切一定會發炎, 所以我又不敢.

那凸起的小硬點就像我身體上的一條刺, 令我忐忑不安. 我跟某人的往事, 就像我心入面一碌棍子, 動一下就棒打著我的人.

那碌棍, 從前也是由一條刺開始長起的. 日積月累, 愈滾愈大, 直到我抵受不住. 我崩潰了, 差點爬不起來. 凸起的小硬點會不會有一天也會要了我的命呢?

我那封電郵的真正用意, 我想他是永遠不會明白的. 他真幸福, 因為真相總是令人傷心.

自作聰明的我自作自受.

我寧願今天我沒有看到那篇日記.