還是...會想念 終於明白，我一直封閉著自己。 想放自己一條生路，想回到夢想的最初。 如果說思念是一條路，我希望別走回頭路。 前面，也許荊棘遍布，也許沉沉浮浮，我也該義無反顧。 如果沒試過，別說盡力過。

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我想，不需要我說吧，有些人早就發現我很懶的解釋，有時較嚴重些，是根本就懶的說話。

 

常常給人一種冷漠的印象，我倒也習慣了，畢竟，那對我來說並不重要，反正看是看在別人眼裡，不是我，就算，我想改變自己，也是沒辦法，我就是這樣，能改早就改了。

常常會和人說笑，常常我會突然不回答，基本上別人問的問題我大多不喜歡回答，因為我根本不知道要回答什麼，答這也不是，答那也得罪，那乾脆就沉默是金好了，這樣省的麻煩。

 

連這樣我都會沉默，更何況是面對那種污賴到底的，我根本就懶的理，也許一開始會爭辯些什麼，但如果對方的反應是不相信，我就一句話也不想說了，不是我自我，而是，你既然不信，我說那麼多有什麼用？

也許在鬥嘴時（不一定是真吵），被問到奇怪的問題，或是被誤解，我也都懶的解釋，這樣的反應看在別人眼裡，只有兩種解讀，一種是：以為我作賊心虛、無言以對，另一種是：覺得我所言屬實，不願多費唇舌。

 

也不由得你不信

 

真話和假話，其實沒什麼差別。

信者恆信，不信者恆不信。

相信的人，就算說了假話也覺得是真話；不信的人，說了真話也覺得是假話。

真的，我一點也沒誇張。

有些人偏偏就是愛降低自己的人格，就是那麼愛聽假話，我說了那麼多真話，而他所覺的唯一的真話，就是他自己先預測的答案。

 

真是有病，既然這樣，我幹麻回答？　除了你的標準答案之外，我還能說別的嗎？

 

如果，我說了一百個真話，你都不想信，那我寧願說一千個謊話，至少你高興。

 

解釋。

解釋又有什麼用？

了不起對方會多了解你一點，了不起對方多了個懷疑的機會，了不起對方多了反駁你的機會，我說過了，真正了解你的，根本就不用聽你的解釋也相信。

 

了解又真的有用嗎？就算再怎麼了解一個人，不能體諒那就全都是狗屁。

就算可以知道對方每分每秒在想什麼、在做什麼，對他的個性瞭若指掌，連他怎樣發脾氣都知道，但是不能包容，你了解了有個屁用？

 

誰又有辦法真正包容？

除了自己，誰會真正體諒自己。

別傻了。

你的感覺，沒人感受的到的。

頂多能想像你有多難過、多悲傷。

嘴裡說著虛偽的：你的感覺，我也懂。

這根本就是不可能。

因為，別人不是你。

 

反正被誤會也不是一天兩天的事，說我消極也好、自甘墮落也好。

對方這麼多奇怪的理由，我連理都不想理。

怪了？

你又不是我的誰，我幹麻要跟你解釋，要不要跟你報備？

 

反正，在吵架的時候，沉默的那個往往最後會贏

像個萬用的免死金牌

有得用幹麻不用呢？

 

 

（以上言論不代表本台立場）