很想許個願望，希望至少有一天，讓我能忘掉所有煩惱，別理這些有的沒的大小事情，我一定得有事做，而且是忙到快喘不過氣才不會想別的事情，我想這就是摩羯座工作狂的原因吧。
我也想了很久，才決定要寫這篇文章，因為我不想在自己的生日還來破壞自己的心情，但是不寫，實在也不知道要怎麼做，我已經夠矛盾了。
我自己知道，我只要一用電腦，心情就不好，因為看到了一些東西，而心情不好，就剛好來報台打文章，所以我之前的報台都是負面的多過正面的，到不是我特別愛難過，只是，我不知道自己該怎麼辦，我想我已經盡力了，卻還是這樣，甚至，還更糟。
我一直想不通，怎麼我變成了。。。。。。，為什麼你。。。？難道我。。。。。。？
想到我都煩了，一直告訴自己這又是何苦，也可以自大一點不要再理，但是要我當一個逃避現實的人我不要，那不就。。。。。。？也不知道我是哪裡放不開了，也不知道我幹麻要去當那種打不死的蟑螂，重點還是自己討打。
自大的人，有時也不完全是自大，只是逃避的一種方法，可以把別人怎麼對我全都忘光，可以裝做自己很快樂，可以裝做沒別人也過的很好，可以裝做自己什麼煩惱都沒有。
騙的了別人，騙不了自己，再加上自己有個毛病，天生愛跟自己作對，沒把自己折磨的狗血淋頭不高興似的，感覺好像有兩個自己，一個躲在心裡，指揮自己要怎麼做，另一個躲在腦裡，表現的跟心裡完全不一樣，然後做錯了，兩個人就在我體內吵的不可開交，把對方都罵的很難聽，一個說假惺惺，一個說神經病，但罵來罵去兩個人都是我自己，還真是懷疑自己有精神分裂，而且有時還不只分兩個。
我本來就是個很矛盾的人。
有的時候看起來很冷漠，我自己也這樣覺得，有的時候會覺得一個人反而比較快樂，卻還是會怕孤單感，就是那種感覺完全沒人懂我的感覺，當然我知道那是我在自傷，我習慣了，因為大腦就是喜歡這樣，我只會當做例行公事，甚至還自嘲的計算那頻率，大概如果有連著幾天心情都好到爆，也幸運到爆的時候就要有心理準備，而且快樂越多傷心會更多，所以我乾脆就不敢玩太ｈｉｇｈ，很爛的理由吧。
我有得時候真的像神經病一樣，在學校時突然感覺一口氣悶在心裡喘不過來，遇到什麼事都放不開，覺得很難過哭不出來，覺得很開心也笑不出來，看到同學玩的很開心，我也很想玩，也強迫自己覺得那很好玩，可是還是笑的很僵，就只會站在旁邊的看著，很討厭這樣的自己，很像故意在掃興，沒事那麼心智那麼老是要幹麻，未老先衰，現在好了吧？覺得什麼事都很無聊。
可是我也很努力想融入了阿，我真的想放開這樣的身體，也時候覺得我和你們的差異真的很大，幾乎快要什麼事都要相反了，只是我們還能相安無事到現在，也還蠻厲害的了，也是值得慶幸的，我想，我們應該也能這樣到畢業的吧，我常強迫自己能不能愛玩一點，能不能幼稚一點，到後來也是放棄了，既然沒辦法就別強迫了，免的看起來像作做。
也許我應該好好當自己，在當自己時交到的朋友才是真的，才是。。。。。。。，可惜。。。。。。。。
不過還是會覺得自己像沒感情一樣，那種感覺真的讓人很害怕，這世上我沒什麼怕的，甚至眾叛親離也沒在怕的那種，我卻怕有一天我真的變成沒感情的人，那真的讓我很怕，有一本書在明志圖書館有＜我們說好了，永遠不忘記＞，書裡的女主角，竟然得了突然消失的毛病，消失時大家都會忘了有關她的記憶，消失的頻率會越來越增加，時間也會加長，到後來就像死了一樣，不，該說比死還嚴重，因為她根本就沒存在過，沒人記得她。
她覺得那算是一種報應，因為她常自認沒感情，總是用分析代替所有的情緒，是能夠很準確的猜知對方怎麼想，怎麼感受，但自己卻再也沒感覺，這樣的自己讓她反而想快點消失，到了最後，才終於崩潰，向男主角坦承一切，其實她比誰還害怕這樣的自己，也不想就這樣消失，不公平為什麼世上那麼多人偏偏選上她，也很想努力什麼不讓自己消失，誰願意就這樣放棄？
我想我有某部分跟她是一樣的吧，我也是喜歡分析，因為那至少不必放入自己的感情，很難過的時候也分析為什麼會這樣，是誰的錯，其實分析說起來是面對，同時也是逃避自己真實的感情，理論終究是理論而已阿。
但我不會消失吧，至少我是個正常人，要說正常嘛，好像也不完全是，每次一靜下來就莫名奇妙想哭，但真的不知道自己在難過什麼，通常都是在眼淚快滴下來的時候才問自己：你有病啊？你是在哭哪一齣的阿？然後眼淚就會縮回去，像沒事一樣，真的是有病阿＝ ＝
其實沒感情的人真的會消失，因為那種人太「淡」了，根本就不會讓任何人留下印象的那一種，或者是冷血的太討厭大家把它當空氣的那一種。
至少我沒那麼嚴重吧。
我可沒那麼差，我也不是那麼討人厭，雖然這種話從自己嘴裡說起來怪怪的，但事實也是如此，至少還是有喜歡我的人阿，就算被討厭又怎樣？也只能摸摸鼻子認了，我這個人本來就是個應聲蟲，想用什麼理由就算不是真的我也認了，但有些我是打死不認的，比如感情啦，或者是真正的罪啦，我會認的是人身和言語上的攻擊，其他的請小心，因為我會反擊。
說了這麼多，其實我也不知道自己的重點在哪哩，只知道我現在的心情是複雜，到底要怎麼做？為什麼。。。。的心情會變沉重？為什麼一上線。。。。？這到底是誰的錯？
算了。
說太多反而變成多餘，況且我可不想又被。。。。，就算我想。。，全世界卻都在。。，反正可以矇著眼睛當作。。。。。。，最好就都。。。，這樣可以了吧？我想只有這樣才叫。。，真是可悲的。。。
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